Não que eu pretendesse alcançar esse objetivo. Mas é que, aos 30 anos, comecei a me lembrar que não fiz o meu primeiro milhão antes dos trinta. Nem um milhão, nem um mil. Nem dez real. O meu patrimônio se resume a um vídeo cassete quebrado, uma TV que está com um problema gravíssimo no botão do volume já que, ao invés de aumentar o som troca de canal, alguns móveis...
Mas nada disso importa. Afinal, o título de capitalização e o assalto a mão armada estão aí pra isso. Acontece que, recentemente, eu descobri que não tenho vocação para rica. Sim, os indícios estão espalhados pela minha vida. Por exemplo, de vez em quando (isto é, sempre) eu fecho as embalagens de comida com pregadores de roupa, o que é o maior sintoma da falta de talento para o dinheiro. Eu sei que é horrível, mas é prático pra caramba. Recentemente, até tentei me livrar dos malditos, comprando um clipes feito para isso. Feito não, mal feito, pois quebraram e eu voltei para os meus pregadores amados. Não é só isso: eu sempre guardo folhas em branco para fazer rascunho (claro que é lindo, já que é ecológico. Mas você já imaginou a Madonna aproveitando o verso do papel?), já peguei carona em lotação, tenho medo de me endividar, guardo embalagem de sorvete para servir de tupperware (total pobre!) e também sacos plásticos do supermercado. Tudo bem que eu não colo os sacos em frente da pia. Mas aí já é demais!
Pensando na minha situação pobre-forever, tracei um plano para endinheirar, em dez passos.
1 - Tentar repassar o dinheiro do banco imobiliário como se fosse de verdade. Eu seu que eu digo isso a toda hora, mas é um sonho que me persegue. Imagina só, aquelas notas azuis de 100....Ia ser uma belezura.
2 - Passar a jogar mais na raspadinha, loto, mega-sena, loteria federal. Participar de bolões com passantes. Ficar amigo do atendente da casa lotérica. Ficar tão viciado a ponto de ligar para os jornais no fim-de-semana para saber se o resultado já saiu. (Sim, as pessoas fazem isso!!).
3 - Inaugurar pirâmides de dinheiro. Claro que você só consegue dinheiro se começar a pirâmide e abusar da confiança de seus amigos. Mas tudo bem, pois você estará na Indonésia quando eles descobrirem que faliram por sua causa...
4 - Tentar ganhar dinheiro na Internet, um novo mercado que vai fazer milionários. (Nessa eu estou me esforçando, mas já vi que isso é tudo uma farsa já que o cara do Yahoo pegou todo o dinheiro destinado à Internet só pra ele).
5 - Golpe do baú. Bem, já é difícil arrumar um namorado pé-de-chinelo. Rico então.... E, pra dar o golpe, eu deveria passar a freqüentar lugares como o Hard Rock Café. E não suportaria tamanho sacrifício!
6 - Ir no jogo do milhao. Afinal, se você disser em que estado fica a Serra da Canastra, ganha R$ 20 mil! Tudo bem que eu não sei (quer dizer, eu não sabia, mas vi a resposta no programa. Fica em Minas). Mas eu poderia estudar! E as pessoas com as placas ainda ajudam!
7 - Posar para a Playboy. Tá certo, ninguém vai me chamar nunca, mas como quero fazer uma lista com dez itens, estou apelando.
8 - Assalto a bancos. Eu sou a assaltante perfeita, pois ninguém nunca desconfiaria que eu poderia cometer esse crime. E como sou simpática, fiquei amiga de todos os guardas dos bancos que freqüento, o que os deixaria ainda mais desprevenidos.
9 - Penhorar jóias. Será que eles penhoram colares de miçangas???
10 - Fazer economia. Eu sei que só depende da vontade pessoal. Mas com certeza, é a mais difícil de todas....Por falar nisso, tenho que ir. Acabaram de me ligar para ir a um churrasco de fim de semana. Eu sei que tinha prometido a mim mesma que ia parar com isso pois comer em casa é muito mais barato. Mas essa coisa de regular mixaria é mania de pobre! Além do mais, é só hoje....
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