5.2.08



Tendências primavera/verão 2008


Comemore! As peças-chaves do verão, como vestidos, shorts e saias encurtaram e deixam o corpo à vontade. Funcionam não só durante o dia, mas também à noite, aliados a acessórios grandes.

A tendência para a primavera/verão 2008, de acordo com a consultora de imagem Alana Rodrigues Alves, são as peças mais amplas e volumosas na parte de cima do corpo – batas, vestidos em formato “A” – e mais adesivas (retas) da cintura para baixo, como as calças legging e skinny.

“Os modelos continuam curtos, assim como foi no inverno, como microvestidos, minisaias e shorts”, orienta Alana. Os vestidos curtos – com modelagens mais soltas e confortáveis – fazem par com a legging, pois cobre os quadris. “Para as baixinhas, por exemplo, os modelos mini favorecem”, indica Alana.

A cartela de cores aparece com uma gama bem variada: gelo, branco, azul cobalto, vermelho quente (alaranjado) e o roxo, além das cores complementares, como verde com o vermelho; azul com laranja e amarelo com o roxo. “O preto apenas em tecidos mais leves e, para não errar na produção, monte looks monocromáticos, como preto com cinza”, indica a consultora de imagem.

Entre as novidades para o próximo verão reaparecem a cintura alta ou altíssima, em calças, bermudas, shorts e saias, todos com inspiração nos anos 80. As estampas ressurgem maiores, como desenhos florais e geométricos.

Outro destaque é a balonê (saias e vestidos com volumes na barra) no formato de tulipa. Essa peça favorece mulheres mais magras, pois aumenta o volume no quadril e nas pernas. Para equilibrar as proporções, a parte de cima deve ser mais ajustada.

Nos pés, as sapatilhas, que já foram destaque em outras temporadas, voltaram com toda força, além das sandálias plataforma e com salto anabela. Quem tem pernas finas pode usar e abusar das sandálias franciscanas, aquelas que amarram no tornozelo. “Mas precisa ter perna fina, do contrário fica feio”, reforça Alana.

Seguindo a tendência peças amplas, aparecem as maxibolsas em cores variadas. Os cintos largos marcam a cintura sobre camisas, chemises (camisa-vestido), calças de cintura alta e blusas largas, compridas e molengas.

O futurismo traz os brilhos prateados aos acessórios, assim como o verniz. “É o passado remetendo ao futuro, uma contradição”, diz Alana.


CABELOS CHEIOS DE VIDA NO VERÃO


Cabelos bonitos e bem tratados melhoram até mesmo a auto-estima, já que estão relacionados à aparência, principalmente para a mulher. Os fios são agredidos constantemente, mas, no verão, precisam de alguns cuidados especiais e podem ficar bonitos, sim.

O fio é envolvido em uma película chamada de cutícula, como se fossem escamas, encaixadas umas nas outras. Toda vez que essa cutícula, é agredida e a estrutura modificada, o cabelo está sujeito, também, a modificações estéticas.

“No verão, o sol agride os cabelos o tempo todo, a radiação ultravioleta atinge a cutícula e faz com que ela perca a característica fundamental de encaixe e permita aberturas que acabam favorecendo a agressão de poluentes e de agentes físicos e mecânicos”, conta o dermatologista Valcinir Bedin. Por isso, é importante que, de alguma forma, o cabelo seja protegido contra as radiações durante todo o verão. “Usar chapéus, protetores especiais, ficar à sombra e evitar o sol excessivo são as recomendações” orienta.

Se ocorrer o rompimento das cutículas, haverá uma situação de ressecamento, pontas quebradiças e até a de mudança da cor do cabelo, como amarelamento (desbotamento).

Nesta época, o cabelo também está sujeito a outras agressões, como o cloro, nos banhos de piscina, que agride a camada mais externa da haste capilar, fazendo com que haja um rompimento do fio e favorecendo o ressecamento e as pontas duplas. “O uso de antibactericidas para tratar a água da piscina e produtos contra as algas podem favorecer a mudança de cor dos cabelos. Sendo assim, banhos continuados de piscinas são todos bastante agressivos às madeixas”, alerta o dermatologista.


7 Dicas para um verão saudável!




Recebi no meu outlook hoje um e-mail muito útil (o que é raro). O nutrólogo Valter Makoto dá dicas bem pontuais sobre como entrar em forma para o verão. Nada de mágica, nada de formas revolucionárias... Tudo muito lúcido e real. Chupa essa melancia aí, então!

1. Faça escolhas mais saudáveis
Não compareça a churrascos ou festas de barriga vazia. Faça uma refeição leve antes de sair de casa, para diminuir a ingestão de alimentos calóricos e gordurosos. No preparo dos alimentos, evite ao máximo usar óleo, pois é gorduroso e não agrega nenhum valor nutricional aos alimentos. Para se ter uma idéia, carboidratos e proteínas têm em torno de 4 calorias por grama, enquanto gorduras têm mais do que o dobro (9 calorias por grama).

2. Mexa-se
Aproveite o calorzinho do verão e acorde mais cedo para uma caminhada na praia ou parque. Alongue-se e comece a caminhada com alguns minutos por dia e aumente gradativamente. Além de queimar calorias, você deixa o stress de lado e fica com o bronzeado em dia. Lembre-se: não existe milagre para perder peso. Queimar o excesso de gordura do corpo depende da quantidade de alimentos ingeridos e o número de calorias eliminadas nas atividades físicas.

3. Beba água
A água é uma grande aliada para perda de peso. A água tem zero de calorias e ainda hidrata – deixando a pele e cabelo mais viçosos e bonitos. Recomenda-se beber de 1 a 2 litros por dia.

4. Coma pequenas quantidades ao longo do dia
Seu corpo precisa de uma certa quantidade de calorias e nutrientes todos os dias para funcionar bem. Se você pular refeições durante o dia, estará mais propenso a compensar nas outras refeições. Uma forma saudável de perder peso é comer pequenas quantidades de comida divididas em cinco refeições, que devem incluir uma variedade de alimentos nutritivos e com pouca gordura.

5. Cuidado com medicamentos para perda de peso
Às vezes o uso de remédios pode ser útil, mas o abuso dessas substâncias é perigoso. Desconfie de fórmulas milagrosas e só tome remédios com orientação médica. De uma forma geral, existem medicamentos de ação central que agem inibindo o apetite ou aumentando a saciedade e medicamentos de ação local no intestino, os inibidores de absorção de gorduras que impedem a absorção de 30% da gordura ingerida.

6. Diga não aos refrigerantes
Refrigerantes são bombas de calorias e açúcar, portanto fique longe deles. Prefira sucos naturais, mas caso não seja possível, sucos light de caixinha são melhores saídas para uma alimentação mais saudável.

7. Alimentos para viagem
Normalmente nas férias as estradas ficam muito congestionadas e uma rápida viagem pode se transformar em longas horas de espera no carro. Mantenha a calma e leve consigo uma nécessaire com frutas para beliscar durante o trajeto. Assim você evita as calorias dos amendoins ou salgadinhos vendidos nas estradas. Uma maçã ou mini-cenouras vão bem em qualquer lugar.





Seu namorado deu uma p* mancada com você? Sua mãe está enchendo seu saco absurdo? Você tem coisas demais para fazer e tempo de menos disponível? Você está com vontade de matar o filho da p* que ligou pra acordar você de madrugada? Traíram sua confiança? Anda desestimulada? Superdeprê?

Muitos problemas que parecem não ter solução?

Não vou dar dicas para resolvê-los. Hoje vou apontar apenas algumas maneiras diferentes para se acalmar e esquecer por um momento esse monte de m* que não deixa você em paz (deu pra perceber que eu também estou p da vida né?!).

Simbora...

• Deite-se em algum lugar confortável, onde não esteja completamente escuro, pegue um saquinho com alguns cubos de gelo e coloque sobre a testa. Os vasos do seu rosto vão contrair e isso vai evitar que você fique roxa de raiva. É gostoso e acalma!

• Continuando na linha dos “gelados”, prepare sua bebida gelada favorita. Suco de maracujá, milk shake, chá, refri. Pode ser psicológico, mas comigo funciona. Um suco geladinho apaga um pouco as chamas do nervosismo.

• Mesmo que você seja metaleira, deve haver algum tipo de música calma que lhe agrade. No meu caso, o que pega é Norah Jones.

• Deixe um pouco de lado essa história de se abrir. “Ah, quando você divide com alguém, parece que fica mais leve”. Mentira, nem sempre é assim. Quanto mais você conta, mais você lembra. E nossa intenção é esquecer um pouco o assunto. Quer conversar? Fale de outras coisas. Pelo menos até a raiva inicial passar. É legal que alguém de sua confiança saiba do seu problema pra tentar ajudar, mas não se exponha demais.

• Espere algum tempo para tentar achar uma solução. Mesmo vendo que certamente o assunto acabará de forma desagradável, aguarde uns dias para finalizá-lo.

• Gosta de cachorro? Gosta de criança? Vá brincar. Gosta de esporte? Vá praticar. Gosta de sexo? Vá fazer. Gosta de dar porrada? Bata no travesseiro. Essas coisas que liberam hormônios são sempre boas para distrair.

• Escreva! Um post, uma carta, uma página de diário... Escreva tudo o que está sentindo. Ninguém precisa ler. Parece mágica, acalma mesmo!

• Melhor dica: durma. É a forma mais eficiente de se acalmar. O problema ainda vai existir quando você acordar, mas você estará mais calma.

Take it easy e boa sorte!





"Eu mato essa vagabunda!" - Dicas para não morrer de ciúme!



Como é bom estar apaixonada! Tudo é lindo... rosa... doce! Porém existe um jeito muito simples de azedar toda essa doçura: o ciúme. E, se você é do tipo ciumenta de plantão, não é preciso nem motivo real para fazer um escândalo e se descabelar de ciúme.

Uma ex, uma festa, um e-mail, um scrap, uma mensagem, um comentário... Não precisa ser nada concreto, nem correspondido pelo seu namorado. Veja aqui um exemplo:

Ele diz:
-Você conhece a Paula Silva, da sua faculdade?
Ela diz:
-Não, por quê? Qual o motivo de você estar falando dela?
Ele:
-Ah, ela me mandou um e-mail pedindo ajuda com o tcc. Conheci a garota há um tempo... É uma loira, alta... Vi umas duas vezes...
Ela:
-Como assim loira alta? Vou achar essa vaca e acabar com a raça dela! Quem ela pensa que é? E você? Respondeu? Aposto que ela é uma das muitas com quem você se corresponde, né? Cachorro... Não fale mais comigo!

Simples assim. O ciumento cria em sua cabeça uma situação que provavelmente nem existiu. A louca do diálogo acima certamente já imaginou o namorado e a loira conversando, trocando e-mails, marcando encontros... Sendo que possivelmente a guria só queria mesmo uma ajuda com o trabalho de conclusão de curso.

E essa reação independe da confiança que ela tem no namorado. Ela pode ter certeza que ele a ama, só tem olhos pra ela, blah blah blah... De nada adianta quando o ciúme bate à porta.

Doentes ou não, as ciumentas estão por aí. E se você é uma delas, preste atenção nessas dicas preciosas de como não colocar tudo a perder com seu despeito amoroso!

• Quando estiver na iminência de uma crise de ciúme, como nossa amiga do diálogo acima, coloque-se no lugar do garoto. Não é comum um conhecido pedir ajuda pra um trabalho de escola? E mais, seu namorado não contaria a você algo realmente comprometedor...

• Não fale. Não xingue. Com o ciúme correndo solto pelas suas veias, as chances de você se precipitar e falar m... são muuuuito grandes. “Cachorro” “Te odeio!” “Nunca confiei em você mesmo” “Bem que minha mãe falou que você não prestava”... Não diga nada! Ele não é um cachorro só porque foi tomar cerveja com os amigos e encontrou a ex lá, sem querer. Take it easy, girl.

• Respire. Pense que mais uma crise de ciúme pode ser a gota d’água. Seu namorado pode se encher de você. Não são poucas as pessoas que terminam tudo porque não agüentam mais serem controladas e acusadas injustamente. Pense o que seu chilique está colocando em jogo.

• Não fuce no orkut, no celular, no e-mail, no histórico do msn... Ou você confia no rapaz ou não namore. Ele precisa de privacidade. E mexendo nas coisas dele, é possível que você ache muita matéria-prima para o seu ciúme. E se não achar, é provável que qualquer ponto se transforme numa vírgula em sua cabeça.

• Assuma pra si mesma que você tem um problema: sentir ciúme de qualquer coisa. No momento em que a raiva vier, concentre-se para não tomar nenhuma atitude. Não se mova.

• Tente separar quais fatos são ou não merecedores do seu ciúme. Quando o cara realmente pisar na bola, der um motivo válido de ciúme, não grite. Converse numa boa, dê a chance dele se explicar e depois resolva se perdoa ou não. Sua fama de ficar com ciúme a toa já é um ponto negativo pra você. Mantenha a calma para não parecer uma louca temperamental e dar a entender que a culpada da história é você: “Olha aquela menina dando um barraco com aquele mocinho, coitado! Que descontrolada!” .




O namoro pode ter uma semana ou um ano... Quem nunca se pegou totalmente confusa em relação a ele? Tem horas que a gente já não sabe se gosta ou se não gosta, se faz questão da companhia ou se está acostumada, se precisa ou se já não faz mais questão. Hoje eu vou dar dicas de como agir quando vem aquela dúvida: continuar ou não continuar?

• Pondere os prós e os contras. Veja se o saldo é positivo ou negativo.

• Nunca peça conselhos a amigos que você e o seu namorado têm em comum. Conselhos são legais, mas procure alguém que veja a situação de fora e não tome partido.

• Não é necessário pedir “um tempo”. Seja mulher o suficiente para tomar decisões e arcar com as conseqüências. Não fique enrolando o garoto.

• Não se desespere. Evite o uso de entorpecentes.

• Procure um lugar calmo para pensar no que precisa ser mudado. Veja o que está fazendo mal a você e analise se tem solução.

• Não tome decisões de cabeça quente. Espere por momentos de calma.

• Não vá ter aquela conversa com o garoto enquanto ainda estiver confusa. Espere as idéias se assentarem e pense no que realmente vale a pena ser dito. Não se precipite para não se arrepender.

• Sem ele saber, se imagine solteira e veja se é isso que você quer.

• Se não chegar a nenhuma conclusão dê tempo ao tempo. Espere para ver o rumo que as coisas tomam. Talvez piore ai você acaba logo com isso. Mas talvez o seu lugar seja ao lado dele... Ruim com ele, pior sem ele!





Dicas para se dar bem com a sua sogra!

O ideal é que as pessoas gostem da gente do jeito que nós somos. Mas quando se trata de relacionamento é melhor deixar esse “sacrifício” só pelo seu namorado! Ele tem que gostar de você como você é, mas a sua sogra nem sempre pode estar disposta a se dar bem com a nova mulher da vida do filho dela. Hoje o blog traz dicas de como se dar bem com a mãe dele!

• Quando for conversar com sua sogra, passe a impressão de que você quer aprender sobre ele e não mostrar que você sabe mais, o que é um fato. A conversa não pode ser uma disputa para saber quem faz mais pontos acerca do guri! Evite contar coisas que ela não saiba, tipo como ele se comporta nas festas ou particularidades que só você sabe! Ela vai ficar com ciúmes.

• Se ele tiver irmãos, procure ficar amiga deles. Sua sogra vai adorar que você seja unanimidade entre os filhos, e assim será mais difícil dela criar caso com você.

• Quando for conversar com ela, procure assuntos que vocês tenham em comum, como livros, filme, profissão (dela!), problemas domésticos ou até a novela. Não fique falando só do seu namorado.

• Nunca chame de tia!

• Se ela for mais conservadora e de mais idade, trate por “Senhora”. Se ela for daquelas que gosta de parecer jovem e continua “jovem”, trate por “você” , ela vai adorar!

• Quando for conhecê-la, procure não falar muito, mas mantenha sempre um sorriso no rosto, como quem está bem à vontade. Evite aquele clima chato de conversa de elevador, tipo: “tempo louco esse, não?”

• Quando for a casa dela, use uma roupa discreta. Não importa se ela é fashionista ou ministra da eucaristia.

• Limite-se adar presentes só no aniversário e o no Natal. Nada de puxar o saco!

• Espere um bom tempo até começar a falar sobre problemas seus e da sua família. Seja agradável.

• Evite beijar ou agarrar o seu namorado de forma impetuosa na frente dela. Limite-se a ficar de mãos dadas, e olhe lá!

• Se ela começar a falar mal dele, seja diplomata e nunca tome partido. Não fique do lado de ninguém e só balance a cabeça!

Está rolando uma desconfiança no namoro? Você acha que o cara está muito estranho e não consegue mais acreditar nele? Pois hoje vou dar umas dicas muito boas de como descobrir se o guri está mentindo ou não!

Fale do assunto em questão e repare nesses detalhes na linguagem corporal do rapaz. Se ele encaixar-se em um ou outro, pode ser coincidência. Agora se for mais de três, minha filha, é melhor manter o pé atrás!

• O mentiroso tende a levar a mão ao rosto enquanto fala, coçando o nariz, os olhos ou cobrindo a boca.

• Preste atenção nos movimentos faciais dele. Se ele estiver mentido, ficarão limitados à boca.

• Os silêncios são incômodos para os mentirosos. Então, é possível que ele coloque mais detalhes do que o necessário na história para tentar torná-la mais convincente e evitar esses momentos de silêncio.

• O mentiroso tende a responder uma pergunta utilizando suas mesmas palavras, por exemplo:
-Você estava jogando bola?
-Sim, eu estava jogando bola.
Ele podia responder apenas “tava”, mas não. O filho da mãe é prolixo.

• Quando está mentido, a pessoa tende a ficar retraída, com os braços encolhidos.

• A menos que seja um ótimo ator, o mentiroso costuma se atrapalhar com as demonstrações de emoção. É possível que ele esteja contando uma coisa engraçada agora e esboce o riso só depois. O mesmo pode acontecer em casos de espanto, raiva...

• O mentiroso evita olhar nos olhos de sua vítima.

• Se ele estiver mentido, ficará visivelmente mais relaxado se você mudar de assunto subitamente. Se estiver falando a verdade, tende a insistir um pouco mais naquele assunto, sem entender o por quê da mudança.

Então faça o teste e, se ele entregar a mentira via linguagem corporal, pegue o gato no pulo! E a partir de agora, evite fazer perguntas importantes via telefone ou messenger. No final, vale encostar na parede!







Dica de conquista para tímidos :$


Você é ultra tímido, quieto, sem graça, sem jeito, tem a auto-estima baixa e zero de confiança? Quando vê um “pretendente”, tem vontade de sair correndo? Quando alguém dá mole, você tem certeza que há algum engano? Vamos lá tirar esse L de loser da testa.

Hoje vou dar dicas pra você se soltar um pouco mais, aproveitar as oportunidades que a vida dá e fazer com que as coisas andem na sua vida, meu filho. Como já dizia o slogan de um certo canal a cabo: é hora de viver emoções mais fortes!

• Ser tímido não quer dizer ser antipático. Então, não economize sorrisos. Dessa forma você atrai coisas boas.

• Se você fica muuuuito sem jeito de falar ao vivo com a pessoa, utilize o instant messenger de sua preferência. A internet está aí pra facilitar a nossa vida, gente! E demonstre afeto via web, já que a pessoa não vai poder ver que você está completamente vermelho!

• Ainda não consegue chegar perto da sua cara-metade? Muita vergonha? O importante é deixar a pessoa ciente do seu interesse. Escreva uma carta! Conquista à moda antiga!

• Já está rolando um esqueminha, mas você está com medo de colocar tudo a perder por causa desse acanhamento? Marque programas que favoreçam o silêncio... cinema, peças de teatro, óperas... Com o tempo, você vai ficando mais íntimo e vai conseguir soltar-se naturalmente.

• Não tem coragem para ligar para sua soulmate? Pegue o telefone e mande uma mensagem de texto... Começando assim vai bem!

• Acha que quando encontrá-lo/a vai faltar assunto? Procure saber pelo que a pessoa se interessa. Para os tímidos, ter um roteiro é garantia de maior segurança!

• Dicas rápidas: se a pessoa estiver inclinada para frente, em sua direção, é sinal de que está interessada; se a fulana chegar com a boca a menos de 20 cm da sua, pode beijar sem medo; se encostar assim de ladinho, abrace; não fique no “vai não vai”, quando decidir dar um passo, dê e não interrompa no meio; se ele/a fizer um elogio, tente agradecer olhando nos olhos (e não cave um buraco no chão pra se esconder!).




Dicas de como agir quando o barco afundar


Chega um dia triste em que a gente cresce, começa a relacionar-se com rapazes e percebe que a vida não é totalmente cor-de-rosa. Isso, entre outros motivos, é porque nem sempre dá pra sentir “firmeza” no relacionamento.

Esse parágrafo todo cheio de voltinhas foi apenas pra introduzir um assunto delicado: como as moçoilas devem agir quando o guri perde o pique na hora H.

Ele foi cheio de sede ao pote, mas, por um motivo que você desconhece, desanimou? O que fazer? Ligar a TV? Cantar uma cantiga de roda? Dizer: “acontece”? Ou se virar sozinha?

De quem é a culpa
Se você está segura que estava tudo “em ordem” com você (higiene, depilação etc e tal), nem comece a pensar que a culpa é sua. Mas também não olhe para o cara com aquele olhar que grita “assassino, assassino”. Quando começou o jogo, ele achava que ia marcar gols. Se ele não passou do aquecimento foi por causa de alguma lesão grave... E a lesão nesse caso pode ter sido um pensamento inoportuno... Não se torture achando que você é a causa de todos os desastres do mundo.

Bala com papel
Ainda há homens que não conseguem manter a ereção depois que colocam a camisinha. É questão de costume. De qualquer modo, não ceda. Ele que treine em casa. Não coloque sua saúde e futuro em risco só para salvar a transa.

Mantendo a calma
O barco já afundou? Só lhe resta nadar, minha filha. Poupe o rapaz de constrangimentos e não aparente tristeza, medo, terror ou decepção. Converse com ele, mostre que não é o fim do mundo. Quem sabe não vale tentar de novo mais tarde. Dê um sorriso acolhedor. Pode ser clichê, mas essas coisas acontecem mesmo. Vai que ele está passando por problemas em casa, ou no trabalho. Essa coisa de stress tem afetado tanta gente...

Descontraia!
Coloque-se no lugar do garoto. Ele deve estar morrendo de vergonha de você! Então não fale insistentemente sobre a broxada. Nada de pressão... Quanto mais calma e descontração, melhor. Mude de assunto, fale de algo engraçado. Faça cócegas no pé dele! Brinque! Mas não vá dar risada do moço. Descontraia sem sarcasmo.

A próxima vez
Todas essas dicas valem apenas pra quando você ainda quer dar outra chance ao menino. Se você não quer mais nada, vire as costas e vá embora... nem precisa se dar ao trabalho de parecer boazinha. Agora se o moço tem potencial, deixe transparecer que você quer vê-lo novamente. E a próxima vez que forem tentar, é mais interessante que seja meio por acaso. O esquema “vamos transar hoje” deixa alguns guris nervosos, e você não quer que a situação se repita.

Haja o que houver, fique firme... Alguém tem que ficar!





Dicas para esquecer de vez seu ex!





O namoro acabou. É triste... você está down. Inconsolável. Todo mundo já falou que, com o tempo, isso vai passar... Grande ajuda!

Cá estou eu pra dar dicas pontuais de como esquecer o infeliz do seu ex-namorado. Não importa de quem foi a culpa pelo fim, se namoram há 10 anos ou 10 dias. Essas dicas podem ser interpretadas de acordo com cada caso, tipo as cartas do tarô. Você está no fundo do poço mesmo, não custa tentar!

• I will survive!
Evite músicas românticas e tristes: “I’m gonna miss you, I can’t lie...” “I still believe, something you and me...” “Dê mais uma chance a quem te ama… lalalalala”. Nada disso menina. Ouça apenas músicas alto astral: “Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye, did I crumble, did you think I'd lay down and die? Oh no, not I. I will survive…”

• O telefone tocou novamente, fui atender e não era o meu amor...
Certamente vocês se falavam todos os dias, não é mesmo? E agora, quando se aproxima o horário em que ele ligava, você fica com o coração na mão. Tem vontade de ligar pra ele... estava tão acostumada. Seja forte, mulher! Pra ajudar, pegue o telefone e ligue para um amigo. Faça isso todos os dias até a vontade de falar com o traste ir passando. Ligar pra ele, jamais.

• Aquele apoio
Abuse da companhia dos seus amigos. Vá ao supermercado, lavar o carro, levar o cachorro ao pet shop, fazer caridade, andar de bicicleta... Tente não ficar em casa. Muito menos deitada na cama chorando.

• Cine Tristeza
Nada de filmes tristes e românticos. Assista a dramas, documentários, comédias trash e filmes de terror. Nada que lembre o falecido.

• Nem 8, nem 80
Você sabe que tem que esquecê-lo. Pensar que tem volta é a pior coisa a se fazer. Quando esse pensamento se aproximar, conte até dez, tome um copo de água e mantenha-se firme. Mas também não precisa sair ficando com todo mundo pra tentar esquecer o guri. Não vai ajudar. Acredite, é possível que isso deixe você ainda mais triste. Aproveite e curta a solterice. Ficar sozinha tem muitas vantagens. Dedique-se a si mesma e invista em coisas que fazem bem a você.

• Exercícios físicos
É muito clichê dizer que exercícios físicos liberam endorfina no corpo, substância que relaxa e dá prazer, fazendo você se sentir naturalmente mais feliz? É clichê, mas é fato.

• Exercícios mentais
Mentalize que você já superou, que está feliz. Mesmo sendo mentira, se você pensar isso insistentemente, acaba convencendo o seu cérebro de que é verdade.

• Garota, eu vou pra Califórnia...
Se puder, viaje. De preferência pra um lugar muuuuuito legal. E se der, com companhias suuuuper agradáveis! Eu sei que eu não sou muito original, mas criei a seguinte teoria, embasada apenas em experiência própria: “Quem viaja esquece as pessoas”.

E se nenhuma das dicas acima ajudar... com o tempo, isso vai passar!






Dica de cozinha


Não... Não vou dar nenhuma receita de banana à milanesa ou de bolo de abacaxi.

Sabe aquele guri que está no seu pé e você ainda não decidiu se dá ou desce? A dica de hoje é pra manter o bofe no banho maria, até você optar por pegar ou largar.

Você acha essa atitude baixa e antiética? É a lei da selva, dear (lembrando que este é, entre outras coisas, um blog de conteúdo humorístico). Aviso: se você não tiver senso de humor e consciência leve, não tente fazer isso em casa!

Mensagens de texto
As mensagens de celular são uma benção divina. Se nos tempos de hoje dar um telefonema tornou-se algo muito comprometedor, as mensagens de texto pelo celular são pessoais o bastante pra manter um laço e ao mesmo tempo são pouco íntimas. É como lembrar a pessoa que você está ali, sem parecer atirada. Umas duas por semana é o ideal.

Orkut
Quando você sentir que ele já acha que o caso está perdido, deixe um recado fofo no orkut do moço. O importante é nunca deixá-lo pensar que você o descartou totalmente. “Oi lindo”, “Saudades”, “Como vc ta” e “Beijossssssssss”. Seja fofa com o guri até chegar a uma conclusão.

Apertado
Muito do interesse de uma pessoa por outra pode ser notado num primeiro contato físico: o “oi”. O que era pra ser só um beijinho no rosto pode tornar-se uma demonstração de afeto. Quando for cumprimentá-lo, procure dar um pequeno abraço. Na hora de ir embora, aperte a mão, ou o braço, ou o ombro dele. Dê um sorriso simpático. E quanto ao beijo no rosto, dê com vontade!

Na hora H
Você está confundindo o rapaz... Lembre-se que está fazendo isso só enquanto decide se passa ou repassa. É provável que chegue um momento que ele encoste você na parede: “E aí mina, vai ou não vai?”. Tente dizer que ainda está confusa, mas que tem pensado muito nele. Peça pra ele ser paciente e tudo mais.

WARNING
Não é recomendado que você cozinhe o garoto por muito tempo. Lembre-se que ele (ou qualquer outro) ainda pode fazer o mesmo com você. Decida logo se vai encarar, ou não faça mais o rapaz perder tempo com você.

Se você notar qualquer tipo de envolvimento emocional da parte dele (não correspondido por você), pare a brincadeira. Aí sim o negócio vira maldade.

Decidiu pegar? Ótimo! Depois de bem cozido, vai ser muito mais gostoso!







Dica para desencalhar!


Empolgada com as dicas de relacionamento, lá vou eu insistir em assuntos polêmicos que envolvem o coração...

A dica hoje é para as encalhadas (que desejam abandonar essa condição): arrume um namorado antes do dia 12!

Minhas amigas solteiras têm reclamado mais do que nunca que a coisa está feia. Fisgar o coração de um varão digno de se namorar está difícil, mas é hora de virar esse jogo!

Encontrando a alma gêmea
Veja bem, se o cara é sua alma gêmea, ele provavelmente vai freqüentar lugares semelhantes aos que você freqüenta. Então, em vez de ficar esperando o príncipe encantado chegar a cavalo vindo de Pasárgada, comece a reparar ao seu redor. No curso de desenho artístico a mão livre, na aula de dança de salão, no campeonato de Winning Eleven... ou seja lá onde for que você costume ir. É mais fácil achar alguém que combine com você em lugares que combinem com você.

Moreno, alto, forte e de olhos verdes...
Claro que quando idealizamos um namorado perfeito, pensamos nele uma mistura de Reinaldo Gianecchini e Thiago Lacerda... Nada demais, coisa pouca... Ele deve ser liiiindo, charmoso, sedutor, sexy, forte... E podem achar que eu estou exagerando, mas muitas meninas deixam de viver experiências legais com pessoas interessantes por sempre esperar a perfeição. Garotas exigentes ao extremo, com a famosa Síndrome de Cinderela, têm mais chances de continuar sozinhas. Que tal passar a reparar mais no caráter do rapaz do que na aparência? E devo incluir aqui uma dica da minha excelentíssima editora-chefa, Adília Belotti: “Valorize os homens que fazem você rir”! Segundo ela, que é nosso oráculo na redação do iG, essa a principal característica que um namorado deve ter. Claro que ele não deve ser uma piada em si, mas sim ser engraçado. Namorado motivo de chacotas ninguém merece!

Lindona
Quem realmente quer um namorado tem que andar na linha. E que fique claro que estar bonita não significa ser magra, ter peitões, usar salto e roupas sexy o tempo todo. Sim, eu disse logo acima que beleza não é tudo, mas estar arrumadinha ajuda, não é mesmo? Tudo na vida é publicidade: venda bem o seu produto! Invista no seu próprio estilo e extraia dele o que você tem de melhor. Se liga em algumas dicas da Cláudya Toledo, consultora de relacionamentos, para valorizar o visual:

• O que mais chama a atenção dos homens são as pernas e o bumbum. A dica é colocar um cinto que chame atenção e dar preferência aos vestidos, sempre que for possível
• Depois, eles reparam na altura do pescoço. Um brinco comprido ou uma gargantilha (colarzinho, fitinha, whatever) caem muito bem
• Não exagere muito no decote, você pode parecer vulgar
• Capriche no delineador de olhos. Segundo Claudya, pintar os olhos atrai o amor e pintar a boca atrai sexo!

Achei o varão, e agora?
Encontrou um “pretendente” a sua altura? Sucesso! Mas não vá colocar tudo a perder agora... Dê sinais de interesse e faça com que ele perceba isso, mas não seja muito direta, do tipo desesperada pra casar. Evite tomar todas as iniciativas. Claudya Toledo aconselha que deixemos o homem dar sempre o primeiro passo. Demonstrar muito interesse acaba afastando o rapaz... Lei da oferta e da procura, sabe como é. Se o guri realmente estiver interessado, ele dará o primeiro passo. Se não der, esqueça. Ou ele não está nem um pouco a fim de você, ou ele é um completo banana – e você não quer namorar um cara assim, certo?

Quer tc?
Second Life , Combine, Orkut, Bate-papos... Essa vertente de relacionamentos on-line está cada vez mais forte. Como disse lá em cima, é mais fácil achar o namorado certo quando vocês têm muitas coisas em comum. A internet tem mecanismos que ajudam você a filtrar os rapazes e achar o que realmente quer. Nunca é demais lembrar: cuidado com a sua segurança. Jamais dê informações que possam expor você a algum tipo de risco.






Dica de pé na bunda!



Terminar um relacionamento nunca é fácil e dar conselhos sobre isso pode parecer meio clichê. Porém, sem levar em conta o que é considerado politicamente correto ou honroso, a dica de hoje é de como dar um fora bem dado, sem dores de cabeça.

Rolo, ficante, namorado chato... É hora de dar um basta e você não sabe como? Espero que essas dicas de “foras direcionados” tenham serventia!

Grudentos
Ele é muito ciumento, não sai da sua cola, quer ir a todos os lugares junto e não entende quando você fala que acha que não dá mais? Pra se livrar desse encosto só pronunciando as seguintes palavras mágicas: “Estou muito a fim de outra pessoa”. Se quiser, pode completar com a frase “É melhor você não me ligar mais”. Não abra espaço para discussão e retire-se! E chuta que é macumba!

“Tadinhos”
Ele é super fofo, uma gracinha, bonzinho e você tem dó de dispensá-lo? Toda vez que vai falar, olha pra cara dele e desiste? Pare com isso! Não fique empatando o cara se você não gosta mais. O melhor jeito de dar essa bota é mandando um e-mail. Sim, um e-mail! Estamos no século XXI, web 2.0, etc... Não tenha vergonha de mandar esse e-mail. Ele é tão digno quanto qualquer carta escrita em tinta sobre papiro. Explique para o rapaz que ele é ma-ra-vi-lho-so, mas que você quer ampliar seus horizontes. Mandando um e-mail, você não corre o risco de ficar com dó dele, “tadinho”... Se achar necessário, anexe o telefone de um psicanalista. É possível que ele precise!

“Cafas”
Você acha que está na hora de terminar, pois esse fulano vem arrastando muita asinha por aí? Você está decidida a dar um fora nele porque ele é mulherengo? Boa decisão, guria! A melhor maneira de dar esse fora é fazendo ele provar do próprio veneno: “Não quero mais namorar, é hora de curtir a vida”! Toma essa, bonzão!!!

Distraídos
Ele não liga nunca, sempre se atrasa para os compromissos, prefere ver os amigos, nunca tem tempo para você? É hora de dar um basta nisso? Simples: dê um perdido. Não atenda os telefonemas (quando ele resolver ligar), delete do msn e não vá aos mesmos lugares que ele. Ele passou tanto tempo ignorando você... Até ele sentir a sua falta, você já estará em outra! Quando ele se tocar, avise que é tarde demais!

Simplesmente não gosto mais!
Se o cara não se enquadra em nenhuma das descrições acima e você simplesmente quer terminar porque não rola mais química entre vocês e a senhorita NÃO GOSTA MAIS DELE... Pegue o telefone, ligue para o moço e anuncie que vai dizer algo importante. Respire e seja sincera: “NÃO GOSTO MAIS DE VOCÊ”. Diga que foi bom enquanto durou, que não se arrepende (se realmente não o fizer) ou algo do gênero. Não se preocupe, ele supera. Se você preferir, fale pessoalmente, mas eu particularmente acho mais traumatizante tomar um fora assim na caaaara. Pra que dar um pé na bunda do rapaz num lugar público, quando ele pode receber a bota no aconchego de seu lar, acomodado em seus aposentos? Ele desliga o telefone, já chora ali no quarto mesmo escondido, dá um soco no travesseiro e beleza. Menos traumas para todo mundo!

Lembre-se que essas dicas também servem pra dar botas em meninas... A diferença é que elas choram mais!






Muita gente acha que deixar de jantar é uma saída para conseguir emagrecer. Dizem que menos calorias são queimadas à noite, portanto não comer depois das 18h seria uma solução. “Enganam-se completamente...”, alerta a endocrinologista Ellen Simone Paiva, diretora do Citen, Centro Integrado de Terapia Nutricional.

A médica explica que jantar traz uma sensação de saciedade ao corpo que evita o hábito de ficar “beliscando” (o que realmente faz engordar). Ela garante também que não pular essa refeição faz com que o sono seja mais tranqüilo. Dormindo bem, você tem mais chances de estar com pique para se exercitar.

Mas comer à noite não significa engolir tudo o que há na geladeira. Quem não consegue se controlar na comilança nessa hora do dia pode apresentar uma doença: a Síndrome do Comer Compulsivo Noturno. “Esse distúrbio do comportamento alimentar é caracterizado pelo hábito de comer compulsivamente à noite, incluindo aí qualquer tipo de alimento, em grande quantidade. Muitas vezes, há comprometimento do sono noturno e o aparecimento de outros problemas de saúde, como a obesidade”, explica Ellen Paiva, que também é nutróloga.

Entretanto, se não há nenhum tipo de exagero na hora da janta, ela não é prejudicial à dieta! Ellen explica que à noite as calorias continuam sendo queimadas e que não é necessário deixar de lado todo tipo de carboidrato. “Não temos uma menor queima calórica durante a noite e o carboidrato não é o vilão da história. A refeição noturna deve conter cerca de 25% do valor calórico ingerido no dia, o que significa em torno de 400 calorias para um adulto. O carboidrato, como nas demais refeições, deve compor 50% desse valor, ou seja, 200 calorias”, informa a endocrinologista. O segredo é, como sempre, não exagerar. E vale lembrar que não há emagrecimento saudável sem a prática de exercícios físicos.

Em todas as refeições é sempre legal que haja proteína (peixes, frutos do mar, carnes, ovos, soja), carboidrato (arroz, batata, milho, pão, mandioca, mandioquinha, macarrão), vegetais (grão de bico ou feijão cozidos, berinjela assada, tomate, cenoura pouco cozida ou crua, ervilha fresca), folhagens (rúcula, agrião, alface, repolho) e uma fruta da estação.



A maquiagem não esconde, revela!

Sono, cansaço, estresse, TPM. Além de fazerem você ficar mal, essas chatices não colaboram com a sua beleza.

Então achei justo dar uma dica esperta de como dar um chega pra lá nas tão incômodas olheiras.

Além das causas listadas acima, as olheiras também podem aparecer por motivos genéticos ou devido a cirurgias plásticas. Mas o que importa é como escondê-las! Vamos às dicas!

*Durma pelo menos 8 horas por dia.

*A camomila e o seu conhecido efeito calmante podem ajudar. Faça compressas com algodão e chá gelado (sem açúcar ein!).

*Para um efeito rápido, passe um pouco de gelo na área (cuidado para não se machucar). Isso fará com que os vasos fiquem menos dilatados e o roxo das olheiras diminua.

*Encontre o corretivo. O ideal é que ele seja um tom abaixo do da sua pele. Existem quatro cores diferentes de corretivo: laranja, rosa, verde e amarelo.

*O laranja e o amarelo são ideais para olheiras roxas (as mais comuns) e para aquelas que surgem depois de uma cirurgia plástica.

*Se as olheiras tiverem um tom marrom, escolha o corretivo rosa.

*O verde é ótimo para esconder as olheiras rosadas.

*Escolha uma marca de confiança e atente se o corretivo é para pele normal, seca ou oleosa.

*Se preferir, aplique um pouco de pó depois que passar o corretivo. Isso ajuda a fixar.








Acabe já com a cólica!

A dica de hoje é extremamente útil para 50% das mulheres do mundo: como amenizar a cólica menstrual. Sim, metade da população feminina em idade fértil tem a chamada dismenorréia todos os meses. E pensando nisso, foram reunidos os melhores macetes naturais para aliviar esse tormento. Tome nota!

*Faça algum tipo de exercício físico leve. Se a dor permitir, caminhe. Exercitar-se libera no corpo uma substância alivia a dor.

*Insista na bolsa de água quente, ela ajuda a relaxar a musculatura do local. Tomar banho morno também pode dar certo.

*Evite comer gordura animal, laticínios e ovos. Abuse de vegetais, legumes e, principalmente, nozes.

*Cálcio e magnésio podem ajudar você a ter menos cólica, então prepare uma supersalada de agrião (rico nessas substâncias).

*Uma das frutas que ajuda a frear a cólica é o abacaxi (fonte de sais minerais e das vitaminas A, B e C). Do seu caule pode ser extraída uma enzima proteolítica chamada bromelina, que ajuda na digestão dos alimentos e age como antiinflamatório, diminuindo as dores sentidas durante o período menstrual e os dias que o antecedem.

*O maracujá também dá uma mão. Um chá com folhas e raízes da planta (20 g para cada litro de água), 3 vezes por dia, pode afastar todo esse mal-estar.

*Existe também um suco especial que tem ingredientes naturais certeiros para acabar com a cólica: 3 fatias de abacaxi; 1/2 maçã; 1 fatia fina de gengibre; 1 folha de louro. Vai encarar?






Bebeu água? Tá com sede?


Cabelo seco? Cheia de cravos no nariz? Espinhas? Pele ressecada? Unhas quebradiças?

Não! Não vou dar nenhuma dica de cosmético milagroso! Você sabia que os problemas citados acima podem estar relacionados a algo bem simples: a falta de água no organismo?

Você está cansada de saber que beber água e importante e coisa e tal... mas vamos pegar alguns pontos para você ter certeza:

*A água leva embora os excessos e impurezas de todos os tecidos. Resultado: quanto mais água, menos cravos!

*A água hidrata a camada superficial da derme também. Quem bebe bastante água retarda o envelhecimento da pele.

*Ela lubrifica as articulações, reduzindo o atrito. Quanto mais água, menos dores nos joelhos!

*O corpo não consegue guardar toda água que consome. Por isso a sede já é um sinal de desidratação. Fraqueza, tontura, dor de cabeça e fadiga sintomas de desidratação. Antes de partir para algum remédio, experimente tomar uma aguinha!

*Assim como as unhas, os cabelos perdem força e brilho quando há défict de água no corpo. Então, antes de comprar quele creme caríssimo, que tal tentar abusar da água?

*No calor, o corpo perde água mais rápido. Atenção especial para evitar insolação (desidratação e queimaduras de sol). Ela pode acabar com o seu vigor no verão!

Então, mande para dentro pelo menos dois litrinhos diariamente! Os resultados virão tanto em curto, quanto em longo prazo.

E para saber se você está desidratada ou não, verifique a cor do xixi. Se ele estiver muito escuro, significa que você está bebendo menos água do que deveria. O ideal é que ele seja bem clarinho.








Durma sem calcinha!

Sol, calor, rapazes sem camisa, diversidade de sorvetes... O verão traz coisas maravilhosas, mas é legal ficar atenta a alguns probleminhas que podem surgir também.

Ficar com o biquíni molhado o dia todo e usar calça jeans muito apertada no calorão, somados a lavar a calcinha no chuveiro e deixar secando no box, podem trazer uma doença muito chatinha: a candidíase.

Coceira, corrimento branco, ardor na hora de fazer xixi, inchaço e uma dorzinha muito incômoda são os principais sintomas da candidíase.

Porém, ao contrário do que algumas garotas pensam, não se trata de uma DST (doença sexualmente transmissível).

A candidíase é causada pelo excesso de um fungo microscópico, o Candida albicans, na vagina. Esse fungo em quantidade reduzida não causa mal algum. Porém, os hábitos listados acima, entre outros, podem fazer com que esse fungo se prolifere além da conta, desequilibrando a flora vaginal e causando a candidíase.

Então, para evitar se coçar horrores e passar por maus bocados, faça tudo para não ficar com candidíase. Segure essas dicas:

*Não fique horas com o biquíni molhado. Será uma festa para os fungos!

*Evite usar protetores diários de calcinha. Eles deixam o local abafado...

*Use roupas íntimas de algodão (elas favorecem a ventilação).

*Não deixe as toalhas e as calcinhas secando no banheiro. Deixe tudo no sol para acabar com os fungos!

*Evite fazer duchas vaginais repetidas vezes. Não precisa lavar tanto assim, menina! Em excesso, as duchas são prejudiciais porque desequilibram a flora de microorganismos da vagina.

*Durma sem calcinha. Isso mesmo! A região ficará super ventilada, evitando assim a proliferação desses fungos impertinentes!

Se algum dos sintomas aparecerem, procure um ginecologista. Ele vai receitar uma pomada e/ou um remédio e você vai ficar boa rapidinho! Mas, de qualquer maneira, é melhor prevenir do que remediar.






Acampar pode ser uma boa...



Verão, férias, viagens... A dica de hoje é para curtir a natureza sem passar raiva: o que não esquecer de levar para um camping!

Dependendo do que você esquecer, acampar pode ser uma experiência traumática! Então, tome nota:

*Barraca
Parece óbvio, mas atente a esses pormenores: a barraca deve ter toldo. O toldo é uma capinha que fica por cima dela. Sem ele a barraca pode sucumbir às chuvas. E mais: a barraca deve sempre caber pelo menos uma pessoa a mais. Se vai acampar em dois, leve barraca para 3, e assim por diante.

*Jornal velho
Antes de montar a barraca, você deve forrar o chão com jornal. Ele é termo isolante e a barraca ficará menos fria durante a noite.

*Cadeado
Sua barraca será fechada apenas por um zíper. Não custa nada levar um cadeado para prendê-lo e evitar que terceiros invadam sua humilde oca.

*Lanternas
Em muitos campings a escuridão reina soberana durante a noite. Nada de postes, raros lampiões. Então, cada pessoa deve ter a sua lanterna. Não se esqueça das pilhas (que duram em média de 3 a 4 noites).

*Lona
É legal levar um pequeno pedaço lona ou um tapete impermeável para deixar na porta da barraca. Se chover, por exemplo, você não fica exposto diretamente ao barro.

*Guarda-chuva
No verão chove. Um guarda-chuva será muito útil para você se locomover do carro à barraca , acredite.

*Papel higiênico
Os campings têm banheiros. Mas geralmente os utensílios de higiene ficam por sua conta. Portanto, leve uns rolos.

*Saco de dormir
Se levar colchonete, não esqueça do cobertor, lençóis e travesseiro. No caso do colchão de ar, não esqueça da bomba.

*Cordinha
Ou qualquer coisa com a qual você possa fazer um varal. Na vá deixar roupas molhadas dentro da barraca ein!

*Repelente e filtro solar
Mesmo que você odeie cremes, esses são muito necessários. Nada pior que dormir dentro de uma barraca todo queimado e levar uma picada de mosquito sobre a pele vermelha.




Bronze esperto

A dica de hoje é toda verão! Milhares de produtos prometem o bronzeado perfeito, certo? Mas todos são caríssimos e de resultado duvidoso.

A médica Valquíria Sgai me deu essa dica quando eu passava uma temporada em sua casa de praia em Itanhaém:

Se você quer um bronzeado perfeito, tome um copo de suco de cenoura meia hora antes de tomar sol; tome sol de manhã e sempre use o filtro solar 15.

A cenoura tem em sua composição substâncias que ativam a melanina e fazem a pele escurecer mais depressa.

Com o sol na parte da manhã, você não corre risco de ficar com um câncer de pele.

Com o filtro solar 15, você não ficará vermelha.







Dica padrão


A febre Tropa de Elite ainda não passou e eu fui intimada a fazer um tipo de glossário para ensinar os “moleques” a falarem como “caveiras”!

Então vamos lá, já que sou “padrão” na linguagem do filme, vou traduzir algumas frases do dia-a-dia de acordo com os dizeres do Mestre Nascimento!

-Acho melhor eu coordenar o projeto
-Quem manda nessa p* aqui sou eu

-Posso pendurar?
-Bota na conta do papa

-Você é um bobo mesmo!
-Você é um fanfarrão, xerife

-Acho difícil você conseguir passar no teste
-Nunca serão

-Acho que teremos problemas com isso
-Já avisei que vai dar merda isso

-Não cuido mais desse serviço, fale com o estagiário
-Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira

-Você não está com fome?
-Tá com nojinho da comida, senhor 02?

-007, O Mundo Não é o Bastante
-07, o senhor está achando que é pouco, senhor 07?

-Você é muito bom na cama!
-Padrão, senhor 06. Mas com o meu fuzil fica fácil

-Fulano, você está com uma cara de cansaço...
-O senhor está dormindo, senhor 05?

-Amor, não dá mais. Você não está agüentando o tranco...
-Pede pra sair!

-Acho que você está sendo muito infantil
-Você não é caveira, você é moleque

-Seja sincero comigo
-Pera ai que eu vou pegar o saco

-Fala a verdade agora!
-05, me dá aqui a vassoura

-Tem certeza, fulano?
-É 100%, 14?

-Sim
-Caveira, meu capitão

-Então pode concluir o projeto
-Então senta o dedo nessa p*

-Fulano, você foi promovido. Vai coordenar a equipe
-Atenção 12, você é o xerife agora

-Acho que vou ser demitida
-Acho que eles vão me passar

-Vou resolver esse problema sozinho
-Não vai subir ninguém, vai ficar todo mundo quietinho ai

-Acho que você é estagiário e não deve se intrometer tanto
-Pô aspira, não fode! Você é legista?

-Não vejo motivo pra tanta alegria
-Tira esse sorriso da cara






Mitos sobre acne



Comer chocolate não dá espinhas, fique tranqüila!

Eles estão na contramão da beleza e do aspecto saudável. Incomodam quase todos os adolescentes, trazendo um bocado de insegurança. Estou falando dos cravos e espinhas, os vilões da adolescência. Quase 80% da população jovem brasileira, entre 13 e 18 anos, têm esse problema.

A dermatologista membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia (SBD) e gerente médica da Roche, Letícia Secco, respondeu um questionário sobre acne, dizendo o que é verdade e o que é mito quando o assunto é essa doença. Chupa essa manga:

1 – Ansiedade e estresse pioram a acne.
VERDADEIRO. A ansiedade e principalmente o estresse podem sim agravar a inflamação e as espinhas.

2 – Chocolate provoca espinhas
FALSO. Não há estudos científicos que comprovem que qualquer alimento específico, inclusive o chocolate tenha relação com a acne.

3 – Existem medicamentos que desencadeiam o processo acneico.
VERDADEIRO. Há medicamentos que podem induzir quadros de acne, conhecidos como erupções acneiformes. Entre eles é possível citar os corticóides, vitaminas do complexo B, lítio, isoniazida, entre outros.

4 – A acne só atinge os adolescentes e depois desaparece na fase adulta.
FALSO. Normalmente a acne aparece durante a adolescência, já que é nesta época da vida que os hormônios estão em profunda ebulição. Mas, isso não significa que adultos não têm acne. O quadro pode durar da adolescência até a fase adulta ou aparecer mais tarde. É necessário tratar a doença logo no início, para que a acne não provoque cicatrizes e se transforme em um problema crônico. Há casos ainda de espinhas em bebês e crianças, constituindo a acne infantil.

5 – Intestino preso e acne têm relação.
FALSO. A função intestinal irregular não tem relação com a acne.

6 – O clima interfere na qualidade da pele.
VERDADEIRO. O suor no verão, associado ao uso de filtros solares gordurosos, podem piorar a oleosidade da pele.

7 – Cosméticos em excesso podem prejudicar a pele e causar espinhas.
VERDADEIRO. Para manter uma pele saudável é fundamental mantê-la limpa e hidratada. Cosméticos muito gordurosos ou do tipo “pancake” podem piorar o aspecto da acne, principalmente em peles do tipo oleosa. Produtos com rótulos “oil free” ou “não comedogênicos“ são os mais indicados neste caso.

8 – O sol ajuda no combate à acne.
FALSO. Pode ocorrer uma melhora inicial nas lesões inflamatórias, mas não há evidência científica direta de que o sol melhore as espinhas.

9 – A poluição das cidades aumenta a probabilidade se desenvolver acne.
FALSO. A coloração preta dos comedões abertos, ou pontos pretos, está relacionada à oxidação da gordura e não à presença de sujeira na pele ou nos poros.

10 – Posso resolver meus problemas de acne apenas com limpeza da pele e pomadinhas.
FALSO. Existem diversas formas de combater as espinhas, dependendo da gravidade do problema e de quão avançada ela está. O tratamento pode ser feito com medicamentos tópicos à base de peróxido de benzoíla, ácido salicílico, antibióticos ou ácido retinóico. O tratamento oral é feito com antibióticos ou com retinóide. O retinóide oral para acne (substância derivada da vitamina A, conhecida como isotretinoína), reduz o tamanho das glândulas sebáceas e modifica a composição das gorduras contidas no sebo, além de reduzir a inflamação. O dermatologista é quem poderá analisar cada caso e indicar o melhor tratamento.



Dicas para xavecar no verão



Imagem ilustrativa - Stock.xchng

Férias, calor, festas... Moças de biquíni, moços sem camisa... Ai que delícia o verão! Nada melhor então do que umas dicas para xavecar. Xaveco de primeira ein! Chupa essa manga e anota ae!

- Se o seu papo for tão bom quanto o seu perfume, terei o maior prazer em ficar a noite inteira conversando com você! – as pessoas adoram ter seu cheiro elogiado!

-Nossa, como seus cabelos são lindos, me encantei! - meninas ficam satisfeitíssimas com esse tipo de elogio. É diferente e acerta em cheio!

-Você fez educação física? Parece muito com uma das professoras lá da Runner. – pode ser qualquer academia... Essa é a forma mais sutil de chamar alguém de gostoso e puxar conversa ao mesmo tempo!

-Acho que eu já vi você no fotolog da minha amiga, de que lugar você é? – todo mundo está no fotolog da amiga de alguém! Essa é muito boa!

-Queria conseguir elogiar o seu sorriso sem parecer abusado. Se eu sorrir para você de volta, vai funcionar? – linda essa gente... Se a pessoa responder mal educada é porque é uma idiota!

-Aposto que você é de algum signo de água! – falar isso pra menina é batata! Você tem um quarto de chance de acertar. Se acertar, diga - Sabia, dá pra perceber o quanto você é sensível! - Se errar, tente novamente mais tarde!

-Estou espantado com a sua beleza. Você é diferente, me chamou muito a atenção! – fale isso para alguém por quem você tenha se interessado, mas que não seja muito bonita... ela vai se derreter.






Com que roupa eu vou?




Que roupa usar na virada do ano? Vermelho para o amor? Ou seria rosa? Amarelo para atrair dinheiro? Verde, esperança? Quem diabos quer esperar mais?! Entrevistei cromoterapeuta Valcapelli para entender direito a influência das cores.

“Não existe dúvida de que as cores influenciam o comportamento das pessoas. A vibração delas pode favorecer o bem-estar, pois interfere no ambiente e nas pessoas ao nosso redor” , diz o especialista.

Dessa forma, se usarmos as cores certas para cada ocasião, tudo pode ficar mais fácil. Leia abaixo as dicas de Valcapelli e acerte nas combinações daqui pra frente!

Se você...

... é muito indecisa, use verde. Ele traz equilíbrio e é ótimo para pessoas que vivem tomando decisões precipitadas!

... é muito nervosa (principalmente em provas!), use azul! Ele acalma e traz paz de espírito.

... tem dificuldade para se concentrar, nunca abandone oamarelo. É uma cor que estimula a mente além de dar uma animada.

...quer chamar a atenção dele em um encontro ou arrasar corações em geral, o vermelho é o que há! É uma cor ousada e que se comunica muito bem com os olhos masculinos.

... é baladeira, encha o guarda-roupa com peças laranja! Ele desinibe e joga o medo longe, além de chamar a atenção.

...quer se dar bem em uma entrevista de emprego, use marrom. É uma cor que transmite segurança e maturidade. Nunca vá para balada com essa cor, não tem nada a ver.

... precisa impor respeito ou quer parecer misteriosa ... vista um pretinho básico. Mas evite usá-lo em encontros românticos, é uma cor muito tensa e pode deixar você séria demais. Ele é ideal para quando você quer ficar na sua.

... quer ser agradável e parecer bem light... abuse do branco, uma cor neutra que não causa muito impacto.

... quer parecer mais meiga e confiável, o rosa é ideal! Se os homens vestirem rosa, eles podem atrair bastante a atenção das mulheres.

... precisa de criatividade... A cor é o violeta, que aguça a inspiração e a imaginação.

Essa coisa de amarelo atrair dinheiro, vermelho trazer a pessoa amada em 3 dias e preto dar azar... é pura crendice!

Dicas multicoloridas
• Quando usar branco, o tom deve ser igual ou mais escuro que o dos seus dentes. O branco puro só fica bem se a pessoa tiver a pele bem morena.
• Se a cor que você deve usar - segundo a cromoterapia - não estiver na moda, o truque é usá-la da cintura para baixo ou em adereços como cintos, bolsas, lenços, pulseiras...
• Lembre-se: não existe uma cor ruim. Existem cores adequadas e inadequadas para cada tipo de ocasião!






Dicas para não se constranger na 1ª vez com ele




Você decidiu que a hora de ficar mais íntima daquele gato chegou. Tem certeza que é o momento certo e sabe que vai rolar. Então, pra não cometer nenhuma gafe e evitar pagar micos, preste atenção nessas diquinhas. Mesmo que você já tenha prática nesse assunto, acrescente alguns detalhes à sua experiência:

Sem surpresas desagradáveis
A menos que o cara tenha um gosto bem peculiar, pernas e axilas devem estar depiladas. É o padrão do século 21, minha gente... não dá pra fugir. Vai transar? Então se depile. E estou falando só dos locais básicos... a depilação íntima fica a seu gosto. Minha dica: carregue sempre uma lâmina de barbear e um hidratante na bolsa para usar em caso de emergência. Lembre-se de que a primeira impressão é a que fica!

Chamando a atenção
Falando em primeira imagem, lingeries interessantes são pontos positivos. Mas indicar coisa sexy é muito batido. Não adianta nada ir com aquela calcinha de renda linda que fica mega apertada na hora de passar pelo quadril, ou com aqueles sutiãs de bojo que quando você tira parece que sai o peito junto. Vá com uma lingerie bonita, simples e fácil de tirar.

Acontece muito
Atenção redobrada com bijouterias, piercings e demais penduricalhos. Evite brincos grandes, a não ser que não se importe em parar para tirá-los quando a argola enroscar na cueca do gato.

Pormenores
Do mesmo jeito que alguns garotos odeiam pé, outros amam. Em ambos os casos é legal estar com o pé bem cuidado, unhas feitinhas e tal... Os que gostam de pé encantar-se-ão! Os que têm nojo podem mudar de opinião.

Você tem?
Não caia na bobeira de achar que pega mal você estar provida de preservativos. Pode ser que o garoto não tenha, que fingiu que esqueceu pra ver se você transa sem, que usou o que guardava na carteira ontem e esqueceu de repor... Não custa nada você colocar umas camisinhas na bolsa. Já queimamos sutiãs mesmo, qual o problema de levar os preservativos?!

Make-up
Minha dica é pra ficar longe de lápis, rímel e sombra pretos. Sabe que vai transar? Então faça uma maquiagem leve. Não corra o risco de terminar o rala-e-rola parecendo ter levado um murro no olho. Rímel incolor, lápis branco, sombra clara. E nem adianta falar em cosméticos à prova d’água... quando menos você espera, lá está a banheira de hidromassagem cheia de espumas.

Pé de cana
Se você sabe que naquela noite vai rolar, não fique bêbada. Você pode não lembrar o que houve, falar demais, passar mal e até mesmo perder peças de roupa. O álcool é inimigo de primeiras vezes. Se beber, não dirija... nem faça sexo.

E não se esqueça de aproveitar ;)




Dicas de como se recuperar da folia




Você pulou, dançou, bebeu, berrou e se acabou no Carnaval? Sua cabeça parece que vai explodir e você acha que a ressaca vai durar o resto do ano? Então pegue essas dicas de como se recuperar e estar novo na quarta-feira de cinzas!

• Beba o máximo de água que conseguir. Quanto mais hidratado você estiver, melhor para ir acabando com os sintomas pós-festa.

• Coma frutas, legumes e alimentos naturais. Eles são cheios de vitaminas e nutrientes que você está precisando depois de gastar todas as suas reservas nos quatro dias.

• Durma com os pés para cima para a circulação melhorar e as dores diminuírem.

• Gaste um pouquinho e invista num massagista. De preferência, pegue a indicação de alguém de confiança.

• Não abuse de remédios (analgésicos, relaxantes musculares, etc) sem o conhecimento de seu médico. Alguns medicamentos mascaram doenças como a dengue, além de que se automedicar é uma prática perigosa.

• Volte a dormir no horário regular para o seu organismo se readaptar.

• Se alguma dor persistir por muito tempo, procure um médico.

Bebidas Alcoólicas: Mitos e Verdades

Não caia mais em papo de boteco
Diferencie mitos e verdades quando o assunto são bebidas alcoólicas

Ficar de ressaca porque exagerou na dose e, de quebra, ganhar quilos extras é tudo o que seu corpo não precisa. Para evitar isso, fique de olho na sigla GL, presente no rótulo de cada bebida: é ela quem indica o teor alcoólico do que você está consumindo -- além, é claro, de reparar a quantidade de calorias e maneirar no consumo.

"Quanto maior a quantidade de álcool ingerida, maiores são os prejuízos para a saúde, principalmente para o cérebro e o fígado", alerta a nutricionista Fabiana Honda, da consultoria nutricional Patrícia Bertolucci.

Saber as diferenças entre bebidas alcoólicas também é importante na hora da escolha. Chope, cerveja e saquê, por exemplo, são obtidos a partir da fermentação de açúcares (frutose e glicose) contidos em frutos, cereais, grãos, tubérculos e cactos ação realizada por microorganismos chamados leveduras.

Da destilação dos fermentados, surgem bebidas com maior porcentagem de álcool, como aguardente, whisky, gim, vodka e outras. "As bebidas fermentadas têm menor quantidade de álcool e de calorias do que as destiladas. Portanto, numa dieta de emagrecimento, elas são preferíveis em relação às destiladas", explica Fabiana.

Para não errar na dose e acumular prejuízos ao organismos, descubra aqui (lendo as linhas mais abaixo) as verdades e mentiras das bebidas alcóolicas mais famosas.

1. Cerveja engorda mais do que vodka.
Falso. Um copo (240 ml) de cerveja contém 101 Kcal, enquanto que 200 ml de vodka carrega exorbitantes 480 calorias. A cerveja também tem menor concentração de álcool do que o destilado. Possui de 3 a 5 GL contra 37,5 GL da vodka. "A bebida fermentada contém pequenas quantidades de algumas vitaminas e minerais como vitamina B6, niacina, folato. Porém, o consumo excessivo pode causar obesidade e embriaguez", diz Fabiana Honda.

2. Vinho tinto é mais saudável do que vinho branco.
Verdadeiro. O vinho tinto é sempre produzido a partir das uvas roxas, enquanto os branco é procedente das uvas brancas ou roxas. A diferença é que, quando vinhos brancos são produzidos com uvas escuras, a casca da fruta é removida antes de terminar a fermentação do suco. E é na casca da uva que mora a maioria dos compostos que são benéficos à saúde.

Como o vinho tinto fica mais em contato com a casca, ele traz mais vantagens ao organismo do que o branco. Ele possui doses generosas de flavonóides, um antioxidante capaz de diminuir os riscos de doenças cardiovasculares, reduzir a incidência de tumores e auxiliar na absorção de minerais como cálcio, magnésio, fósforo e zinco.

Mas não precisa encher a taça para esbanjar saúde. Os benefícios são usufruídos com duas taças para homens e uma taça para mulheres. Até mesmo essa bebida santa tem os seu inconvenientes: pode causar alergia, enxaqueca e, em casos extremos, derrame cerebral. Seu consumo excessivo pode atacar o fígado.

3. Chope e cerveja têm as mesmas calorias
Falso. As duas bebidas estão muito próximas na corrida calórica, o chopel ainda leva vantagem. Uma tulipa de 150 ml tem 90 kcal e um copo de cerveja (100 ml) contém 41 kcal. Ambos têm pequenas doses de vitamina B6, niacina e folato.

4. Aguardente e cachaça são a mesma bebida.
Falso. A aguardente de cana é diferente da cachaça basicamente pela origem da matéria-prima. Enquanto a aguardente é feita diretamente do destilado da cana, a cachaça é extraída a partir do melaço resultante da produção do açúcar de cana. Um copo (100 ml) de aguardente tem 231 kcal, mesma quantidade de calorias da cachaça.

5. A Batida de Maracujá fica mais leve se for feita com aguardente.
Falso. A não ser que você queira acordar com uma baita dor-de-cabeça no dia seguinte, a aguardente não é indicada como substituto da vodka, pois seu teor alcoólico é mais elevado e a quantidade de calorias também. O teor alcoólico da aguardente varia de 38 a 54 GL enquanto da vodka é de 37,5 GL. A adição do leite condensado na batida aumenta o aporte calórico da bebida tornando-a a opção mais engordativa de todas. Por outro lado, sua presença pra lá de açucarada diminuiu a velocidade em que o álcool é absorvido pelo organismo.

6. Mojito é mais fraco do que o whisky.
Verdadeiro. O Mojito é uma tradicional bebida cubana que leva rum, club soda, folhas de hortelã, limão e açúcar. É menos calórico que o whisky e com teor de álcool menor, pois o rum (40 a 50 GL) é diluído na Club Soda.

Já o companheiro escocês, o whisky, apresenta teor de 40 GL O ideal seria tomar com gelo ou misturar um pouco de água para diminuir o teor alcoólico. "Bebidas com açúcar e diluídas são melhores para a saúde, pois atrasam a absorção de álcool pelo organismo. Quando o álcool entra rapidamente na corrente sangüínea, não há tempo suficiente para que ele seja metabolizado. Dessa forma, ele chega ao cérebro causando alguns prejuízos como diminuição da coordenação, do reflexo e da capacidade de raciocínio", avalia a nutricionista Fabiana Honda.

7. Posso tomar Bloody Mary sem comer antes e não fico bêbado.
Falso. Tudo bem que o Bloody Mary leva suco de tomate, mas não é isso que faz dele um coquetel ultranutritivo. A bebida pode até fazer mal para quem tem problemas gástricos, pois além do álcool, contém grande quantidade de condimentos como tabasco, molho inglês, pimenta e suco concentrado, que podem ser irritantes para a parede do estômago. "Nenhuma bebida alcoólica, exceto vinho tinto, pode ser considerada saudável. O tomate contém benefícios à saúde, mas recomenda-se consumi-lo acompanhado de algum alimento e não de uma bebida alcoólica", diz Fabiana. 8.

8. Espumantes do tipo Prosseco são tão bons como o vinho branco.
Verdadeiro. Prosecco nada mais é que tipo de vinho branco espumante. Uma taça contém 85 kcal. É feita a partir das uvas também chamadas prosecco, da família das Vitis Viniferas, originária da região do Veneto, Itália. A bebida apresenta substâncias antioxidantes, mas em menor quantidade que o vinho tinto.

9. Caipirinha engorda mais do que a cuba-libre.
Verdadeiro. Meio copo da brasileirissíma caipirinha feita com limão, pinga e açúcar tem 274 Kcal. Já um copo de cuba com coca-cola normal tem 190 kcal o número cai para 110 kcal se a bebida for feita com refrigerante light. Nem a caipirinha feita com adoçante consegue ser menos calórica que a cuba. Fica com 231 Kcal. Na cuba-libre, o acréscimo de coca-cola aumenta a quantidade de calorias da bebida, porém a quantidade de açúcar presente no refrigerante ajuda a diluir o álcool.

2.2.08







DICAS PARA CUIDAR DE VOCÊ

Hidratante caseiro para pele normal sem espinhas: Amasse uma banana nanica com um garfo, junte uma colher de sopa de iogurte natural e 2 colheres de sopa de mel. Misture tudo muito bem e aplique no rosto por 30 minutos e enxágüe.

Obs.não deve ser usado se tiver espinhas porque o iogurte é rico em gordura e reforça a hidratação

Quando estiver com as mãos encardidas, esfregue limão para desencardi-las.

Para conservar as mãos finas quando está lidando na cozinha, esfregue-as com fubá.

Para aliviar queimaduras de sol, passe vinagre de maçã ou bata levemente com saquinho de chá molhado.
Para amaciar as mãos lave-as com azeite e açúcar.
DICAS PARA FACILITAR A LIMPEZA

Para acabar com as formiguinhas que aparecem na pia e no armário coloque alguns cravos da Índia.

Para tirar manchas de tinta da roupa, deixe-a de molho no leite, ou esfregue-a com sal e limão ou ainda com líquido de Dakin (hipoclorina).

Para tirar o mofo de armários , coloque um saleiro com bicarbonato de sódio ou cal virgem na gaveta do mesmo.
Para tirar manchas de gordura da roupa, coloque farinha de trigo ou talco sem perfume sobre a mesma, coloque um papel absorvente e passe o ferro por cima do papel. A gordura ficará no papel.
Para tirar manchas de café ou chá da roupa, lave imediatamente com água fervente ou esfregue com um cubinho de gelo.
Para tirar manchas de vinho tinto das roupas, coloque em seguida sôbre ela, farinha de mandioca ou polvilho, até que embeba a farinha. Depois, lave com água e sabão.

Para que os tostados soltem com facilidade na hora de lavar os refratários é só untar as alças e as beiradas dos mesmos com margarina.

Para acabar com as formiguinhas da pia ponha pó de café usado onde elas caminham.
Os vidros ficarão limpos e transparentes se lavados com uma mistura de 1 litro de água e 1 colher de vinagre.
NA COZINHA
Para que o arroz fique soltinho, quando estiver quase seco pingue algumas gotinhas de vinagre e quando seco pingue novamente as gotinhas de vinagre,apague o fogo, deixe descansar dez minutos e sirva.
Para evitar que o arroz guardado umedeça, coloque uma fatia de pão no recipiente utilizado, trocando-a de quando em quando.
Quando usar somente meio abacate e para que a outra metade não escureça polvilhe sobre sua superfície farinha de rosca.

Ao guardar ovos na geladeira evite que os mesmos fiquem próximos de alimentos de cheiro forte, pois por terem a casca porosa absorvem o odor dos mesmos.
Não tempere o bife com o sal antes de fritá-lo pois o sal desidrata a carne fazendo-a perder suas propriedades nutritivas.
Para verificar se a gordura está na temperatura ideal para frituras e só colocar um pedaço de pão amanhecido na frigideira. Se tostar num instante a temperatura está ótima para fritar batatas, bifes e peixes.
Para evitar que o cheiro da fritura se espalhe pela casa e só queimar um pouco de açúcar ou de casca de laranja.
Para que as batatinhas fritas fiquem sequinhas haja da seguinte maneira: depois de cortadas, coloque-as em água fervendo por alguns minutos e logo após em água gelada.Escorra-as bem, frite em bastante óleo e coloque-as sobre o papel toalha.
Para tirar a pele do tomate com mais facilidade, faça um corte em cruz na ponta do mesmo. Mergulhe-o em água fervente por 2 minutos.Retire-o e passe-o na água com gelo
Para tirar os bichinhos das verduras (brócolis, couve-flor) lave-as muito bem e mergulhe-as em água com sal, vinagre ou limão durante algum tempo.Verificará que ao despejar a água ela sairá cheia de bichinhos.
Para tirar o gosto de queimado do feijão que grudou na panela, pegue um pouco do feijão e coloque-o no mármore da pia.Coloque em cima dele a panela com o feijão queimado e vá girando em circulo por uns minutos.Transfira o feijão para outra panela e verá que o cheiro e o gosto terão desaparecido.
Se salgar demais um prato coloque ai umas batatas a cozinhar que as mesmas absorverão o excesso de sal.
Para tirar cheiro de peixe das mãos lave-as com água e sal ou vinagre e sal.
Para saber se o ovo está fresco é só mergulha-lo em panela com água fria e salgada. Ele não deve boiar
Para que os olhos não ardam ao descascar cebolas, coloque-as numa vasilha com água gelada por 15 minutos.
Para amolecer a carne, junte um pouco de leite frio e deixe repousar por 30 minutos.
Quando na receita pedir casca de limão ou laranja ralada, rale somente a parte verde ou amarela, pois a parte branca dará sabor amargo.
Antes do preparo de aves, deixe-as pelo menos 1 hora em água com rodelas de limão,vinagre e sal para tirar o cheiro.
Quando quiser soltar o arroz grudado no fundo da panela é só retirar a panela do fogo e colocá-la sobre um pano molhado em água fria.
Para evitar que o alumínio do banho-maria escureça é só colocar rodelas de limão.
Para o leite não grudar no fundo da panela, ferva-o numa vasilha molhada.
Para amolecer a carne dura, junte algumas gotas de calda de abacaxi.,ou se tiver leite de mamão verde..
Para melhorar o sabor do óleo mergulhe nele algumas azeitonas. Após alguns dias o gosto delas passará para o óleo.
Para tirar o cheiro dos legumes e verduras ao serem cozidos, junte uma casca de pão na água que vai cozinhar. Ela absorverá o cheiro.
Quando fizer rocambole não bata muito a massa pois ela se quebrará ao enrolar.
Quando for fritar batatas lave-as inteiras ,seque-as com um pano e só depois corte-as no tamanho desejado.
Para a galinha cozinhar rápido coloque na panela onde for cozinhá-la, um objeto de prata.
Para abrir conchas de mariscos mais facilmente lave-as em água fria, coloque-as em um saco plástico e ponha no congelador por uma hora.
Para descascar ovos cozidos com maior facilidade. mergulhe-os em água fria e quebre-os em volta da casca.Ela sairá facilmente.
Para cortar um bolo muito fresco molhe a faca em água fria.
CONSELHOS ÚTEIS PARA LIDAR COM O MICROONDAS


Em nenhuma hipótese coloque copo com água pra ferver no microondas,porque ao retirar o copo do micro poderá criar bolhas e correrá o risco de provocar queimaduras.
Nunca aqueça no microondas alimentos embalados em vidro totalmente fechados.
Nunca limpe seu microondas com produtos inflamáveis
Nunca cozinhe ovos com casca( nem sem casca mesmo cozidos )
Nunca ligue o forno do microondas quando o mesmo estiver vazio.
Nunca faça frituras no microondas.
Nunca estoure milho de pipoca comum.Utilize somente os apropriados para microondas.


Decoração e boas vibrações



Nada mais relaxante e romântico do que um ambiente decorado pela sedução e acalento das velas. E se nos jantares a dois elas já faziam bastante sucesso, agora se estendem a reuniões de amigos e momentos de reflexão, decorando quartos, jardins, salas e, até mesmo, banheiros, para aqueles que desejam usufruir de forma mais especial o momento único do banho.


Versáteis como são, as velas podem ser usadas em qualquer canto da casa. Mas se o seu objetivo é atrair boas energias, elas não devem se limitar apenas à estética da decoração. Escolhendo as cores e formas certas, aliados ao poder relaxante e estimulante dos variados aromas, você pode construir um ambiente, além de bonito, bem agradável e aconchegante. O Feng Shui já explica que o Chi (energia vital do ser humano e do meio ambiente) flui de forma mais natural, quando a decoração é feita com harmonia, trazendo o equilíbrio e influenciando quem estiver no local. A arte milenar chinesa ainda explica que a vela representa o fogo, uma energia positiva que aquece e dá movimento, além de estimular a mente.


Sabendo disso, que tal rechear sua casa com a harmonia e boas vibrações proporcionadas pelas velas coloridas e seus variados formatos? Abaixo seguem o significado de cada cor e forma. Fique à vontade para escolher!


Cores:


* Branco: paz, tranqüilidade, amor, serenidade e equilíbrio


* Verde: saúde, riqueza, tranqüilidade e objetivos materiais


* Vermelho: paixão, amor, dinamismo e prosperidade


* Amarelo: comunicação, ativa os pensamentos, prosperidade


* Rosa: amor, romance, tranqüilidade, paz e serenidade


* Azul: ternura, equilíbrio, serenidade e paz


* Laranja: comunicação.


Formas:


* Vela em par: ativa a energia do amor e do companheirismo


* Coração: estimula o amor


* Cifrão: traz prosperidade e dinheiro


* Casal: ativa o relacionamento sexual


* Pirâmide: crescimento e prosperidade


* Anjos: ativam o contato com o seu anjo da guarda


* Ideogramas ou palavras: estimulam o seu significado


* Estrela: sucesso, crescimento e prosperidade


* Sete dias: devoções e promessas


O negócio é colorir


Se nas roupas a moda mostrou que, neste verão, o negócio é colorir e brilhar, parece que na maquiagem não está sendo muito diferente. O último desfile da Cavalera, na São Paulo Fashion Week, por exemplo, retratou bem essa tendência. Sendo assim, para você que adora aquela maquiagem bem colorida e cheia de brilho, a hora é agora para usar e abusar dela. A influência vem da maquiagem new rave, trazida de forma marcante nas passarelas do mundo Fashion.


Mistura de cores flúor e brilho, seja à noite ou em plena luz do dia, combinadas com aqueles batons super fosforescentes e sombras marcantes. Assim é o estilo new rave, termo que saiu do mundo hipe da música e que, agora, despenca nas passarelas. O termo foi cunhado pela primeira vez pelo jornalista do tablóide inglês de rock NME (New Music Express), ao avaliar o som da novíssima banda de rock Klaxons. O comportamento de popstars da música sempre influenciou a moda ao longo da história e, como não poderia deixar de ser, os garotos da Klaxons, com seu estilo new rave de ser, acabaram por virar também referência no mundo Fashion.


Pois bem, a idéia desse estilo marcante é sim abusar do aspecto colorido. No entanto, todo cuidado é pouco. Para você não parecer que está produzida para um baile de carnaval, ou espetáculo de circo, as misturas e combinações devem ser feitas aos poucos, observando com atenção o tipo de rosto e de roupa que irá usar.


Aproveite a dica do mundo Fashion e arrase nas cores do verão!

Tubinho preto é o número 1 da moda
Pesquisa revela que tanto elas quanto eles preferem o "tubinho preto"



Uma pesquisa realizada na Grã-Bretanha revelou que o "tubinho preto", assim como o usado pela atriz Audrey Hepburn no filme "Bonequinha de Luxo" (1961), é a roupa feminina número um na opinião tanto das mulheres quanto dos homens.

A pesquisa patrocinada pela UKTv revelou que, na opinião das mulheres britânicas, com 76% dos votos, o "vestidinho preto" ficou em primeiro lugar na lista das dez roupas mais importantes na história da moda feminina.

Um veredicto que o sexo oposto compartilha, já que 31% dos homens de fato confessou que o "vestidinho preto" é a roupa que mais gostariam de ver suas companheiras usando.

Em segundo lugar na lista, com 37% das preferências, ficaram as calças jeans. A medalha de bronze ficou para o wonderbra, o sutiã mágico utilizado para valorizar as formas das mulheres. Em seguida ficaram a mini-saia, as botas de cano alto, o salto alto, os óculos espelhados, o biquini, a echarpe pashmina e o casaco de pele.

Parte do mérito do tubinho preto vem também do estilista francês Givenchy, que desenhou o lendário vestido preto usado por Audrey Hepburn.

O que as mulheres ainda não sabem sobre os homens?
mulheres que querem ajuda para saber o que os homens estão pensando e entender a cabeça deles.

A resposta mais sincera, direta e real é: se nem a gente mesmo consegue entender, que dirá explicar! Ela funciona assim, ponto. Nós é que não conseguimos entender como é que as mulheres não conseguem sacar coisas tão óbvias e nos acompanhar na linha de raciocínio (por mais absurda que ela possa parecer).

Mas, como a proposta do blog é palpitar e tentar elucidar algumas questões, pedi para alguns amigos responderem por e-mail a seguinte pergunta: o que as mulheres ainda não sabem (ou fingem não saber) sobre nós?

Leia abaixo quais foram algumas das respostas:

* Que a gente não sabe dizer se é bom ou ruim quando elas "liberam" no primeiro encontro.

* Que temos dificuldade para nos entender com a melhor amiga delas. Às vezes nós odiamos aquela vaca que telefona na hora H, se oferece para acompanhar no programa e rouba nosso espaço. Por outro lado, precisamos dessas amigas para ocupar a namorada enquanto fazemos programas de homem.

* Que quando elas vão ao banheiro juntas numa balada, depois de tomar todas, fantasiamos o que elas estariam fazendo naquele local fechado e intimista (essa é clássica)!

* A gente pode até ser amigo de uma mulher com facilidade, desde que ela não provoque muito e não fique muito íntima, nem achando que somos invisíveis e que ela se pode trocar na nossa frente à vontade. Sempre quis saber, aliás, se elas falam sério quando acham que tem amigo que nunca pensou em ir um pouco além com elas ou se é joguinho para deixar com mais vontade...

* Só falamos de nossa vida sexual com os amigos quando somos solteiros. Mas quando estamos solteiros, detestamos que nossas amigas gatinhas e comprometidas falem de sua vida sexual.

* Que nunca usamos mictórios com outros homens ao lado. E quando sobra apenas um mictório, você espera alguém sair de um banheiro “comum” olhando para o espelho, ou arranjando qualquer outra coisa pra fazer.

* Que não mandar flores ou não dar presentinhos toda semana não é sinal de desatenção “com a mesma”. Apenas preferimos usar o dinheirinho que sobra para algo mais produtivo, como beber cerveja com os amigos ou comprar ingressos para o futebol (e o salário não é lá essas coisas).

* Que pensamos que flor uma vez, duas, ok. Mas é possível comprar tantos outros presentes com o dinheiro, coisas que vão durar para sempre, e não apenas dois dias!

* A gente nunca, nunca, NUNCA vai perceber com qual sapato, sandália, tênis ou o que quer que seja ela está. Elas não precisam demorar pra escolher sapato, pois a gente não olha mesmo. Quando muito o cabelo.

* Odiamos quando temos que dar a direção do carro zerinho para a namorada. É preferível deixar um amigo dirigi-lo.

* Depois do sexo, a última coisa que queremos fazer é conversar. E como o iBoy já comentou, a gente tem vontade de dormir por uma questão biológica, não por grosseria.

* Que o fato de olharmos para outra e logo imaginarmos sem roupa, não quer dizer que não as amamos.

* Que odiamos ganhar camisas cor de rosa. Todas acham lindo, mas a verdade é que poucos homens aceitam usar.

* Por mais que um homem diga que não olha pra outra, ele sempre olha.

* Somos a favor da poligamia (mesmo sendo casados e fieis).

* Que achamos que deixar a calcinha secando dentro do box é total anti-sexy.

Depois dessas dicas fortes, o que as mulheres têm a dizer?


Mais um conversível chega ao Brasil


Tirando um pouco as teias de aranha desse blog, resolvi escrever sobre uma notícia que li recentemente de que a Renault irá lançar o conversível Mégane Coupé Cabriolet no Brasil.



Mas antes da novidade, peço desculpas pelo sumiço, a home do iG está tomando todo o meu tempo nos últimos meses, mas prometo voltar a atualizar o blog com mais freqüência em breve.

Agora vamos aos fatos. Essa notícia em especial chamou minha atenção porque estou escrevendo uma reportagem exatamente sobre conversíveis para o canal Estilo.

Não sei ainda se esse carro irá para o hall dos 10 conversíveis dos sonhos que estou selecionando, mas ele certamente conquistou minha atenção.

O Mégane Coupé-Cabriolet, que chega ao mercado brasileiro em fevereiro, é o primeiro da categoria a ter, de série, teto rígido escamoteável de vidro, que abre automaticamente em apenas 22 segundos.



Com destaque para a esportividade, o modelo vem equipado com motor 2.0 16 válvulas.

Outro aspecto que merece destaque nesse carro é o pacote de equipamentos e itens de segurança que fez com que ele seja "cinco estrelas". Em caso de capotamento, os ocupantes são protegidos por uma célula de sobrevivência.

Hum, forte candidato, hein?

Termino esse post com um pouco de propaganda barata. Tenho uma reportagem publicada já há algum tempo sobre os carros que são símbolo de status e estilo. Dêem uma olhada, acho que ficou muito bacana, mas é claro que são todos carros dos sonhos. Bom, sonhar não custa, não é mesmo?




Homens com carro prata são mais atraentes, revela pesquisa





Li uma pesquisa muito curiosa no Buteco da Net feita pela empresa de seguros britânica Churchill.

Segundo as entrevistadas, a cor do carro do homem é muito mais importante que o modelo ou o tamanho do veículo, sendo que pelo menos uma em cada dez admitiu ter saído com um motorista por causa da cor do carro dele.

E não é só isso, as britânicas consideram a cor prata a mais sexy porque lembra uma vida de glamour. Em segundo lugar vem o carro preto, cor geralmente associada à riqueza e ao conforto.

Seu carro é vermelho? Calma, você não precisa perder as esperanças. Essa cor é a preferida entre as mulheres de 13 a 19 anos porque a associam a sexo e comportamento selvagem.

As entrevistadas revelaram que acham um homem que tem carro verde deselegante e chato na hora do sexo. Já um veículo cinza representa um motorista indeciso e um carro branco, um homem sem atitude.

O pior colocado na pesquisa foi o carro roxo, que as mulheres acreditam serem de homens que preferem outros homens.

E não é só a cor que chama a atenção das mulheres, acessórios como um bom equipamento de som, TV dentro do carro, bancos de couro e ursinhos de pelúcia também são ótimos atrativos.


Não sei quanto a vocês, meninas, mas quando eu vejo um carro na rua que chama a minha atenção é muito mais por causa do modelo do que a cor. Também não deixaria de sair com alguém porque o carro é verde ou branco, muito menos porque o cara nem tem carro. E vocês, concordam com as britânicas na análise das cores?



Olha a bagunça!
Existem pessoas que costumam dizer que só se encontram no meio da bagunça

Lícia Egger Moellwald


Ser bagunceiro é uma forma de manter-se jovem, rebelde, flexível...Aliás, dizem até que só os seres criativos são capazes de solucionar os desafios que nascem da desordem.

Mas o fato é que para a imagem profissional, ser bagunceiro pode não ser lá muito bom. Socialmente então, nem se fala. Pessoas que não dão bola para a ordem da casa, do carro e dos armários ficam vulneráveis ao olhar nem sempre generoso de quem observa. Pessoalmente cansei de ser convidada para a casa de pessoas sobre as quais não me foi possível manter uma boa impressão depois de ver a desordem e a confusão.

As pessoas que sabem que são bagunceiras devem tomar alguns cuidados:

· Convidar uma pessoa para conhecer o “ninho de amor” só se este estiver muito arrumado. Ninguém é bobo de investir num bagunceiro. Se der certo significa que a pessoa corre o risco de passar a vida se abaixando para pegar coisas jogadas no chão ou limpando a confusão do outro. Quem é desordeiro, caso esteja interessado em manter um romance duradouro, precisa disfarçar o defeito até conseguir o “sim”da vítima.

· Se chegar uma visita inesperada e a casa estiver na maior bagunça, peça para a pessoa aguardar na portaria do prédio ou na calçada. Pegue tudo que está sujo e espalhado: toalhas, copos, roupas, lixo de banheiro cheio e outras bagunças e enfie em qualquer lugar que tenha portas. Faça o que quiser mas, não compartilhe a sua confusão.

· Ao receber alguém para jantar, tenha tudo limpo e organizado. Não existe nada mais indelicado do que uma mesa mal arrumada, comida servida em panelas, guardanapos e toalhas manchados. Ninguém merece ter que disfarçar e dizer que acha que falta de higiene e bagunça dá um gostinho pitoresco ao jantar.

· No cafofo, os lençóis devem estar trocados e tudo precisa cheirar limpeza. Sexo, bagunça e falta de higiene só em filme pornô de segunda linha.

· O contrário de bagunceiro não é ser portador de “Toc" (Transtorno Obsessivo Compulsivo), mas simplesmente se ter em altíssima consideração.

É importante salientar que não estamos falando de demonstração de riqueza, mas de organização. Para os que acreditam que uma coisa não tem nada a ver com a outra, sou obrigada a rebater a idéia. Higiene e ordem são irmãs. Em locais onde convivem pessoas e a ordem prevalece, seguramente, existe higiene.

No caso das empresas, por exemplo, a necessidade dos funcionários conseguirem localizar e classificar com velocidade as informações torna a bagunça inaceitável. Um posto de trabalho confuso é prova concreta de que existe contradição entre o que a empresa prega e o que acontece na realidade.

Convidar um amigo para compartilhar a bagunça, mesmo que por pouco tempo, é abrir-se à possibilidade de ser mal visto. Além do que existe sempre a hipótese da pessoa pensar que não é importante o suficiente para ser bem recebida. Isso porque quando vamos receber alguém importante, geralmente, procuramos deixar tudo bem arrumado e limpo para causar uma boa impressão.