Há mentiras e mentiras. Existem aquelas piedosas, como as reverenciadas pelo poeta persa Saadi, que dizia serem elas preferíveis à “verdade de conseqüências funestas”. Concepção corroborada pelo escritor francês Labiche, segundo o qual em certas circunstâncias “a mentira é o mais santo dos deveres”. Assim, algumas pérolas da fantasia pronunciadas ao longo do tempo são perdoáveis e facilitam a nossa vida “social”: “Que gorda o quê!”, “Adoooro a sua mãe!”, “Compra, meu amor, ficou lindo”, “Não vamos fazer nada que você não queira”, “Sei lá de quem é essa calcinha!”... A idéia por trás dessas imposturas brancas é não prejudicar ou não fazer o outro lado sofrer por nada. Ou por muito pouco. Veja bem: não é o caso de defender as mentiras, e sim de tentar ver o que significam de fato. Vamos traduzir algumas das mais freqüentes “licenças poéticas” cometidas pelos homens, de modo a facilitar a sua — e a nossa — vida.
1. “EU TE AMO, MAS ESTOU CONFUSO”
Essa é cascuda. Em 99% dos casos trata-se apenas de uma maneira polida de ele dizer bye-bye. Vendo pelo lado positivo, há de se reconhecer que o rapaz está sendo educado. E, como existe apenas 1% de chance de estar mesmo confuso, minha dica é: tire o time de campo, que esse jogo está perdidinho da silva.
2. “NÃO VAI DAR PARA SAIR HOJE, TENHO DE RESOLVER UM PROBLEMA URGENTE NO TRABALHO”
Com o perdão do trocadilho, aqui ele nem se deu ao trabalho de inventar uma desculpa melhor. Ou faltou imaginação ou vai ver... é verdade mesmo, né? Será que ele inventou uma história assim tão chocha justamente para você pensar que é mentira, senão teria inventado uma desculpa mais elaborada? Bom, dessa vez passa.
3. “TODAS AS MINHAS COLEGAS DO ESCRITÓRIO SÃO UMAS BARANGAS”
Que falta de sorte, hein? Talvez seja hora de mudar de emprego. Ou de parar de mentir tão descaradamente.
4. “EU SOU DIFERENTE DOS OUTROS HOMENS”
Essa é boa, embora tenha um quê de traição à categoria dos machos. Até porque... Diferente como? Onde? Quando? Fica subentendido que todos os homens são meio desqualificados por natureza e que só o bonitão aí excede. Depois, auto-elogio é ruim de aturar.
5. “VOU TERMINAR COM A OUTRA. É VOCÊ QUE EU AMO”
Pode até ser. Mas, se já faz mais de três anos que ele diz isso, o que não vai terminar nunca é essa enrolação. Na verdade, não somos seres monogâmicos por natureza. Mas a sociedade em que vivemos diz que temos de ser (não estamos em países muçulmanos que permitem aos homens coabitar com quatro mulheres, certo?).
6. “É CLARO QUE EU OUVI”
Pois é, o sujeito está vendo o futebol e você vem com uma história interminável sobre... sobre o que mesmo? Quando percebe que ele não está nem aí e cobra atenção, o espertinho coloca todos os neurônios disponíveis de plantão para descobrir qual a resposta certa a ser dada. No fundo, ele apenas não deseja magoá-la além da conta. Ou seja, educação, dez; sinceridade, zero. Média, cinco... Passou!
7. “NEM REPAREI (QUE A SUA MELHOR AMIGA COLOCOU SILICONE; QUE AQUELA LOIRA TEM UM BUMBUM LINDO; QUE AQUELA GATA ESTÁ ME DANDO BOLA...)”
Essa mentira faz parte da lista não só das deficiências de caráter como das de visão. Mas pode ser exatamente o contrário: de fato, ele enxerga muito bem, sabe que você é ciumenta e não vale a pena aborrecê-la e se aborrecer com bobagens desse tipo. Como diz a minha avó, lavou tá novo, passou colírio tá limpo (vovô era oftalmologista). Depois, reconheça-se: ele pode ser cego, mas que tem tato, tem...
8. “EU DISSE AQUILO (QUE VOCÊ ENGORDOU; QUE A SUA ROUPA ESTÁ HORRÍVEL; QUE O SEU CABELO PARECE UMA JUBA...) SÓ PARA TE PROVOCAR”
Tudo bem: em um momento de irreflexão, saco cheio ou distração, ele falou o que não devia. Se não dá para desdizer o que foi dito, pode-se invocar uma razão maior para o que foi (mal) dito. De qualquer modo, a intenção foi boa: mantê-la ao lado dele.
9. “PASSEI A VIAGEM TODA PENSANDO EM VOCÊ”
O danado solta essa por medo de você descobrir o que ele aprontou durante a viagem... Esse é o famoso verbo “omintir”: significa que você deixa de falar algumas coisas, como se não fossem importantes, mas que na realidade são importantérrimas.
10. “ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES”
Encerramos a lista das dez mais com esse verdadeiro clássico das desculpas esfarrapadas. Sim, é claro que deve ter havido uma primeira vez em que isso aconteceu, mas é quase certo que não tenha sido com você. Mas por que o homem mente aqui? Ah, para manter a auto-estima elevada (pelo menos alguma coisa fica pra cima...), para você não pensar que o problema é com você (bonita, essa...) nem achar que o material, como um todo, não é de boa qualidade.
Fonte:revista Nova
Quantas vezes você já não se meteu em furadas? Achou o cara lindo e após beijos e amassos... ele escondia ser um desastre debaixo dos lençóis? Pois é, você pode se enganar. Pensando no número de mulheres que já se viram insatisfeitas com o aparente homem dos sonhos, NOVA foi verificar o que é frequente entre os membros da ala masculina que a fazem desistir da relação rapidinho. E descobrimos 10 dicas valiosas para você pensar muito bem antes de experimentar uma noite que termina em fracasso.
01) Vai rápido demais ao ponto
Antes de você decidir se quer que a coisa vá adiante, ele coloca as mãos nos seus seios ou no seu bumbum. Ou nos dois... Epa, alto lá! "O homem que tem pressa fora da cama terá pressa quando estivermos nela. Ou sofre de ejaculação precoce ou não se importa em me deixar à vontade", diz a estudante de medicina Renata, 28 anos. "Aconteceu comigo. Ele era uma graça, mas, assim que me beijou, segurou meus seios. Mandei passear e ainda o vi fazendo a mesma coisa com outras duas garotas."
02) Tem língua de hélice de ventilador
Pode parecer meio óbvio, mas um cara que não sabe beijar dificilmente se sairá bem entre os lençóis. "É o que sempre digo: um beijo bem dado é meio caminho andado", acredita a publicitária Roberta, 31 anos. Você deve conhecer o tipo: enfia a língua pontuda quase na sua garganta, bate os dentes contra os seus, baba ou... tudo ao mesmo tempo. "Já saí com um homem assim. E, do mesmo jeito que não sabia o que fazer com a língua, também não sabia o que fazer com o pênis. Um desastre", arremata.
03) Bebe demais ou usa drogas
Um drinque, todo mundo sabe, é ótimo para relaxar, diminuir a tensão e liberar a libido. Mas só se for na dose certa. O cara que passa dos limites no álcool dificilmente surpreenderá entre quatro paredes. Em excesso, a bebida é um fator depressivo. "Fiquei de mãos abanando", diz Monica, engenheira de 26 anos. "E não foi só uma vez. Nas três ocasiões em que saímos, ele bebeu demais. Não sei se por insegurança ou porque não estava nem aí. A transa, para ser sincera, nunca aconteceu. Exatamente por isso considero o sexo dele ruim." O final infeliz também vale se o sujeito usa drogas, pois, enquanto aproveita a viagem, pode deixar você a ver navios.
04) É desengonçado quando dança
Não, não é preciso ter o gingado do Justin Timberlake, mas ao menos algum ritmo na pista. Fazer sexo, assim como dançar, exige um mínimo de controle corporal para que seja bom tanto para ele quanto para você. Convenhamos, se o bonitão não consegue nem controlar as próprias pernas ou os quadris enquanto está em pé e equilibrado, imagine o que acontecerá na horizontal com ele por cima do seu corpinho. "Certa vez me encantei por um homem, mas a falta de ritmo dele era tanta que não houve entrosamento. Parecia que eu dançava samba e ele lambada. Enquanto eu mexia para um lado, ele ia para o outro", lembra a advogada Vanessa, 28 anos. "Resolvi acabar com a festa no meio."
05) Só fala sobre si mesmo
Você sabe tudo sobre o carro novo que ele comprou, a promoção no trabalho e o fim de semana incrível com os amigos na praia. Sabe até a marca do perfume, da calça e da camisa. Não por ter visto a etiqueta das roupas quando elas estavam no chão. Mas porque o rapaz só fala sobre uma coisa o tempo todo: ele mesmo. E quer saber mais? Na cama, vai querer ser ótimo, mas não por você. Apenas para contar aos amigos vantagens sobre o desempenho espetacular. "Aquele homem era tão egoísta que se pudesse faria sexo consigo mesmo", diz a gerente de marketing Fernanda, 34 anos. "Saímos durante algumas semanas e, em todas as vezes, chegou aos finalmentes sem se importar comigo. E ainda teve coragem de dizer que precisávamos praticar mais para alcançarmos o mesmo timing. Que cara-de-pau!"
06) Promete o melhor sexo de sua vida
E vocês nem se beijaram. Nesse caso, a propaganda não é a alma do negócio. Chegar na caradura e contar tamanha vantagem ou é desespero ou é grosseria. Em nenhum dos dois casos vale a pena tentar. "Estava com um grupo de amigos em um bar e a conversa na mesa era sobre sexo. Depois de uma hora de muita risada, o amigo de um conhecido se achou no direito de dizer que iria me mostrar como sexo no primeiro encontro podia ser maravilhoso e que eu agradeceria a ele pelo resto da vida", conta a dentista Laura, 34 anos. "Levei na brincadeira, mas a coisa foi esquentando e fomos para a casa dele. Achei que poderia ser divertido colocá-lo à prova. O cara ficou tão ansioso que não rolou nada. E, claro, nunca me ligou depois do vexame."
07) Não sabe onde é o clítóris
A não ser que você queira incorporar a mulher-flanelinha, fique fora dessa. Não sabe o que é isso? "Mais um pouquinho para a esquerda, mais para cima... não, mais para baixo. Isso, agora mais rápido. Não tão rápido...", descreve a advogada Ana Paula, 37 anos, que já fez esse papel. Tentou ajudar o moço dizendo quando estava "ficando quente". Tudo em vão.
08) Diz que mulher quase nunca chega la na primeira vez
E acha isso suuupercomum. É o tipo de homem que deve fazer parte de alguma comunidade no Orkut chamada "Eu nunca prometi nada a você". Não gosta de assumir coisa alguma, nem relacionamentos nem a responsabilidade de agradar uma mulher na cama. "Estava de olho em um gatinho do trabalho. Um belo dia, no almoço, ele solta essa declaração genial. Perdi o interesse", conta a publicitária Karina, 33 anos. "Sim, há o risco de acontecer, mas se o cara vai logo dizendo que não será bom é porque nem vai se esforçar."
09) Reclama que não dá sorte no amor
Pode ser que tenha mesmo azar e escolha sempre garotas que não querem compromisso. Pode ser que seja um canalha e não queira admitir. Mas há chances também de o moço não agradar entre os lençóis - o que causa debandada da ala feminina. "Na terceira vez em que saímos, acabamos no apê dele. Conversa vai, vinho vem, beijo vai, amasso vem... terminamos no quarto. Ele só sabia fazer papai-e-mamãe. E não tinha pegada", relembra a enfermeira Ana, 29 anos. "Entendi o motivo da falta de sorte."
10) Come de boca aberta
E faz barulho. Vale experimentar?
Avião de Papel
O Homem, até os 20 anos/: se equipara ao Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Caça Militar
O Homem, Dos 20 aos 30/: se equipara ao Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por
curtos intervalos de tempo.
Aeronave Comercial de vôos Internacionais
Dos 30 aos 40/: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos,
com raros sobressaltos. A clientela chega com grande
expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Aeronave Comercial de vôos Regionais
Dos 40 aos 50/: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e
rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que acarreta
mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Aeronave de Carga
Dos 50 aos 60/: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez
no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a
viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos
diversos.
Asa Delta
Dos 60 aos 70/: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um
trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas
para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Planador
Dos 70 aos 80/: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras
extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até
para voltar ao hangar.
Pesquisas indicam que as mulheres saem na frente em várias áreas.
Confira...
1. A beleza feminina evolui mais
Um estudo realizado pela Universidade de Helsinque, na Finlândia, revelou que as mulheres estão ficando cada vez mais bonitas. A pesquisa, feita com mais de 2 mil americanos de quatro gerações diferentes, mostrou que mulheres atraentes têm mais filhos que as menos atraentes e há uma proporção de 16% dessas crianças serem do sexo feminino. Em 2006, cientistas da London School of Economics já haviam descoberto que pais bonitos são mais propensos a conceber filhas mulheres.
2. Sobrevivemos em acidentes com mais frequência
A velha frase machista devia ser reformulada para “Mulher ao volante, perigo distante”. Os homens são 77% mais vulneráveis à morte em acidentes automobilísticos, diz um estudo feito pela Universidade de Carnegie Mellon, em Pittsburgh. No Brasil, o Departamento Nacional de Trânsito aponta que apenas 11% dos acidentes ocorridos entre 2004 e 2007 tinham mulheres na condução do veículo. Até o seguro do carro para nós é mais barato. A explicação, segundo cientistas da Universidade de Bradford, na Grã-Bretanha, é que o hormônio estrogênio nos dá o poder de mudar o foco de atenção de uma situação para outra de maneira mais rápida e eficaz.
3. Somos mais aptas a procurar ajuda
A Mind, instituição de caridade inglesa sobre saúde mental, alerta que as mulheres lidam melhor com seus problemas emocionais. Um estudo revelou que 53% das mulheres contam com amigos e profissionais para desabafar o que as estressam, contra apenas 29% dos homens. Ambos os sexos experimentam problemas de saúde mental em números aproximadamente iguais, mas os homens são muito menos suscetíveis de serem diagnosticados e tratados. Na pesquisa, publicada em maio, 5% dos homens disseram ter experimentado pensamentos suicidas, enquanto o número de mulheres ficou em 2%.
4. Estamos mais fortes diante da recessão
De acordo com o Bureau of Labor Statistics (Departamento Americano de Estatísticas do Trabalho), 80% daqueles que perderam seus empregos desde dezembro de 2007 foram homens. Isto poderia estar atribuído ao fato dos machos predominarem nos campos mais duramente atingidos, como manufatura e finanças. Talvez seja hora de mais homens se tornaram enfermeiros e educadores.
5. Somos maioria nas universidades
Nós já sabemos que o número de matrículas do sexo feminino nas universidades é superior ao masculino, mas as estatísticas do Departamento de Educação norte-americano revelam que os homens também estão menos presentes do que as mulheres nos cursos de pós-graduação. A mesma pesquisa revelou, ainda, que eles também são mais propensos a levar mais de cinco anos para completar a graduação.
Dados do IBGE revelaram que por aqui a escolaridade da mulherada também é mais alta que a dos marmanjos. Entre as mulheres trabalhadoras, 51,3% possuíam 11 anos ou mais de estudo em janeiro de 2003, contra 59,9% em janeiro de 2008. As mulheres são hoje a maioria nos cursos de graduação e pós-graduação do país, representando 56% dos matriculados, de acordo com a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios. Comparando-se aos homens, também é maior o porcentual de mulheres que concluem o curso superior (62%), conforme levantamento do Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais, em parceria com o Ministério da Educação.
6. Nossa alimentação é mais saudável
Uma pesquisa feita com mais de 14 mil pessoas, conduzida pela Universidade de Minnesota, revelou que o público feminino sabe escolher melhor seus alimentos. Enquanto os homens tendem a refeições calóricas, como pizza e carne vermelha, as mulheres colocam mais frutas e vegetais em seus pratos. Parece óbvio, mas já que somos mais tentadas a doces e chocolates, fazemos esse contraponto.
7. Nosso sistema imunológico é mais forte
Eles agem como crianças quando pegam um resfriado. Mas nós realmente temos um sistema imunológico mais forte que os homens. Se pequenas batalhas ocorrem no nosso corpo, as mulheres possuem uma arma secreta para enfrentá-las: o estrogênio. Um estudo feito pela Universidade de McGill, no Canadá, indica que esse super-hormônio garante força extra para lutar contra infecções. Isso porque o estrogênio enfrenta uma enzima que muitas vezes dificulta a primeira linha de defesa do corpo contra bactérias e vírus.
8. Vivemos mais
Dentre aqueles que têm mais de 100 anos, na população mundial, representamos 85%, segundo o grupo de estudos New England Centenarian, da Universidade de Medicina de Boston. Em geral, as mulheres vivem cinco a 10 anos mais que os homens e desenvolvem doenças cardiovasculares, como ataques cardíacos e derrames, normalmente a partir dos 70 anos, enquanto estes podem aparecem para os homens aos 50, 60 anos.
A demora no surgimento destes problemas pode estar relacionada à deficiência de ferro em nosso organismo. O ferro é o maior responsável pela produção dos radicais livres que aceleram o envelhecimento da célula e a carne vermelha é a principal fonte de ferro, por isso uma dieta rica em vegetais é mais saudável.
9. Somos melhores gestoras
Uma série de especialistas está confiante de que chefes do sexo feminino são melhores ouvintes, mentores e solucionadores de problemas. Em um artigo do jornal “Daily News”, o especialista em gestão Jay Forte – autor do livro “Fire Up Your Employees and Smoke Your Competition” - defende que mediadores mulheres são melhores e têm mais astúcia para saber como ativar a paixão de seus empregados. BJ Gallagher, autor de “The World’s Best Advice from the World’s Wisest Women”, afirma que com uma chefe mulher não há a tensão sexual, a manipulação do sexo masculino sobre o feminino, e as pessoas se concentram apenas no trabalho.
10. Investimos melhor
Embora haja menos mulheres do que homens investidores, há evidências crescentes de que elas são muito boas nisso. Após seis anos de estudo acadêmico com 35 mil clientes do mercado de ações americano, os professores Terrance Odean e Brad Barber mostraram que as carteiras dos investidores do sexo feminino superaram as dos homens em 1,4% ao ano. O site Look Digital também analisou 100 mil carteiras e descobriu que as mulheres superaram os homens nos períodos de 2001 e 2005. Isto porque as mulheres normalmente são mais cautelosas nas suas decisões de investimento e pensam a longo prazo.
Faça tapioca em casa. Veja como é fácil fácil:
Você vai precisar de:
Ingredientes da massa:
- 6 xícaras de polvilho doce
- 1 xícara de água
Esta quantidade da farinha (1 quilo) rende, em média, 20 tapiocas de 15 centímetros de diâmetro cada uma
1 – O preparo da massa é longo. Separe 3 xícaras de polvilho doce. Adicione 1 xícara de água e deixe dessa forma, de molho, por 12 horas. Passado esse tempo, inclua mais 3 xícaras de polvilho doce e deixe em repouso por 12 horas, para secar. Retire o polvilho que estiver solto e descarte-o.
2 – No fundo do pote sobrará um bloco de farinha. Passe esse punhado por uma peneira de aço, esfarelando as “pelotinhas” com as mãos.
3 – A farinha está pronta e pode ser guardada até três dias na geladeira.
4 – Na hora de preparar, preaqueça a frigideira (de preferência de ferro) em fogo alto, sem passar margarina ou óleo. Abaixe o fogo, espalhe 3 colheres (sopa) bem cheias de farinha e espere até formar a tapioca.
5 – Coloque o recheio que desejar (na foto, um delicioso tomate + queijo + orégano) e aguarde até que os ingredientes fiquem aquecidos, com cuidado para não queimarem. O mesmo processo vale para doces e salgados.
Ideias de recheios:
Salgados:
- Mussarela + tomate + orégano
- Peito de peru + mussarela
- Queijo branco
- Presunto + queijo + orégano
- Frango + catupiry
- Carne-seca
- Mussarela + coco raldo
- Presunto + mussarela + tomate
- Milho + catupiry
Doces:
- Morango + brigadeiro
- Coco + leite condensado
- Coco + chocolate + leite condensado
- Goiabada + requeijão
- Salada de frutas
Escondidinho
Ingredientes:
Para o purê:
1kg de mandioca cozida
250ml de leite
50g de manteiga
sal e pimenta branca a gosto
Para a carne:
500g de carne seca cozida e desfiada
2 cebolas roxas em rodelas finas
50g de manteiga de garrafa
50g de queijo coalho ralado
sal e pimenta branca a gosto
Para finalizar:
350g de requeijão
Modo de preparo:
Amasse a mandioca com um espremedor de batatas e retire os talos. Junte o leite aos poucos até ter um purê firme. Acrescente a manteiga e tempere com pimenta branca e sal a gosto. Reserve. Puxe a carne seca com a manteiga de garrafa e a cebola roxa. Reserve.
Montagem do prato:
Espalhe uma camada fina de purê no fundo de uma assadeira. Distribua o recheio de carne-seca por cima do purê. Cubra com o requeijão e, depois, com o restante do purê. Finalize com o queijo coalho ralado e uma pimenta biquinho para decoração. Asse em forno pré-aquecido a 200º C até dourar. Sirva com uma salada simples de folhas, tomate e cheiro-verde.
Essa é para fazer com os filhos no fim de semana. Esse barquinho de batata com peixe é uma comida gostosa e saudável… Não perca tempo.
Barquinhos
Rendimento: 4 barquinhos de 150g
Tempo de preparo: 25 minutos
Ingredientes:
2 batatas médias
1 posta média de cação
1 cebola média
1 tomate médio
1/2 pimentão verde médio
1/2 pimentão amarelo médio
1 colher (sopa) de coentro
3 colheres (sopa) de azeite de oliva
2 colheres (sopa) de leite de coco
1 colher (chá) de sal
Preparo: Cozinhe as batatas até ficarem macias. Descasque e corte ao meio, no sentido do comprimento. Retire parte da polpa. Cozinhe o cação, desfie-o, tirando a pele e os ossos. Reserve. Pique a polpa do tomate em cubos pequenos e reserve. Faça o mesmo com os pimentões e pique o coentro. Refogue a cebola ralada no azeite, e junte tudo. Cozinhe por dez minutos. Misture o leite de coco e o sal. Depois de três minutos, retire do fogo e distribua o refogado nas batatas. Leve ao forno em uma assadeira por dez minutos, em temperatura média, e sirva.
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