31.1.07

Vejam como são lindos...Victor e Léo

Fada

Fada, fada querida
Dona, da minha vida
Você se foi levou meu calor
você se foi mas não me levou.

Lua, lua de encanto
Ouça, pra quem eu canto
Ela levou minha magia
Mas ela é, minha alegria.

Vejo uma luz uma estrela brilhar
Sinto o cheiro de perfume no ar
Vejo minha fada e sua vara de condão
Tocando meu coração.

Madrugada de amor que não vai acabar
Se estou sonhando não quero mais acordar
Minha história linda meu conto de amor.

Algo aqui que me diz que esssa paixão não é em vão
O meu sentimento e bem mais que uma emoção
Eu espero o tempo que for, minha fada do amor.

Relato de uma mulher revoltada em fase de TAFT (Tesão Acumulado Faz Tempo)



Quanto maior o desespero, mais rápido os homens que circulam por nossa vida sobem de
categoria. Aquele que era "Nem que a vaca tussa", vira: "Hum, quem sabe numa balada,
eu pego". O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a
"E não é que dá pra pegar?". A carência só aumenta. Pega sua agenda, faz as contas e:
"Caramba, amanhã faz 6 meses que eu não dou!", e de "Pegável", instantaneamente,
o cara ganha um Upgrade: passa para "Dável".
Sim meus amigos, esta é a situação que eu me encontrava no final do ano passado.
Nessa fase de tesão encubado, apenas um "peguetezinho" circulava pela minha vida,
o Bernardo. Ele era um tanto quanto sério, falava pouco, ria pouco. Se houvesse um
percentual de tesão, acho que o meu por ele seria 0,01%. Mas depois de 6 meses, cara,
até o Tiririca despertaria um ligeiro fogo em mim. Meus pais foram comemorar mil anos
de casados em Fernando de Noronha. Deviam tá transando até não poder mais.
Meu irmão, foi pra Floripa, me ligou radiante dizendo que já tinha comido 7.
Até meu cachorro tava dando umas carcadas na cadelinha do 6º andar.
Minha família inteira fazendo sexo e eu a ver navios? Fala sério!!! Apelei pro Bernardo.
- "Bê... Num quer vir aqui tomar um vinho, ver um filme?". Acho que ele também devia estar
no desespero. Em 15 minutos o cara tava lá em casa. Mal o cara pisou aqui em casa meu
cachorro grudou na perna dele e começou aquele movimento de meteção, sabe qual é?
E eu gritando: - "Sai daí, Marley! Deixa o Bernardo em paz!".
A 1ª coisa sexual da noite já tinha acontecido, e não foi comigo. Seria isso um sinal? Enfim,
a parada começou. Beijinhos, mãos ainda tímidas, um ritmo normal. Ao me ver sem roupa,
ele solta um: - "Aaaaaahhh, nossa, que tesão!". Tranquilo né?!?.
Auto-estima até sobe um pouquinho. Imagina se ele me vê sem roupa e diz "Se cobre", ,
então,"Desliga o abajur"? Só que a partir daí, o cara simplesmente NÃO PARAVA de falar!
Qualquer movimento, ou qualquer parte do meu corpo era motivo pra gemer e falar.
- "Aaaaahhh que boquinha.. nossa, que peitos! Aaaaaaahhh que bundinha!"...
Depois do "Aaaaaaahhh que bundinha", eu senti uma tendência brega no ar.
Além do que, a gemeção dele tava um pouco exagerada.
- "Esfrega essa bundinha em mim, vai, esfrega!" - disse ele e eu: - "Hã???"...
- "Só um pouquinho, esfrega, vai!" - (e fazia cara de tesão, fazendo biquinho e fechando
os olhinhos). Caramba, como assim, maluco? Esfregar a bundinha? Tá achando que minha
bunda é Assolan pra ficar esfregando aí?!? - "Não, nãoooo quero".
Depois dessa, o pouco tesão que eu sentia por ele quase se extinguiu.
Me senti na cama com o Galvão Bueno. Sexo mudo é uma droga, mas cara;
Há um intervalo, um espaço mínimo, uma divisão equilibrada entre, falar,respirar e fazer.
Onde estava aquele rapaz calado e sério? Agora tudo que eu via era uma matraca brega
querendo meter em mim. Comecei a beijá-lo freneticamente pra que não houvesse a mínima
possibilidade dele pronunciar uma palavra sequer. Eu parecia um desentupidor de pia.
E com certeza ele achou que eu devia estar excitadíssima, né?
Quando comecei a brincar com o objeto da criança, ele me fala:
-"E aí, gostou da surpresa?" - o matraca outra vez.
-"Como assim surpresa, ele vem dentro do Kinder Ovo?"
- rebati eu, com meu super humor de momento.
-"Não, gostosa. Lembra que eu te falei que calçava 45?".
De repente, me vem a mente e eu penso alto...
- "PÁRA!!! PÁRA TUDO!!! AAAAAAAARGHHHHHHHHH!!!"...
-"Como assim, pára tudo???".
Na moral, onde esse homem aprendeu a trepar? Ele é filho do Reginaldo Rossi e eu não sabia?
-"Vem cá, você quer que eu vire pro lado e durma AGORA? Ou prefere que eu mande o Marley
arrancar teu pau?" - eu disse.
- "Calma, tesudinha.(tesudinha???). Foi brincadeira." - tenta ele se desculpar.
- "Brincadeira o caramba. Brincadeira brega. Muito brega. Cortou totalmente o clima.
Broxei totalmente. Virei pro lado, fechei os olhos, esperando ele se mancar e ir embora.
Daí ele me puxou e começou com o carinho lingual na minha companheira "tcheca".
Até que isso ele fazia direitinho. Nada de exepcional, mas dentro dos padrões.
Confesso, isso me reacendeu. E cara... 6 MESES!
Pensei: "Tá, já que tô aqui, vamo acabar logo com essa merda". E o sexo propriamente dito
começou. Ele urrava, parecia um rinoceronte. Bicho, eu tava vendo a hora que a polícia ia
bater aqui achando que eu tava matando alguém a facadas, pedradas ou coisa do gênero.
A parada acaba. Tá beleza. Deu uma aliviada né? E eu pensando: "Agora se veste e vai embora".
Doce ilusão. - "Vem pra cá. Me abraça. Me dá um beijo. Faz carinho. Foi bom pra você?
Tem coca cola? Em quanto tempo você quer dar mais uma? Bota uma música?".
(Parecia aquelas velhas que sentam do teu lado no ônibus e contam toda a história da família)
Comecei a mandar indiretas sutis:
- "Caramba, eu tenho dentista 8:30hs da manhã. Já são mais de 4hs. Putz, preciso dormir..."
e nada dele se tocar! Ficava vendo meus livros, minhas fotos, me dava um beijo.
Eu já tava totalmente vestida, e ele só de cueca. Bem, vou ter que ser mais direta.
-"Olha só, melhor você ir se vestindo, eu já tenho que ir dormir" - disse tentando
não ser tão grossa, mas querendo deixar bem claro, se é que vcs me entendem, e ele diz:
- Peraí, deixa eu brincar um pouquinho com o Marley".
Ele começou a correr pela minha casa com o cachorro. Brother, que cena tosca! Eu tava quase
pegando a vassoura e colocando atrás da porta. Botei meu chinelo, apaguei todas as luzes da
casa, fui pra cozinha, e fiquei ao lado da porta de braços cruzados com a chave na mão.
Ele não íaaaaaaaaa embora, ficou 3 eras glaciais me abraçando. Tava quase empurrando e
fechando a porta na cara dele. Finalmente ele se foi. Fiquei até mais leve. Ufa! Que pesadelo!
Me ligou no dia seguinte de manhã, 10hs da matina. Não atendi. E assim foi por duas semanas.
14 dias de bina. Tive momentos de seca depois, mas JAMAAAAIS pensei em fazer isso de novo.
Prefiro passar o resto dos meus dias na companhia de meus dedos do que
apelar prum troço desses... sai de mim, URUCUBACAAA!!!""
Autora Desconhecida

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são


Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha,
porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a
bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias
esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam
dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre,eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo
quem vai trocá-la! Como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!


música no ritmo de "AQUARELA", de TOQUINHO e VINÍCIUS DE MORAES)


Pego um Blog qualquer e coloco um template amarelo
E com cinco ou seis teclas é fácil postar um castelo
Pego o mouse, edito e no paint me dou uma luva
E se faço chover "Ctrl V" colo um guarda-chuva
Se um pinguinho de tinta estragar o meu fundo de tela de céu
num instante deleto e imagino a impressora faltar papel
Vou blogando, vou linkando muita gente, de Norte a Sul
Na minha tela, viajando Havaí, Pequim ou Istambul
Publico um barco a vela e vou navegando,
é tanto excel e toolbar num site azul
Entre os homens vem surgindo um lindo atalho pra te ajudar
Tudo em volta digitando, precisou sair é só salvar
Basta imaginar e ele está acessando, sereno e lindo
e se a gente pedir ele vai comentar
Pego um Blog qualquer e desejo a você boas vindas
com alguns bons amigos num chat de bem com a vida
De uma América a outra consigo baixar num segundo
Só preciso do browser e num clique conheço o mundo
Um email encaminha e encaminhando chega ao destino
e mexendo é um gif e se gif ele é nunca vai parar
E o perfil é uma ferramenta que tentamos implantar
Não tem tempo nem piedade, tá na hora de blogar
Sem pedir licença expõe nossa vida,
depois convida a sair ou votar
Nessa enquete não nos cabe conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar
Vamos todos numa linda passarela
de uma aquarela pois Blogar enfim
você viciará
Pego um Blog qualquer e coloco um template amarelo
(Ctrl "B" Salvar)
e com cinco ou seis teclas é fácil postar um castelo
(Ctrl "B" Salvar)
Só preciso do browser e num clique eu faço o mundo
(Ctrl B Salvar)


TIPOS DE PEIDANTES..........


Alienado: Peida inconscientemente.
Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Ateu: Peida dentro da igreja.
Atleta: Peida e sai correndo.
Azarado: Peida e o peido sai alto.
Babaca: Peida para ver a cor.
Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Cínico: Peida e ainda ri
Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Desastrado: Vai peidar e caga
Detetive: Peida e procura quem peidou.
Educado: Pede licença para peidar.
Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Fingido: Peida e fica serio
Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Indignado: Peida e não se conforma
Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Inteligente: Peida e sai de perto.
Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Músico: Peida em vários tons.
Ninja: Silencioso mas mortal.
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Patriota: Levanta para peidar
Precavido: Peida aos poucos
Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Sentimental: Peida e suspira
Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Turco: Peida de uma vez só para economizar
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Mentiroso: Peida e nega tudo
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Artista: Ensaia antes de peidar
Delegado: Prende o peido
Ingênuo: Peida sem saber
Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista: Peida sem se mexer
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso: Avisa que vai peidar
Liberal: Peida na frente dos outros
Discreto: Peida sem fazer barulho
Tímido: Tem medo de peidar
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Sádico: Peida dentro do elevador
Medroso: Peida com medo do barulho
Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino: Enforca o peido


Bolsa de mulher!! E o pior é que é verdade......



"Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina, de andar com bolsas.
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem. Avalie-se:



De 0 a 6 meses:- Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00
- o que tem dentro ..
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia



10 anos de idade:
- Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00....
- o que tem dentro ...
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda



20 anos:
- Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00
- o que tem dentro .
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, blush e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 MP3



30 anos:
- Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$>2.000 ,00
- o que tem dentro ..
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo "trim".
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê
40 anos:



- Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima
- o que tem dentro
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias sobressalente
Aos 50 anos:



- Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem
(e ainda economizou)....
- o que tem dentro ...
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate
Aos 60 anos:



- Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e
uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto
- o que tem dentro
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agendinha telefônica com as folhas caindo
- Guarda-chuva
- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware"




AH, QUANDO EU VEJO UMA FOTO ASSIM,

EU VIAJO.

PRIMEIRO NÃO ACHO QUE SEJA UM LUGAR.

ACHO QUE É UM CENÁRIO, CENÁRIO

PARA UM AMOR PERFEITO.

E NESTE CENÁRIO,ME VEJO AMANDO,

DE MÃOS DADAS COM O MEU AMOR,

DE VEZ ENQUANDO NOS OLHANDO,

E NESTE OLHAR O CHAMAMENTO

PARA UM BEIJO.

BRINCANDO BRINCADEIRAS BOBAS,

QUE TODOS OS APAIXONADOS FAZEM.

DE ACERTAR OS PASSOS,

DE ANDAR NO MESMO RASTRO DO

SER AMADO,DE CORRER E SE

ESCONDER PARA QUANDO

SE ENCONTRAREM DAR UM BEIJO

MAIS GOSTOSO E DEMORADO.

ENFIM...

QUANDO EU VEJO UMA FOTO DESTAS.

EU SIMPLESMENTE...AMO!


Repare....


Você já parou para olhar crianças brincando num parque ou para ouvir o som da chuva quando chega ao chão?
Já parou para ver o vôo errante de uma borboleta?Já ficou simplesmente observando o sol sumir dentro do escuro da noite?
Melhor ir mais devagar; não corra tanto.
Vá mais lentamente pela Vida. Ela não é tão curta quanto nos fazem acreditar.
Você voa apressado o tempo todo?Vá mais devagar; flutue no ar.
Quando você pergunta "Como vai?", você escuta a resposta?
Quando acaba o dia, você se deita pensando em mil coisas para o dia seguinte? Durma em paz.
Você já disse a uma criança "Vamos deixar prá depois..." e, na sua pressa, não notou a sua inocente tristeza?
Você já deixou de conservar uma amizade, sabendo depois, que o amigo deixou este mundo sem seu adeus?Uma amizade perdida no tempo, porque na sua pressa, deixou de lembrar de um simples "Olá"?
Quando você corre para chegar a algum lugar, perde metade da sua alegria para poder chegar lá.
Quando você se preocupa e se apressa o dia todo, é como deixar um presente embrulhado e depois jogá-lo fora.
A vida não é uma pista de corrida! Cuide-se e vá mais devagar!
Sinta cada instante, dance calmamente a música da alma e sinta a força da sua canção. Dance, dance, mas dance devagar. Calma! A música vai continuar... Com ou sem Você!
um Beijo na palma da mão....

A beleza é mesmo fundamental???


"Agora é moda, sair nua em capa de revista
(...)
Agora é moda, bionicar o corpo inteiro
(...)
Agora é moda, ter vocação pra ser famoso
(...)
Agora é moda, coroa e cara de menina
(...)"

Agora é moda - Rita Lee



Se Vinicius de Morais imaginasse que a frase "As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental" fosse ser levada tão a sério, talvez voltasse atrás e dissesse: "As que não se aceitam como são que me perdoem, mas auto-estima é fundamental", rs. Ou também poderia dizer: "As somente belas que me perdoem, mas inteligência é fundalmental".

Cada dia fico mais assustada com o que as mulheres estão sendo capazes de fazer só pra se adequarem ao estereótipo de "mulher perfeita". Não sei onde inventaram que para alguém ser bonita ela tem de ser assim e assado. O resultado é a loucura que vemos por aí. Não vou nem discorrer do caso da modelo linda que morreu de anorexia. Se for possível tirar algo de positivo dessa tragédia (ô paradoxo), será o fato de a sociedade estar acordando para essa doença e repensar os conceitos que têm imposto a todos.

Uma vez eu falei aqui sobre os obesos que fazem piada de sua condição de gordos e não cuidam da saúde. De forma alguma, estava sugerindo pra galera deixar de comer e se transformar na Olívia Palito, mas cuidar para que o coração continue funcionando o máximo que puder não é mal algum. E gordura em excesso só atapalha o coração.

Um dia desses na MTV passou um programa chamado "I wanna be a famous face" (or something like that, rs). Em cada programa conta pelo menos a história de duas mulheres que querem se parecer com alguém famosa. Olha a doideira! Tinha uma menina bem bonita já, sarada, mas que queria parecer uma tal de Broke Burk (nunca ouvi falar) e tinha o sonho de ser vencedora de concurso de bíquini da cidade dela. Pra conseguir ser parecida com a desconhecia e ser rainha do biquini, ela entendeu que tinha de fazer lipo nas costas, na parte interior e posterior das coxas, além de, claro, colocar silicone nos seios. Depois que passou a faca em tudo (a cirurgia é horrível, Deus me livre), a menina até ficou um pouco mais bonita, mas não tão diferente de como estava antes. Foi concorrer no tal concurso de bíquini e, coitada, não chegou nem a ser classificada.

Outra história era da mulher que tinha o sonho de sair na playboy (prestem atenção no sonho desse povo!), mas foi recusada várias vezes porque parecia muito artificial. Pudera!! Acho que ela só não tinha feito plástica nos cílios, rs. O seio dela tava todo murcho porque o silicone murchou, uma coisa horrível. Fez cirurgia para corrigir e ainda continou murchinho. Ai, ai...

Então, acho que as pessoas devem se cuidar sim. Se querem melhorar, ficar bem consigo mesmas, que corram atrás, mas tudo tem limite. Fazer disso uma obsessão e achar que só pode se aceitar se não for como é, é um exagero. Eu confesso que de vez em quando fico confusa: às vezes me acho gorda... Mas procuro não ficar bitolada. Faço exercícios (caminhada duas vezes na semana) e cortei as gorduras perigosas pra saúde. Fora isso, procuro ler bastante e não perder a consciência crítica de até onde se pode venerar a aparência física.

Pois, é preferível ser "feia" a ser burra. Porque feia e burra, aí sim, não dá mesmo!!! E transplante de massa cinzenta nenhum médico do mundo consegue fazer! rs.

As 10 frases mais cafajestes que já ouvi

Bem, eu não preciso dizer que ouvi de homens, né? De tão cafajestes, só deu vontade de rir e depois mandar o sujeito pra um lugar bem, mas beeeem longe. Ah, e vcs...que frases desses tipos já ouviram de determinados "lords"?

1) "Agora que eu te fiz feliz, preciso fazer outras mulheres felizes também"
A cara de pau foi tão grande que me ofereci pra escrever uma carta de recomendação, caso ele precise.

2) "Não seja egoísta,você deve deixar um pouco de mim para as outrastambém b"
Deixo sim, com todo prazer. Afinal, depois dessa eu vou pro céu!

3) "Pelo menos agora você vai poder dizer que experimentou primeiro que sua amiga"
Coitada é da "amiga"...me livrou de uma enrascada, rs.

4) "Não comente nada com ela"
Eu disse: Ué, por que não? Ela não é só sua amiga? rs.

5) "Ah, eu sou louco por ela, mas só como amigo".
Eu disse: Diga isso pra ela então, porque acho q. ela não sabe.

6) "Ah, é só uma ex-namorada que hoje é minha amigona."
A amigona chama o cara de neném, pergunta se ele dormiu bem e ainda diz para não esquecer de ligar. Se é amigona, eu sou uma bicicleta cor de rosa...e com cestinha na frente! Sei...

7) "Sua consciência vai dizer se você fez o certo"
O certo em ter avisado a menina que ela era enganada? Tá certo!

8) "O que mais gosto em você é que você usa muita saia"
Oxe, e o meu caráter e minha passividade que me impedem de meter a mão na sua cara?

9) "Ué, meu telefone nem tocou!"
Ah, me economize!

10) "Eu liguei, mas seu telefone só dava na caixa postal"
Engraçado que a operadora sempre avisa se alguém ligou...estranho, não?

Da Agência Estado - Mulheres que dormem mais pesam menos


Em média, as mulheres que dormiam, a cada noite, cinco horas ou menos pesavam, no início do estudo, 2,5 kg a mais

EFE
WASHINGTON - As mulheres que dormem menos de cinco horas por noite pesam, em média, mais que as que dormem pelo menos sete horas regularmente, diz um estudo apresentado na Conferência Internacional da Sociedade Americana de Tórax. O estudo foi realizado pela Universidade Case western Reserve, de Ohio, e incluiu 68.183 mulheres de meia-idade.
Estas mulheres informaram, em 1986, sobre seu tempo médio de repouso, e depois, a cada dois anos, sobre o peso, durante 16 anos. O trabalho verificou que as mulheres que dormiam cinco horas, ou menos, experimentaram um ganho maior de peso, definido como um aumento de 14 kg ou mais.
As mulheres que dormem menos também tiveram uma chance 15% maior de chegar à obesidade no curso do estudo, em comparação com as mulheres que dormiram sete horas ou mais a cada noite.
Em média, as mulheres que dormiam, a cada noite, cinco horas ou menos pesavam, no início do estudo, 2,5 kg a mais que as que dormiam pelo menos sete horas, e ganharam 750 g nos dez anos seguintes.
"Pode não aprecer muito, mas estamos falando da média", disse o médico Sanjay Patel, responsável pelo trabalho. "Algumas mulheres ganharam muito mais peso do que isso, e mesmo uma diferença pequena pode aumentar o risco de problemas como diabetes e hipertensão". Os pesquisadores acompanharam também os hábitos de exercício e dieta das mulheres, para isolar esses fatores.

Se eu pudesse lhe dar um conselho...

Diria para jamais confiar em alguém que vc conhece há pouco tempo da mesma forma que vc confia na sua mãe...
Diria para não ir ver filme num cinema lotado de adolescentes. Eles são piores que crianças e não vão te deixar ver o filme sossegado.
Diria que um dos melhores remédios para a depressão é comprar cds...e livros também!
Diria que existem "amigos" e amigos...e que quando vc reconhece os segundos, vc tem a exata noção do que é felicidade.
Diria que assitir desenhos animados é válido para os adultos, desde que eles não tentem repetir as confusões criadas nesses desenhos, rs.
Diria que "de onde vc menos espera, daí é que não sai nada mesmo"
Diria que mudar de idéia faz muito bem, desde que para isso você não precise mudar seus princípios.
Diria que micareta, show de pagode e música funk dão câncer...rs
Diria que vc não precisa concordar com todo mundo para se sentir aceito.
Diria que sentir pequeno, feio e carente é uma bobagem gigante...o mundo não pára porque você não tá bem e, enfrentando essas coisas, você se diverte mais.
Diria para não mandar correntes para os outros, pois com isso vc só está atestando ser um chato.
Diria para não acreditar em tudo o que vê, ouve ou lê.
Diria para se desculpar quando achar que deve e não ter vergonha de fazer isso.
Diria para não deixar de dizer para as pessoas que você gosta o quanto você gosta delas.
Diria para não me levar a sério...

29.1.07

Se vc é meu amigo ou minha amiga...

Não me chame para ver filmes de ação de Hollywood, principalmente se for com pseudo ator Bruce Lee.
Não me chame para a noitada de forró , ou pagode , funk do diabo a quatro e, muito menos, para dançar música latina no Caribeño.
Não me chame para mais uma festa anos 80. Eu não aguento mais festas anos 80!!! São sempre as mesmas músicas, as mesmas animações no telão e a mesma decoração.
Não me chame, também, para aquelas festas que vc sabe que vai tocar de tudo. Quem sabe na próxima encarnação eu seja uma pessoa mais eclética, porque nesta tá difí­cil.
Não me chame para ver exposição, se eu estiver sem grana, pois não vejo a menor graça em ficar olhando um monte de coisas sem poder pensar na possibilidade de comprá-las.
Não me dê de presente um livro da Lya Luft e muito menos do Paulo Coelho.
Não me dê, em hipótese nenhuma, um cd pirata! Se vc gravar algo, até aceito, mas pergunte antes se eu tenho interesse no dito cujo.
Não me dê, também, ovo ou bombom de chocolate caseiro. Eu sou chocólatra e sei a diferença entre chocolate caseiro e industrial. Não gosto do primeiro.
Não me ligue de madugada, a menos que seja caso de vida ou morte. Cuidado com a hora que vc liga nos finais de semana. A possibilidade de me acordar, em qualquer hora do dia, é grande e, na certa, eu vou ficar mal humorada.

Algumas músicas que eu não consigo entender


Se encontrasse o gênio da lâmpada e tivesse apenas um pedido a fazer, pediria mais inteligência, muito mais. Quem sabe assim eu entenderia o que certos autores quiseram dizer em algumas canções. Ou gostaria de entender como alguém consegue fazer algo tão piegas, e ainda cantá-las. Como não consegui descobrir os autores, tô citando somente as bandas intérpretes.

A seguir, as pérolas:

"Noite de lua cheia/ Eu vou fazer um castelo de areia/ Um luau na beira da praia/ Pra te encontrar minha linda sereia/ (...)/ É preciso ter fé/ É preciso regar/ Segura essa batida/ Para poder viajar/"
(Linda Sereia - Manjaro)

* Essa banda é de Brasília, mas com certeza a música foi feita pra uma mulher fora daqui, já que não temos praia. As primeiras quatro estrofes são muito piegas e as outras três...humm...não entendi não! Tem um crítico de música de uma certa revista semanal que diz que os brasileiros, quando fazem reggae, conseguem piorar algo que já é muito ruim. Eu concordo plenamente com ele!

"Anda, enquanto o dia acorda a gente ama/ Tô pronto pra te ouvir aqui na cama/ Te espero, "vâmo" rir de todo mundo/ Neste quarto tão profundo..."
(Palavras de um futuro bom - Jota Quest)

* Nunca vi uma banda pra cantar tantas pérolas quanto o Jota Quest. Só coloco esses três exemplos porque não posso perder tanto tempo (além do que já perco) procurando coisas bizarras cantadas por eles. Na primeira música, não entendo o que o cara quer dizer com "quarto profundo". Que coisa. E outra: onde está a mulher que ele chama pra cama? Será que está vomitando no banheiro depois de dormir com um cara que canta isso?

"Me levantei antes do sol/ Para poder vê-lo surgindo/ Trazendo clara luz/ Iluminando seu sorriso/ Chego com um som suave/ Soprando teu ouvido/ Como brisa da tarde/ Trazendo o céu noturno/ Preso à tua calma órbita/ Quero te ver brilhar no céu/ Uma estrela vermelha num pedaço de papel..."
(Daqui para sempre - Idem)

* Essa é uma incógnita. Primeiro que nunca vi sol com luz escura. Outra: sacanagem ser acordada tão cedo: "Chego com um som suave/ Soprando teu ouvido/ Como brisa da tarde/ Trazendo o céu noturno"/ Sem dúvida, o cara é um mala. Mas o melhor mesmo é "calma órbita". Como assim???


"Voe por todo mar e volte aqui/ Voe por todo mar e volte aqui...pro meu peito"
(O vento - de quem, de quem de quem???? Jota Quest, claro)

*Essa música é famosa. Critico desde sempre. É uma declaração de amor a uma pombinha? Ou quem sabe é uma águia, como no filme "O feitiço de Áquila"? Estranho, muito estranho!


"Vou com os outros para o abate/ O meu dono vai lucrar/ Seja cedo ou tarde/ Quando isso vai mudar?"
(Brinquedo Torto - Pitty)

* Meu lindo pai era pecuarista. E o verso dessa música só me lembrou as festas que ele fazia na fazenda. Uma vaca era escolhida pra ser abatida e se transformar num delicioso churrasco. Estaria a Pitty se denominando uma vaca???? Olha só, perguntar não ofende, né?

Quando ficar novamente sem ter o que fazer, coloco mais pérolas :)

Os mandamentos da INSÔNIA FELIZ


O mundo está dividido entre dois tipos de pessoas: as quem dormem como anjos e o resto. As que dormem com os anjos, bem, sorte a delas. Não temos nada com isso. Já as outras, elas têm a nossa profunda solidariedade. Nós, os sócios- fundadores do Clube da Insônia. Não precisa mandar e-mail com uma dica de um remédio da homeopatia que é tiro e queda. Não queremos seus e-mails. Afinal, no fundo, a gente acha que ter insônia é um it. Não chega a ser uma covinha, mas tem lá o seu charme. E as suas exclusividades. Só nós podemos, por exemplo, assistir o filme Eu posei para a Playboy, estrelado pela Mulher Maravilha. Ela interpreta uma quarentona dona-de-casa que resolve dar uma virada na sua vida. E aí... aí eu parei de ver.

Não, eu não fui dormir. Fui me divertir fazendo outras coisas. Sabe aquele ditado: se você não pode com ele... una-se a ele!? Pois é: se o seu corpo não está a fim de dormir, não adianta afobar o bichinho. Senão, vira uma insônia depressiva. Essa é terrível! Você vai para a cama, e fica fritando. Fica olhando para o relógio, dorme e acorda... E quando percebe que o sol vai raiar, surta. Começa a pensar que a sua vida é uma merda, você é uma infeliz e que ainda vai passar o dia com olheiras. Fica tentando dormir de qualquer forma, tomando uma overdose do chá Sleepy Time. Aquele chá que tem um ursinho fofo na embalagem mas não adianta de nada.

Conheça, agora, os mandamentos da INSÔNIA FELIZ

1 - Você tem apego aos programas crentes que passam de madrugada, como o mais que clássico Fala que eu te escuto
2 - Você aproveita tempo ocioso para fazer coisas criativas, como os famosos trabalhos manuais horríveis. Também desenha e compõe trovinhas. Afinal, ninguém estava vendo e você pode se livrar das provas até o amanhecer.
3 - Você resolve ler algo bem denso, como os poetas parnasianos. Mas aí desiste e vai ver o Shop Time que é muito melhor.
4 - Computador: você faz uma limpa nos arquivos, manda e-mails para o seu primo que mora na Bósnia. Faz vários textos para o seu site, se você tem um.. Manda uma cantada para um menino que você é a fim. Ah, e na ânsia de jogar arquivos fora, você joga fora até arquivos importantes! Quando percebe, diz apenas:amanhã eu resolvo!
5 - Você começa a ter erros de julgamento graves como ouvir música no volume seis no meio da madrugada não é alto. Afinal, é Madonna!.
6- Você também faz dublagens horríveis da Madonna, afinal, ninguém nunca saberá. A não ser que você conte num site.
7 - Suas meias se transformam num sensacional meio de locomoção, fazendo você deslizar pela casa cheia de finess e com muito mais velocidade.
8 - Você pega todos os seus extratos de banco e joga sobre a mesa. Diz, em voz alta: Arrá! Vocês estão cercados!. E quando começa a arrumar tudo, é atraído por um vídeo clipe ruim e fica olhando, como se estivesse em hipnose profunda
9 - Você faz lanches incríveis e gourmets. Na verdade, o seu lanche é composto de um queijo quente e um mate. Mas de madrugada, isso ganha um novo sabor. 10 - Você percebe que se não tivesse insônia, não estaria se divertindo tanto. E até poderia estar tendo um pesadelo. E o sono... depois você recupera!

E os mandamentos da INSÔNIA INFELIZ

1 - Você tenta dormir e se martiriza por sofrer de insônia. Esse simples pensamento transforma sua vida num inferno. E isso, definitivamente, não vale a pena.

O melhor (e o pior) da volta às aulas

Depois de alguns meses de pura vadiagem, chegou a temida volta às aulas. Pânico! Melancolia! Depressão! Mas calma: a verdade é que vida de estudante é uma moleza, porque depois fica muito pior. Muito mesmo. Por isso, tomada por um saudosismo, lembramos do melhor e do pior deste dia (quase) traumático.

A compra do material escolar. Mais do que o Natal e a Páscoa, a Compra de Material Escolar é a data mais importante do ano, pelo menos quando você é criança! É um momento mágico, que começa com a entrega da lista secreta de material escolar. Depois, você vai com sua mãe até uma grande papelaria, e compra mi-lhões de coisas novas: réguas, estojo, resmas de papel. É emocionante, pelo menos quando você ainda é do primário. Depois perde um pouco da graça (Se bem que, quando você está na quinta série, ocorre outro momento marcante que é a compra do caderno de dez matérias!). Hum, cadernos novinhos e uma agenda toda nova! Para nós, mulheres com tara por papelaria, isso sempre foi e sempre será uma dádiva.

>>Só que... Sempre tem um pretê novo na sua turma. Os melhores são aqueles com passado misterioso, tipo um garoto que veio de norte e que ninguém conhece e por quem você logo se apaixona! Ou então aquele que veio de uma outra escola e que tem fama de arruaceiro. Esse, você logo se apaixona e todas as outras garotas da turma também, e todas as garotas da série anterior a sua. Essa parte das outras séries se apaixonarem é um saco.

>>Só que... Cantina de colégio sempre tem umas coisas totalmente trash, que você adora e fica saudosa. Tipo assim, no meu colégio tinha um cheeseburger que você pedia com casquinha. E o cara da cantina ia lá e raspava aquelas casquinhas de queijo da chapa e colocava no seu cheeseburger. Eca!!!!!! Agora eu acho horrível, mas na época todos os alunos ficavam disputando essas casquinhas-engordativas.

>>Só que... Depois de uma da tarde, a maior parte de suas obrigações já foi concluída. Só que... Você teve que acordar num horário insano, tipo seis da manhã, com um despertador irritante. E nas férias você acordava meio-dia!

>>Só que... O futebol do recreio. Você vai com as suas amigas para a arquibancada e fica tecendo comentários sobre os garotos bonitinhos, que muitas vezes são de séries mais velhas. E muitas vezes, o garoto mais gato que você é totalmente afim vai bater um corner perto do lugar que você está na arquibancada. (Esse cantinho da arquibacada sempre é um lugar privilegiado e disputado!). Só que... você também é obrigada a ir na aula de ginástica, o que é uma tortura, principalmente se você é ruim em esportes. A aula de ginástica se transforma numa humilhação e você fica pensando em planos infalíveis para escapar (atestado fácil, fingir indisposição, etc), planos estes que sempre dão errado!

>>Só que... A primeira semana, muitas vezes, é uma espécie de semana-café-com-leite, sem muitas matérias, para que os alunos possam se adaptar lentamente! Então, muitas vezes, você pode ficar olhando para o além imaginando no que você vai fazer quando chegar em casa. Por exemplo, ler o 02 Neurônio!

>>Só que... Surge um professor novo gato para você se afundar num tipo de amor platônico. Por mais que amor platônico não seja a melhor das sensações.... faz parte da vida. E no fundo, é até divertido.

>>Só que... Uniforme novo. Em alguns colégios, aliás, o uniforme foi até abolido! E você pode ficar planejando os diversos tipos de modelos, de mochilas, de detalhes tão pequenos de nós dois que fazem toda a diferença da sua roupa. Só que... na maioria das vezes, aquelas blusas de colégio amassam com uma facilidade absurda. E quando você acorda percebe que esqueceu de passar a blusa. Socorro!

>>Só que... Se você parar pra pensar, vida de estudante é uma moleza: não tem que se preocupar com trabalho, só tem que no colégio e dar uma estudadinha básica. Fala sério! Só que .... o seu amor de verão ficou na praia. E amor de verão não sobe a serra! Droga!

Como apresentar o pretê pra família


Existe momento mais constrangedor do que aquele que você tem que apresentar o seu pretê (paquera, namorado ou marido) pra família? Você tenta esconder que está namorando, finge que não é nada sério, mas em algum momento a sua mãe vai começar a perguntar insistentemente: "Quando nós vamos conhecer o fulano? Traz ele aqui!" E o pior: esse nós inclui ela, o seu pai, os seus irmãos, a sua prima, aquela amiga da família e a moça que faz congelados na sua casa. Ah, esqueci de incluir o gato.

O detalhe é que sua mãe vai querer preparar um almoço pra recepcionar o moço. E vai obrigar todos os seus irmãos a ficarem, mesmo contra a vontade. Então, na hora em que todos estiverem sentados, com o prato cheio de estrogonofe, ela vai virar e perguntar: "E aí, fulano, você trabalha com o que?". Momento esse, que todos ficarão muito sem graça (incluindo o seu pretê, que não trabalha com nada) e você vai querer se teletransportar para um ambiente bem distante. De preferência pra África.

Se você mora sozinha, a apresentação de pretês pode ser algo ainda mais complicado. Porque você só vai na casa do seus pais de vez em quando, o que torna a possibilidade de você ir acompanhada por ele uma coisa muito difícil. E mais formal, tipo temos um compromisso sério e agora quero que você conheça os meus pais. Então, a possibilidade da sua mãe preparar aquele almoço e incluir sua vó na lista de convidados aumenta. Pois todos da família vão querer conhecer o novo namorado da menina que nunca apresenta os namorados. Argh!!!!!!

Para tornar as apresentações de pretendentes à família uma coisa mais cool (e com menos chances do dito cujo fugir), seguem algumas dicas. Mas se der, faça as apresentações apenas no dia do casamento. Ou do divórcio.

 Combine de ir ao shopping com a sua mãe.
E marque do seu pretê passar lá, uma coisa bem casual. Daí, quando você avistar o fulano, fale assim: "Ih, mãe, olha quem tá ali, o meu namorado". As apresentações serão rápidas e você tem a desculpa de que comprou ingressos pro cinema e não pode se atrasar.

 Tire uma foto do pretendente.
Leve pra sua mãe ver e faça uma descrição da personalidade do figura. Se algum dia ela quiser, deixe-a falar um pouquinho com ele no telefone. Seria o mesmo tipo de apresentação feita no caso dele morar no exterior. Você não precisa contar que vocês moram no mesmo bairro.

 Se você mora com os pais, peça pra ele te pegar um dia antes de vocês sairem.
Mas peça pra ele buzinar quando chegar. Sua mãe vai falar pra ele subir, mas você vai usar o argumento de que está atrasada. Leve-a até a janela e ele vai dar um adeuzinho. Isso já vale como apresentação, pelo menos visual.

 Obrigue o seu pretendente e a sua mãe a entrarem num chat.
Eles podem conversar entre si, e depois até trocarem e-mails. Não, isso já seria íntimo demais e sua mãe poderia mandar correntes de piadas pra ele, o que seria uma coisa horrível, até pior do que o almoço.

“Há pessoas que querem

ser bonitas para chamar a atenção,

outras desejam a inteligência

para serem admiradas.

Mas há algumas

que procuram cultivar a Alma

e os Sentimentos.

Essas alcançam a admiração de todos,

porque além de belas

e inteligentes tornam-se realmente PESSOAS”

QUEM AVISA AMIGO É

"- Alô, quem fala? .................?

Eu sou o namorado de sua mulher

Não fique surpreso e nem pense que é brincadeira...

Apesar de nunca tocá-la eu sou muito íntimo.

Eu sou o cara que escuta os lamentos e frustrações

Sou eu que me preocupo em mandar poemas para que ela se sinta feliz...

Sou um apaixonado pela sua mulher

Por isso eu liguei para você.

Liguei para pedir que não a abandone quando ela mais precisa de você...

Detesto saber que ela chora por se sentir abandonada

E olha que sua mulher é uma gata muito bonita!

Não fique preocupado, ela nunca te traiu

Quer saber como tenho esta certeza?

Eu sei porque sou eu quem a acompanha madrugada afora

Gostamos de falar de coisas boas, contamos piadas, sorrimos e às vezes, quando é preciso, choramos juntos.

Mas a minha intenção não é de sacaneá-lo, não.

Minha intenção é pedir a você que dê mais atenção a esta mulher maravilhosa que eu amo e que, supostamente, você também deve amar.

Sei que sempre chega tarde em casa e, nos fins de semana, sempre inventa alguma coisa para fugir de seus compromissos em casa.

Não estou acusando, só estou preocupado com a felicidade daquela que faz nosso coração bater descompassado, ou será que o seu parou?

Não fique preocupado, sua mulher é minha namorada virtual

Sou apenas um amigo mais íntimo que ela pode ter

Sem ter o risco de traí-lo, pois apenas divido o tempo com ela.

O tempo que devia ser teu e você joga fora !

Talvez eu possa entender você, mas também a entendo

Portanto, meu amigo, se posso chamá-lo assim,

Não faça a mulher de meus sonhos chorar

Dedique a ela mais tempo, traga-lhe rosas amarelas, escreva alguma coisa bonita que ela vai adorar

Dedique um dia somente para ela, neste dia faça tudo que ela deseja;

Caminhe com ela de mão dadas na praia,

Escute as piadas que ela gosta de contar.

Descubra a menina escondida atras da sua mulher...

Olhe nos olhos dela e diga que a ama...

São poucas coisas, mas fará uma diferença enorme.

Sabe como são as mulheres, qualquer coisinha boba que fazemos, para elas, significa muito...

Trate-a com amor e respeito e talvez eu a perca para você.

Mas ficarei feliz por saber que a mulher que amo está feliz."

27.1.07

Perguntas cretinas

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoraçao

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza

Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote

O que dá o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
X-panzé

Porque a Angélica nao mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto…

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor…

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos… (péssima essa…)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro…

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado.

Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas.

Dez sonhos femininos!

01 - Um deslumbrante vestido tomara que caia.

02 - Uma calcinha tomara que tirem.

03 - Um sutiã tomara que sustente.

04 - Um absorvente tomara que não vaze.

05 - Uma meia tomara que não desfie.

06 - Uma celulite, tomara que não notem.

07 - Um salto alto tomara que eu não caia.

08 - Um namorado tomara que me ligue.

09 - Um amante tomara que não broxe.

10 - Um marido bem rico tomara que morra!!!!

A Influência da Primeira Letra do Nome das Pessoas na sua Personalidade

Com que letra começa o seu nome ? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:
A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura…

B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece.! O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a ).

C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Voce adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora “enfeitar” a realidade.

D - Atencioso(a), ligado à família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, “sempre pendurado(a) nos outros”.

E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.

F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso… Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de s er perfeito.

G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.

H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ” Vem quem tem” poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?!

I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.

J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas “verdades” à queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.

K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.

L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente à vontade, e, até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, às vezes! , você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.

M - Emotivo(a) e muito ligado(a) à família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de sei mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.

N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia! ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.

O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passo
anos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?

P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja… brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam à base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.

Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.

R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo d! ecidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?

S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida… e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um “teatrinho” quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).

T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.

U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.

V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma ! resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselho s a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.

W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.

X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.

Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé-de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor.

Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e… acredite: a felicidade existe!


Amanheça com o sabor da alegria.
Deslumbre com o raiar do dia e seja feliz!

Ouça os sons de dentro de você e descubra

Como é bom estar vivo (a)...



Vejam nas tuas derrotas, as vitórias verdadeiras,
É melhor tentar e falhar que preocupar-se e ver a vida passar.


Seja cauteloso e nunca passe por cima de nada que não te pertença,

Só assim não pisarás no que é teu de verdade.

Tuas conquistas serão sempre tuas...



Se teus esforços forem vistos com indiferença,

Não desanimes,


Pois o sol ao nascer dá um espetáculo todo especial e,
no entanto a platéia continua dormindo. . .


R.E.F.L.I.T.A.

“Por maior que seja a tempestade, Lembre-se: Uma hora ela acaba!“


26.1.07

Mulheres de 30 (Arnaldo Jabour)

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima, para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30!
E para homens que têm medo de meninas de mais de 30!!!

"Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.

- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo
né???

- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas... bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.

Senhoras, eu peço desculpas:

Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:

Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.

Nada mais justo."

25.1.07

Victoria Beckham segue a dieta de Katie Holmes, dieta a base de cha preto e gengibre. Será se vira?????????????

confiram como ela esta magerrima na foto

A ex-Spice Girl Victoria Beckham, que já despertou temores por causa de sua magreza, está de dieta. A loira, que se mudou com o marido para os Estados Unidos e quer estrear em Holywood, está seguindo o regime da amiga Katie Holmes.
O método para emagrecer é agressivo e foi batizado de "dieta do chá". A popstar toma várias chícaras de chá preto com gengibre. E se alimeta pouco.

BBB - Liane já foi sondada pela "Playboy"


Rápida no gatilho, a revista masculina "Playboy" já entrou em contato com a ex-participante do BBB Liane para apresentar sua proposta.

A informação é da coluna "Retratos da vida" do jornal "Extra".
A catarinense deixou a casa no último paredão, dia 23, com 74% dos votos.
Vale lembrar que ela já tenta ser famosa há algum tempo.
Em 1998, a agora morena tentou ser dançarina do grupo baiano de axé music É o Tchan.

Ao sair da casa do BBB, Liane disse que não descartava a possibilidade de posar nua.

"Claro, por que não? Se pintar a proposta e for legal, eu topo! Vai fazer bem pro meu ego e pro meu bolso. Vou até poder comprar uma casa", afirmou.

Cheiro de Amor - Maria Bethânia >tema da Maria e do Lancelotti da novela Pé na jaca

De repente fico rindo à toa sem saber por que
E vem a vontade de sonhar de novo te encontrar
Foi tudo tão de repente, eu não consigo esquecer
E confesso tive medo, quase disse não
Mas o seu jeito de me olhar, a fala mansa meio rouca
Foi me deixando quase louca já não podia mais pensar
Eu me dei toda para você
De repente...

E meio louca de prazer lembro teu corpo no espelho
E vem o cheiro de amor, eu te sinto tão presente...
Volte logo meu amor

Jamais permita que algum homem a escravize; você nasceu livre para amar, e não para ser escrava.
Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor.
Amar é um ato de felicidade, porquê sofrer?
Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca a fará sorrir!
Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado.
Saiba que o corpo é a moradia do espírito, porquê mantê-lo aprisionado?
Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá, mesmo tendo prometido!
Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um homem cujo nome você nem sequer sabe!
Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!
Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos.
O Amor é o único que pode falar mais alto!
Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!
Jamais permita que seu útero gere um filho que nunca terá um pai!
Jamais permita viver na dependência de um homem como se tivesse nascido inválida!
Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la!
Jamais permita que seus pés caminhem em direcção a um homem que só vive fugindo de você!
Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos a dominem, fazendo arrefecer a força que existe dentro de você!
Sobretudo, jamais permita que você mesma perca a dignidade de ser MULHER

10 mandamentos anti malhaçao


Sei que é bom, é saudável, é necessário, é indispensável.... mas ...malhar é tão dificil. Dá uma preguiça.... Nâo levo jeito, mesmo. Mas, brincadeiras à parte, eu ainda tomo jeito !!!

1. Minha amiga começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2. Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar das atividades...


3. Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4. Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5. Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6. Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7. A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8. Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10. Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
Encontrei este texto que vem bem a calhar com o que acontece comigo e com muitas pessoas:

Era uma vez uma indústria de calçados aqui no Brasil que desenvolveu um projeto de exportação de sapatos para a Índia. Em seguida, mandou dois de seus consultores a pontos diferentes do País para fazer as primeiras observações do potencial daquele futuro mercado. Após alguns dias de pesquisas, um dos consultores enviou o seguinte fax para a direção da indústria: "Senhores, cancelem o projeto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos”. Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo consultor mandou o seu: "Senhores, tripliquem o projeto da exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos ainda." A mesma situação era um tremendo obstáculo para um dos consultores e uma fantástica oportunidade para outro. Da mesma forma, tudo na vida pode ser visto com enfoques e maneiras diferentes. A sabedoria popular traduz essa situação com a seguinte frase: "OS TRISTES ACHAM QUE O VENTO GEME; OS ALEGRES AFIRMAM QUE ELE CANTA".
A maneira como encaramos as situações é que faz TODA a diferença. O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

Cascavel - É VENENOSA !!!Tem tanta gente que se assemelha a ela.....

Nome popular: Cascavel
Classe: Reptilia
Ordem: Squamata
Família: Viperidae
Subfamília: Crotalinae
Nome científico: Crotalus durissus
Nome inglês: Neotropical Rattlesnake
Distribuição: Américas Central e do Sul.
Habitat: Campos abertos de cerrados, áreas pedregosas e secas.
Hábito: Crepuscular e noturno.
Particularidades: Possui um chocalho na extremidade da cauda, facilitando seu reconhecimento. Ao contrário do que muitas pessoas pensam, o número de anéis no chocalho da Cascavel, não representa sua idade. Sendo assim, se uma Cascavel tem 12 anéis no chocalho, não quer dizer que ela tenha 12 anos de idade. Cada vez que o animal muda de pele, o que ocorre de 2 a 4 vezes por ano, ele acrescenta um novo anél no chocalho. Alimentação: Alimenta-se de pequenos roedores.
As Cascavéis são perigosas, mas não agressivas, fugindo rapidamente quando avistadas. Diferente de seus parentes da América do Norte, que possuem em seus venenos propriedades proteolítica (necrosante), a nossa Cascavel possui veneno neurotóxico (que atua no sistema nervoso), fazendo com que a vítima tenha dificuldades de locomoção e respiração. Reprodução: Dá a luz entre 16 e 24 filhotes vivos, reprodução vivípara, que ocorre de novembro a fevereiro.
É VENENOSA !!!

Bom dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

24.1.07

Momento Google.

É difícil acreditar nas buscas que esse povo faz na internética e acaba caindo aqui.

Por que não se pode ficar sem roupa espacial na lua
- Porque senão o gualda espacial te plende.


Duelo animal cavalo x touro
- Ganhou o burro.

Como o homem de escorpião trai
- Dando o rabo?

 

Começar a dieta, já

Depois dos excesso inevitáveis das festas , durante as quais bebe-se e come-se muito mais do que recomenda o bom senso, é bom começar tendo pelo menos essa meta: perder peso, moderar o apetite, diminuir o teor alcoólico.
No jornal La Nacion encontrei ótima reportagem sobre pessoas que recorrem à comida para reconfortar-se quando enfrentam problemas. É gente que, como eu, come por razões emocionais – dimunir o estresse e a ansiedade.
A solução para esse comportamento é, diz a reportagem, procurar controlar seus hábitos alimentares com pratos de boa qualidade e baixa caloria mesmo para quem faz da comida uma distração.



Algumas dicas do jornal.

1. Reconheça a diferença entre a fome verdadeira e a emocional. Só coma quando for a verdadeira, claro.

2. Anote e conheça os padrões alimentares negativos que você pratica sem perceber

3. Procure outra atividade longe da geladeira para se reconfortar

4. Não compre nem tenha em casa alimentos de muitas calorias

5. Se precisar comer entre as refeições, prefira frutas frescas e outras coisas saudáveis

6. Mantenha rotineiramente uma dieta balanceada

7. Faça exercícios regularmente e mantenha seu corpo descansado



Podem até parecer meio óbvias, mas fazem todo sentido. Difícil é seguir.
 

Estudar e rejuvencer

Engana-se quem pensa que para viver muito é preciso ter saúde e dinheiro. Mais importante do que raça e renda, educação é o principal fator que garante longevidade, indica estudo publicado no New York Times. Quanto mais anos de estudo quanto jovem e quanto mais tempo na escola, mais anos de vida na velhice.  Mas falando sério, é interessante pensar no que significa estudar - renovar-se, desafiar-se, evoluir. Esses sim, são, na minha opinião, os verdadeiros antídotos para o envelhecimento da alma.

 

 


 

Se o tal ex namorado de Siri se chama Pedro , deve ser este aqui.Pô e ela se fazendo de dificil com o gatissimo Diego do BBB7


 

Liane, do BBB7, tentou ser loura do Tchan.


Essa é boa. A coluna 'Retratos da Vida' , do jornal Extra, de ontem trouxe uma revelação incrível. Na foto acima voce verá que a moça ao lado da loura Sheilla Melo, do É o Tchan, é ninguém menos do que Liane, do 'Big Brother Brasil 7'. Sim, a moça pintou os cabemos de louro e ficou entre as finalistas do concurso "Nova Loura do É o Tchan", que em 1998 selecionou Sheila para o lugar que pertencia a Carla Perez. Lembram? Atualmente, o que se sabe de Liane, que está no paredão desta terça-feira , é que ela é advogada. fonte O Globo Online 

Wanessa Camargo estréia site Pai e Filha


 Novidade para os fãs de Wanessa Camargo. Agora quem acessa a página oficial da cantora na Internet se depara com um link que leva para um site especial sobre a turnê Pai e Filha, que a famosa faz ao lado de seu pai Zezé Di Camargo pelo Brasil.

Fotos da nova casa de Angelina Jolie e Brad Pitt caem na internet


O casal mais celebrado de Hollywood, Brad Pitt e Angelina Jolie, se despediram da cidade do cinema para morar em Nova Orleans. As fotos da mansão de seis quartos e alguns vídeos do interior da casa já podiam ser vistos no dia seguinte na internet.
A nova residência da dupla não parece ser algo suntuoso ou exagerado. Angelina Jolie preferiu uma mansão mais aconchegante e com um design mais modesto.

 

Programa de Chitão & Xororó na Globo pode ir ao ar no sábado


“Várias afiliadas mostraram interesse, assim como a própria Globo. Mas, o problema é que o programa foi feito para ser exibido no sábado à tarde, bem no horário do Estrelas, da Angélica (das 13h45 às 14h45). Talvez seja necessário que ele mude de horário."
A solução sairá em fevereiro, quando os dirigentes da Globo se reunirão com Chitãozinho e Xororó.

 

A REVANCHE DA MULHERADA!!! BOA!!!! >> >> >>Depois de tantos e-mails machistas pela net... >>eis a revanche das mulheres: >> >>CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: >>R. Sempre tem lugar para mais um palhaço... >> >>POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? >>R. Para acabar com o ronco antes que ele comece. >> >>POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? >>R. Porque eles não suportam críticas!(ótima) >> >>O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? >>R. Os homens sempre erram! >> >>POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? >>R. Porque se todos fossem, seria o inferno! >> >>QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? >>R. Porcos não viram homens quando bebem... >> >>POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? >>R. 30 segundos e já está pronto ! >> >>QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA! BAIXO? >>R. Casamento >> >>O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? >>R. Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima) >> >>POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? >>R. Porque nunca a usam...(perfeito) rs... >> >>POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? >>R. Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com >>humanos!!! (essa é a melhor revanche) >> >>QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? >>R. Um dia, as frutas amadurecem... >> >>POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? >>R. Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. >> >>QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? >>R. Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles >>(hahahaha) >> >>POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO >>TEMPO? >>R. Porque assim seria mulher !!! >> >>O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? >>R. Creio que posso aperfeiçoá-lo... >> >>POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM >>ÚNICO OVULO ? >>R. Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o >>caminho!!! (hahaha) >> >>QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? >>R. Quando fica viúvo! >> >>QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA? >>R. Quando MORRE O CACHORRO! (hahahahahaha!!! essa é ótima!!)

"PIADINHA"


Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios? - Anhan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse? - Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua "borboletinha", ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero esta OK.
- E o bundão? O que ele disse do bundão? - Olha , na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada! KKKKKKK!

"O HOMEM PERFEITO":
O homem perfeito é gentil,
Tem um sorriso encantador ...
Nunca é duro ou cruel,
Nunca é desleixado!
O homem perfeito gosta de criança, E cria com muito amor ...
É sempre bom pai, Um marido cheio de amor!
O homem perfeito cozinha, Limpa, esfrega e faz a cama, E faria qualquer coisa, Para dizer que a ama!
O homem perfeito é suave, Escreve-lhe um lindo poema ... É amigo de sua mãe, E leva você ao cinema! Ele nunca a fez chorar, Ou com você entrou em rixa!
Oh! Esqueça este poema ... O homem perfeito é bicha!!! KKKKKKKK

MULHER NÃO TEM JEITO MESMO, HEIN....RS

> >> > > >> > > >> Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que > >> poupara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca > >> no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher: > >> "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o > >> coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para > >> a > >> minha próxima encarnação." > >> Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia ohomem > >> morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha > > sentada > >> a > >> seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. > >> Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para > >> fechar > > o > >> caixão, a mulher disse: > >> "Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e > >> colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. > >> Um amigo disse-lhe: > >> "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele > >> dinheiro dentro do caixão!" > >> Ela respondeu: > >> "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz." > >> "Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?" > >> "Claro que sim!" Respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque".

Isso acontece com voce??????


Não tem como, a maioria das mulheres que ganham mais que seus companheiros correm o risco de ficarem solteiras. A grande maioria dos homens não aceitam que nós mulheres sejamos melhor remuneradas em nossos trabalhos do que eles. Mas esse tipo de atitude é de cunho cultural desde os tempos remotos eram os homens quem sustentavam suas famílias e foi assim durante vários séculos. E hoje em pleno século XXI, onde nós mulheres conseguimos conquistar nossos direitos, eles se sentem "diminuidos" com o nosso sucesso profissional e é justamente por isso que as relações começam a não dar certo mais. Vários amigos já me contaram que não conseguem manter um relacionamento com uma mulher que ganhe mais que eles. É uma situação ainda difícil de ser compreendida pelos homens, mas penso eu que isso é questão de tempo até se tornar uma coisa "normal". Porque você há de convir que as mulheres que ganham mais do que seus parceiros, ainda chamam atenção em nossa sociedade. É um processo em cadeia, os amigos começam a gozar do cara que ganha menos que sua mulher, mesmo se for por brincadeira ele se sentirá "por baixo", desmoralizado e para acabar com esse tipo de constrangimento, resolve acabar com seu relacionamento. Enfim, como já disse acho que só o tempo fará com que os homens compreendam que o sucesso de suas parceiras é consequência também do ótimo relacionamento que eles possuem. Uma mulher feliz, bem amada só poderá se dar bem em seu trabalho. E parafraseando um ditado: Ao LADO de toda mulher de sucesso, existe um homem que a ama acima de tudo!

A insustentável leveza de Ser Mulher


"A mulher é o único ser da criação que abriga dentro de si, um templo. Só ela sabe ser Deusa e ser Santa, ser Rainha e ser Mulher, Ser forte quando precisa, e ser frágil quando quer. Mulher que gera vidas, e cria a humanidade. Que sabe ser estrela, e sabe ser saudade. Só ela sabe ser mulher e ser menina, ser sedutora e ser seduzida. Ela é Luz quando brilha, é paz quando acalma e tranqüiliza. Ela é música quando é alegria, é ritmo vibrante quando improvisa. Ela é tempestade quando chora, ou um Vulcão quando Ama. Ela sofre discriminação, é incompreendida,mas sabe superar. Sofre preconceitos, tem lá os seus defeitos,mas sabe perdoar. É mulher e é amante, é companheira e é guerreira, Ela pode até perder a luta, mas nunca perde os seus ideais... Ela pode até perder os seus amores, mas nunca desiste de sonhar. É feminina, sensível, amável, sem perder a força. Ela é ternura quando envolve, é segredo quando encanta. Assim como a lua, ela tem as suas fases, todas imprevisíveis, todas incomunicáveis. A mulher é o maior de todos os mistérios,que alguns ainda não conseguiram desvendar." Autor(a) Desconhecido(a).

O namoro e a abdução


Sempre que a gente começa a namorar jura que daquela vez vai ser diferente. Já levamos porrada demais na vida para saber que não é pra mudar completamente por causa de um relacionamento e que o nosso estilo de vida é bom demais para ser deixado de lado.
Por isso, não vamos mais ficar só na função do pretê. Não vamos alterar alguns de nossos hábitos. Não vamos deixar de ver os amigos.
Aí, depois de alguns meses de namoro, você percebe que meio que está só na função do pretê. Alterou algum dos seus hábitos (como ouvir muito Fellini e Chico Buarque). E deixou de ver alguns amigos.
De quem é a culpa? Ora, a culpa é nossa, claro! Aquela coisa de projetar nossos problemas nos outros já passou, pelo menos eu espero. Ninguém te obrigou a parar de ouvir Chico Buarque. Você parou porque se deixou abduzir um pouco.
Depois de constatado esse fato, é hora de mudar. Você passar a gritar para si mesma que a vida sempre foi um bloco do eu sozinho. Estamos sós nessas. A vida é ótima, mas é assim. E agora, eu em primeiro lugar. Se funciona? Claro que funciona! Depois de um tempo, a gente percebe que consegue sim mudar quando quer.
E que namorar é ótimo. Mas não dá, nunca, para viver sem fazer novos amigos de infância. Passar uma tarde toda ouvindo um disco só pra lembrar da adolescência. Gritar com os amigos na pista de dança, ser meio intelectual, meio de esquerda nos botequins.
E, no meu caso, não dá para viver sem ouvir: Luka ,Zeze e Luciano, a Nitinha falar "eu adoro nosso estilo de vida", a Rose dizer só "mais um cerveja"...
PS. E não custa repetir que namoro não é cura para a vida. E que sozinhas ou acompanhadas, sempre teremos motivos para reclamar. Da vida.

REVERÊNCIA AO DESTINO Carlos Drummond de Andrade

Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.

Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.



Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.

Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.



Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.

Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.



Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.

Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer.



Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.

Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais.



Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.

Difícil é mentir para o nosso coração.



Fácil é ver o que queremos enxergar.

Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.



Fácil é dizer "oi" ou "como vai?"

Difícil é dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...



Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.

Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.



Fácil é querer ser amado.

Difícil é amar completamente só. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama.



Fácil é ouvir a música que toca.

Difícil é ouvir a sua consciência. Acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.



Fácil é ditar regras.

Difícil é seguí-las. Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.



Fácil é perguntar o que deseja saber.

Difícil é estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.



Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.

Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.



Fácil é dar um beijo.

Difícil é entregar a alma. Sinceramente, por inteiro.



Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.

Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.


Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém. Saber que se é realmente amado.

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.