Recadinho feminino

Não queremos desculpas para aqueles defeitinhos deles. Aí vão umas dicas para vocês, homens, não fazerem feio, e serem “quase” perfeitos.
Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.
Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem). De alho ou cebola nunca!
Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.
Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o namorado da Adriane Galisteu.
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
Se tiver espinhas, trate-as ou cresça.
Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.
Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.
Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
Se você usa sunga, vamos lhe contar segredinhos, mas jamais colocá-lo na nossa cama.
Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.
Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.
Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...
Não tenha chulé. Vire-se.
E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.