Diante dos absurdos que tenho visto, me vi obrigada a escrever um guia de sobrevivência de moda para rapazes. Não é para questionar nem fazer reclamação: SIGAM!
1) Pra quem é seco, santo Deus, camiseta sem manga e bermuda acima do joelho. NÃO! Você fica com um ar meio sino com as pernas badalando na bermuda frouxa. Quanto a camiseta, nem a sua mãe merece ver esses seus braços fortes e torneados.
2) Calça mostrando a cueca: vou logo avisando que não sou fã desse modelito. Mas já que a moda permite usar e tem quem goste, tudo bem, contanto que seja só aparecendo o cós da cueca. Ah, você não sabe o que é o cós. Suspeitei desde o princípio. Tem menino que praticamente não usa calça. Cós é a parte que tem o elástico, eu sei que a cueca tem três elásticos, cós é o elástico que não é nas pernas. E antes que algum elemento de inteligência duvidosa pergunte, na samba-canção, só tem elástico no cós.
3) Para os nerds de plantão, ainda precisa falar que meia até a canela é ridículo? Espero que não! Mas que infelizmente ainda se vê...
4) Se você faz o estilo Che Guevara, eu só queria dizer que existem outras cores além do vermelho. A mesma coisa vale para a galera do metal com relação ao preto. Não custa nada sair do bairro do limoeiro de vez em quando, nem que seja para conhecer gente que não é da turma da Mônica.
5) Os gordos, por incrível que pareça, são os melhores no quesito moda, porque desde cedo estão acostumados a esconder as imperfeições. Só queria falar um pouco da questão sobreposição de camisas, o artifício mais usado. Ao invés de colocar uma camiseta e uma camisa social por cima, truque muito comum, escolha duas camisetas, uma mais comprida e de cor clara que vá até a altura do zíper da calça, e uma outra camiseta de cor escura um pouco mais curta por cima. Esta sobreposição vai esconder as banhas, vai te deixar mais alto por causa da continuidade e ainda vai resolver o problema de suor.
6) Gola canoa morreu, meninos, enquanto o Armani não usar, ela não volta. Não sabe qual é a gola canoa? É aquela que o Flamel usava em Fera Ferida.
7) Camisetas têm prazo de validade, elas não devem durar mais que 3 anos com muita boa vontade e por mais que vocês gostem delas.
8) Calça jeans não é só aquela que a sua mãe compra. Tem que escolher o modelo. Correndo o risco de você ficar sem bunda, com aquele traseiro frouxo com espaço de guardar cocô. Ou ainda pior, apertada, separando os irmãos bolinha, no melhor estilo sertanejo. Com relação a calça jeans, passe mais de dez minutos escolhendo e experimente pelo menos 4 antes de escolher uma, você já vai notar uma sensível diferença. E ainda aproveitando o ensejo, se você é metro, às vezes um detalhe na calça jeans já salva o estilo do babado. Um estampa, um desgastado, uma aplicação (não vou explicar isso aqui porque estou falando com o que há de melhor no mundo em matéria de homem, e eles já sabem) podem te levar do lugar comum ao nirvana fashion!
9) Sunga de banho com os olhinhos do Bad Boy na bunda? Saia do meu blog agora!!!
10) E por fim, roupas frouxas e moletons, quanto mais aqui em Juara é podre! Dá catinga! A intenção eu sei que é nobre, mas definitivamente não resolve o seu problema de peso. Só faz é dar um ar desleixado total que com certeza ainda é combinado com uma barba por fazer e uma sandália havaiana. É confortável mas é o fim! Não colabora em nada na conquista do sexo oposto
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