Diante dos absurdos que tenho visto, me vi obrigada a escrever um guia de sobrevivência de moda para rapazes. Não é para questionar nem fazer reclamação: SIGAM!
1) Pra quem é seco, santo Deus, camiseta sem manga e bermuda acima do joelho. NÃO! Você fica com um ar meio sino com as pernas badalando na bermuda frouxa. Quanto a camiseta, nem a sua mãe merece ver esses seus braços fortes e torneados.
2) Calça mostrando a cueca: vou logo avisando que não sou fã desse modelito. Mas já que a moda permite usar e tem quem goste, tudo bem, contanto que seja só aparecendo o cós da cueca. Ah, você não sabe o que é o cós. Suspeitei desde o princípio. Tem menino que praticamente não usa calça. Cós é a parte que tem o elástico, eu sei que a cueca tem três elásticos, cós é o elástico que não é nas pernas. E antes que algum elemento de inteligência duvidosa pergunte, na samba-canção, só tem elástico no cós.
3) Para os nerds de plantão, ainda precisa falar que meia até a canela é ridículo? Espero que não! Mas que infelizmente ainda se vê...
4) Se você faz o estilo Che Guevara, eu só queria dizer que existem outras cores além do vermelho. A mesma coisa vale para a galera do metal com relação ao preto. Não custa nada sair do bairro do limoeiro de vez em quando, nem que seja para conhecer gente que não é da turma da Mônica.
5) Os gordos, por incrível que pareça, são os melhores no quesito moda, porque desde cedo estão acostumados a esconder as imperfeições. Só queria falar um pouco da questão sobreposição de camisas, o artifício mais usado. Ao invés de colocar uma camiseta e uma camisa social por cima, truque muito comum, escolha duas camisetas, uma mais comprida e de cor clara que vá até a altura do zíper da calça, e uma outra camiseta de cor escura um pouco mais curta por cima. Esta sobreposição vai esconder as banhas, vai te deixar mais alto por causa da continuidade e ainda vai resolver o problema de suor.
6) Gola canoa morreu, meninos, enquanto o Armani não usar, ela não volta. Não sabe qual é a gola canoa? É aquela que o Flamel usava em Fera Ferida.
7) Camisetas têm prazo de validade, elas não devem durar mais que 3 anos com muita boa vontade e por mais que vocês gostem delas.
8) Calça jeans não é só aquela que a sua mãe compra. Tem que escolher o modelo. Correndo o risco de você ficar sem bunda, com aquele traseiro frouxo com espaço de guardar cocô. Ou ainda pior, apertada, separando os irmãos bolinha, no melhor estilo sertanejo. Com relação a calça jeans, passe mais de dez minutos escolhendo e experimente pelo menos 4 antes de escolher uma, você já vai notar uma sensível diferença. E ainda aproveitando o ensejo, se você é metro, às vezes um detalhe na calça jeans já salva o estilo do babado. Um estampa, um desgastado, uma aplicação (não vou explicar isso aqui porque estou falando com o que há de melhor no mundo em matéria de homem, e eles já sabem) podem te levar do lugar comum ao nirvana fashion!
9) Sunga de banho com os olhinhos do Bad Boy na bunda? Saia do meu blog agora!!!
10) E por fim, roupas frouxas e moletons, quanto mais aqui em Juara é podre! Dá catinga! A intenção eu sei que é nobre, mas definitivamente não resolve o seu problema de peso. Só faz é dar um ar desleixado total que com certeza ainda é combinado com uma barba por fazer e uma sandália havaiana. É confortável mas é o fim! Não colabora em nada na conquista do sexo oposto
13.11.06
Frase do dia
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Segunda - feira começa mais uma semana...
Ainda bem que dia 15 é feriado e segunda dia 20 também ....segunda - feira e F....
Como curar um coração partido
Não, dessa vez não sou eu que estou com o coração partido(mas quase). Mas muitos amigos meus estão e como boa samaritana resolvi dar algumas dicas de como recuperá-lo. Afinal, um amigo com o coração partido pode virar um mala e querer te alugar pra ir em lugares roubadas, chorar no seu ombro bêbado, pagar micos horríveis e te obrigar a armar blind dates detestáveis.
Surte, mas não muito
Um pouco de surto quando você está com o coração partido é totalmente aceitável. Mas cuidado com o surto. Você pode chegar a um grau muito alto e começar a fazer coisas bizarras, tipo tingir as sobrancelhas. Ou começar a freqüentar festas bizarras e ser o último a sair da pista de dança. Nessa fase, todos comentaram escondido: "Nossa, você viu a fulana? Ela surtou". Mas na sua frente, todos comentaram que você está bem, inclusive emagreceu. Muito cuidado.
Galinhe, mas cuidado com os pretês
Quando você se separa, a primeira coisa que quer fazer é sair e galinhar muito. Nada mais natural. Inclusive é bastante saudável sair com várias pessoas antes de engatar em outro namoro. Mas o problema é que nessa fase, o seu controle de qualidade está um pouco baixo (junto com a sua auto-estima) e você fica com vários pregos. Até aqueles que sempre deram em cima de você e você desprezava. Você também pode ser levada a um blind date, com o amigo do namorado daquela sua amiga do serviço. No começo pode ser até ok, mas depois de uns três equívocos, você cai na real. Mas daí não adianta mais nada. As manchas negras do passado já estarão lá para sempre.
Beba, evitando a amnésia alcoólica
É sabido que pessoas com o coração partido recorrem ao álcool como seu melhor amigo. Elas enchem a cara, muitas vezes até com drinques chiques, como o dry Martini. O problema é que geralmente elas cometem excessos e ficam bêbadas que nem um gambá. E muitas vezes têm amnésias alcoólicas terríveis. E fazem coisas das quais se arrependerão depois, como ficar com as tais pessoas estranhas. Então, se você for adepto de uma birita para esquentar o coração, vá com cuidado.
Pense em vinganças, mas não as concretize
Quando você está sofrendo por amor, pensa em levar a dor para outras pessoas (mesmo que só inconscientemente). Principalmente se essa outra pessoa for o seu ex, que já arranjou uma nova namorada! Nesse caso, você inclusive pode pensar em vinganças sinistras, que envolvam coelhos mortos (lembram da Glen Close?). Mas tudo isso não vai levar a nada. Quer dizer, pode te levar ao ridículo, dependendo se você decidiu fazer a vingança ou não. Por isso, desista. Pense sempre naquele velho ditado: "Um dia da caça, outro do caçador".
Não encontre com o seu ex
Algumas pessoas têm a doce ilusão de que podem manter uma amizade fraterna com o seu ex. Eu não acredito nisso, pelo menos não no começo. Então, nada de inventar desculpas de que deu uma ligadinha só pra saber como ele estava. Porque se vocês ficarem se falando ou se vendo muito, vai ser mais difícil de recuperar o pobre coraçãozito.
Sofra com glamour
E como a gente sempre diz, sofra com glamour. Corte e pinte o cabelo, compre roupas novas, ouça uma boa trilha sonora triste, faça massagem linfática, converse com os amigos e tome sundae de chocolate com castanha. E chore discretamente, quando não tiver ninguém olhando.
Recall de macho
A palavra da moda, agora, é recall. Quando indústrias fabricam produtos não tão bons assim - e esses produtos apresentam falhas, tipo pneus que provocam mortes horrendas - elas convocam um.
Vejam alguns recalls bons!
Recall de Macho
Você tem um pretê que é um fofo. Ele tem várias qualidades, é bom de cama, é inteligente, etc. Mas aí você descobre que ele é galinhão. E pede um recall para a mãe do sujeito! Falando que ele veio com defeito, e que defeito todo mundo tem. Mas que, pelo menos, pode trocar esse por um outro defeito. Ao invés de ser galinha ele vai ter língua presa, por exemplo. Que é menos mal.
Recall de você mesma
Para ser usado em momentos de baixa-de-auto-estima. No meu recall, eu seria muito mais incrível, teria um Carmanguia (O Porshe dos pobres) branco, que eu mesma dirigiria. Teria alguns centímetros a mais, só para ser considerada uma pessoa de altura média. E não teria alergia a picada de mosquito ou ao calor.
Recall de cabelo
Você acordou e viu que seu cabelo está espetado e com muito volume! Ao invés de ter que inventar penteados para salvar a situação ou passar produtos farsantes como o redutor de volume, você simplesmente faria o recall. (Até agora, todos estes recalls deveriam ser feitos diretamente com Deus!)
Recall de roupas que dataram
Seria ótimo, pois poderíamos devolver tudo que datou e ninguém sairia perdendo. Por exemplo, se eu ainda tivesse guardado, devolveria roupas com ombreiras, que seria encaminhadas às pessoas que iriam aderir a moda revival das ombreiras.
Recall dos seus próprios pensamentos
Muito bom para os momentos em que você começa a pensar besteiras. Quem faria o recall seria você mesma, numa atitude zen-budista. Ou o psicanalistas. Ou, de novo, Deus!
Vejam alguns recalls bons!
Recall de Macho
Você tem um pretê que é um fofo. Ele tem várias qualidades, é bom de cama, é inteligente, etc. Mas aí você descobre que ele é galinhão. E pede um recall para a mãe do sujeito! Falando que ele veio com defeito, e que defeito todo mundo tem. Mas que, pelo menos, pode trocar esse por um outro defeito. Ao invés de ser galinha ele vai ter língua presa, por exemplo. Que é menos mal.
Recall de você mesma
Para ser usado em momentos de baixa-de-auto-estima. No meu recall, eu seria muito mais incrível, teria um Carmanguia (O Porshe dos pobres) branco, que eu mesma dirigiria. Teria alguns centímetros a mais, só para ser considerada uma pessoa de altura média. E não teria alergia a picada de mosquito ou ao calor.
Recall de cabelo
Você acordou e viu que seu cabelo está espetado e com muito volume! Ao invés de ter que inventar penteados para salvar a situação ou passar produtos farsantes como o redutor de volume, você simplesmente faria o recall. (Até agora, todos estes recalls deveriam ser feitos diretamente com Deus!)
Recall de roupas que dataram
Seria ótimo, pois poderíamos devolver tudo que datou e ninguém sairia perdendo. Por exemplo, se eu ainda tivesse guardado, devolveria roupas com ombreiras, que seria encaminhadas às pessoas que iriam aderir a moda revival das ombreiras.
Recall dos seus próprios pensamentos
Muito bom para os momentos em que você começa a pensar besteiras. Quem faria o recall seria você mesma, numa atitude zen-budista. Ou o psicanalistas. Ou, de novo, Deus!
Meninas, vamos deixar os canalhas de lado!
O pinguim macho quando quer transar, precisa levar uma pedra pra pinguim fêmea. Já o grilo, tem que levar uma refeição inteira pra grila. Calma, isso não é uma descrição dos hábitos animais.
É só pra falar como os animais machos precisam se esforçar pra conquistar as fêmeas. E na espécie humana, parece que atualmente, está ocorrendo o oposto. Quanto mais canalha, mais babaca, mais cafachorro o cara fôr, mais a mulher fica apaixonada. A quantidade de mails de meninas que a Charlatã recebe falando que gostam de caras que sacaneiam elas é impressionante.
E quase sempre vêm com um P.S. no final: eu gosto dele e não adianta falar pra esquecê-lo. Como assim, gostam de um cara que não vale o que come?!
Carência, falta de homem, vontade de transar, relacionamentos modernos, nada disso é desculpa pra aguentar um cara (ou uma garota, se você fôr menino) escroto. Se você vai transar com o cara, pensar nele, se preocupar, o mínimo que o indivíduo tem que fazer é te tratar bem. O mínimo. Lógico que todo mundo já se envolveu com um canalha (eu mesma já fiquei a fim de vários). Mas vamos acordar meninas! Se o cara não te respeita, por que você vai ficar com ele?
Pra transar de vez em quando, se ele te ligar? Ou pra dizer que está a fim de um cara?
Não, é melhor ficar sozinha ou se envolver com gente que valha a pena. Ou pelo menos tentar. E quando você perceber que a roubada é muito grande, saia fora. Às vezes é difícil, dói, demora, mas passa. Sempre.
É só pra falar como os animais machos precisam se esforçar pra conquistar as fêmeas. E na espécie humana, parece que atualmente, está ocorrendo o oposto. Quanto mais canalha, mais babaca, mais cafachorro o cara fôr, mais a mulher fica apaixonada. A quantidade de mails de meninas que a Charlatã recebe falando que gostam de caras que sacaneiam elas é impressionante.
E quase sempre vêm com um P.S. no final: eu gosto dele e não adianta falar pra esquecê-lo. Como assim, gostam de um cara que não vale o que come?!
Carência, falta de homem, vontade de transar, relacionamentos modernos, nada disso é desculpa pra aguentar um cara (ou uma garota, se você fôr menino) escroto. Se você vai transar com o cara, pensar nele, se preocupar, o mínimo que o indivíduo tem que fazer é te tratar bem. O mínimo. Lógico que todo mundo já se envolveu com um canalha (eu mesma já fiquei a fim de vários). Mas vamos acordar meninas! Se o cara não te respeita, por que você vai ficar com ele?
Pra transar de vez em quando, se ele te ligar? Ou pra dizer que está a fim de um cara?
Não, é melhor ficar sozinha ou se envolver com gente que valha a pena. Ou pelo menos tentar. E quando você perceber que a roubada é muito grande, saia fora. Às vezes é difícil, dói, demora, mas passa. Sempre.
11.11.06
Os 5 segredos para ter um relacionamento PERFEITO
1º É importante encontrar um homem que tenha dinheiro;
2º É importante encontrar um homem que faça você rir;
3º É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;
4º É importante encontrar um homem que seja bom de cama e adore fazer amor com você;
5º É extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem, pois somente assim teremos o homem perfeito!!!
He,He
Momento relax
É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro.
O que é...o que é - Homens
1 - Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Resposta: Boato.
2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
Resposta: Continuar a atirar.
3 - Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Resposta: Um homem nunca pergunta o caminho.
4 - Por que tantos homens tem as pernas arqueadas?
Resposta: As coisas de menos importância são sempre colocadas entre parênteses.
5 - Qual e a semelhanca entre as nuvens e os homens?
Resposta: Quando vão embora, o dia fica lindo.
6 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Resposta: Porque nunca saem da puberdade.
7- Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Resposta: Sexo.
8 - Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
Resposta: No apagão.
9 - Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
Resposta: Porque não os tem.
10 - Como saber se um homem está a mentir?
Resposta: Seus labios se mexem.
Ser mulher é...
Esperar ele ligar
E ligar quando ele não ligar
Se arrepender depois
Acordar num dia de cabelo ruim
Tentar melhorar usando dez grampos
Se pesar todo dia de manhã
Prometer que vai entrar na dieta na segunda
Comer um brigadeiro
Criar o Movimento Barriga Power
Se desesperar porque tem uma cutícula levantada
Pintar a própria unha de vermelho intenso. E tirar cinco minutos depois
Acompanhar a novela
Falar mal dos personagens no dia seguinte
Se sentir uma looser porque está sem namorado
E dançar possuída na pista na mesma noite
Trabalhar 12 horas por dia
Conseguir se arrumar para uma balada depois
Acordar de ressaca no dia seguinte
E beber muita água. Afinal, faz bem pra pele
Chorar no final
A lista das tarefas impossíveis da vida
Todo mundo tem uma lista de tarefas impossíveis. Aquelas coisas que você quer muito fazer, mas que vão sendo colocadas numa lista imaginária de coisas a serem feitas no futuro. E que acabam caindo no limbo das tarefas impossíveis da vida. São coisas que estão lá, em algum lugar do seu inconsciente (às vezes até do próprio consciente) para serem executadas. Mas que no seu íntimo, você sabe que nunca serão feitas.
Minha lista de tarefas impossíveis da vida:
- Chamar um pedreiro para consertar o vazamento da varanda
- Acordar cedo para aproveitar melhor a manhã
- Dar uma queixa no Procon contra a companhia de telefone celular
- Visitar os parentes em Dourados
- Fazer uma pós-graduação
- Fazer uma pós-graduação no exterior
- Manter os back ups em dia
- Entrar em contato com os amigos da escola
- Organizar suas fotos
- Rever clássicos do cinema que você viu na adolescência e não entendeu direito
- Fazer um plano de previdência privada
- Comprar uma jóia
Calma não!
Tem dias em que você quer gritar. Bem alto. Mas você tem motivos para isso, não é apenas um grito primal para liberar a raiva interior. Você também não está com TPM. O lance é que realmente te deixaram com raiva.
Só que no mundo de hoje, ficar com raiva, nervosa não pode mais. Fica calma, não se estressa, diz alguém do seu trabalho que senta perto de você. Calma não!, dá vontade de dizer para o intrujão. Você não sabe qual é o meu problema, não venha se meter onde não foi chamado. Aliás, eu queria mesmo falar algumas coisinhas que acho que você está fazendo errado...e sobrou pro intrujão.
O melhor de ficar nervosa é poder falar certas coisas que você quis e sempre se controlou para não falar. Porque uma mulher nervosa, descompensada pode ser muito língua solta, como todos sabem. Um verdadeiro perigo. Por isso, antes de pisar nos calos de uma, faça uma avaliação e veja se realmente vale à pena contrariá-la.
E você, que está vendo uma moça muito nervosa ao seu lado, segure o seu ímpeto em acalmá-la. Fique na sua e não saia falando Calma. Se ela está nervosa, algum motivo tem. E que eu saiba, falar calma, nunca acalmou ninguém.
Porque raiva é assim. Dá e passa. Um dia de manhã, você acorda, vê as coisas por um outro ângulo e tudo se acalma. Mas isso pode demorar. Então, calma você, que está do lado de uma moça em fúria!
Só que no mundo de hoje, ficar com raiva, nervosa não pode mais. Fica calma, não se estressa, diz alguém do seu trabalho que senta perto de você. Calma não!, dá vontade de dizer para o intrujão. Você não sabe qual é o meu problema, não venha se meter onde não foi chamado. Aliás, eu queria mesmo falar algumas coisinhas que acho que você está fazendo errado...e sobrou pro intrujão.
O melhor de ficar nervosa é poder falar certas coisas que você quis e sempre se controlou para não falar. Porque uma mulher nervosa, descompensada pode ser muito língua solta, como todos sabem. Um verdadeiro perigo. Por isso, antes de pisar nos calos de uma, faça uma avaliação e veja se realmente vale à pena contrariá-la.
E você, que está vendo uma moça muito nervosa ao seu lado, segure o seu ímpeto em acalmá-la. Fique na sua e não saia falando Calma. Se ela está nervosa, algum motivo tem. E que eu saiba, falar calma, nunca acalmou ninguém.
Porque raiva é assim. Dá e passa. Um dia de manhã, você acorda, vê as coisas por um outro ângulo e tudo se acalma. Mas isso pode demorar. Então, calma você, que está do lado de uma moça em fúria!
Coisas que irritam
Algumas coisas irritam. Outras irritam muito. E às vezes você percebe que nada adianta fazer, apenas esperar o dia seguinte. Numa atitude quase budista, tem horas em que o melhor é sentar e fazer a respiração tibetana que você aprendeu.
Lista das coisas mais irritantes do mundo
- Um alarme de carro disparado. Há 24 horas, ao lado da sua casa.
Como um dono de carro pode ser tão idiota a ponto de não perceber que seu alarme disparou e não deixa ninguém dormir?! -
- Uma obra ao lado da sua casa
Você demora um ano até decidir onde vai morar. Quando encontra, é batata: pode apostar que uma obra vai começar bem atrás da sua casa. Com barulho às 7h da manhã!
- Uma obra e um carro com alarme disparado! Ao mesmo tempo!
- Trabalhar no feriado
Você, jovem que ainda não escolheu sua profissão, veja bem se realmente quer ter uma que trabalhe no feriado. Jornalista, médico,radialista, policial...porque ir para o trabalho enquanto todos estão viajando e se divertindo é muito deprimente.
- Ter milhões de coisas para arrumar
E não ter ninguém para te ajudar. E olhar para a pilha de coisas e pensar: Eu nunca vou conseguir!
- Seriados que reprisam capítulos sem avisar
É muito irritante você ficar esperando até o horário da série, à noite, com sono, e dar de cara com uma reprise! Sendo que o canal anuncia que está passando a décima temporada.
- Seriados que acabam!
Você fica viciada e aí eles anunciam que acabou!
Manhã de alma lavada!
Eu queria que essa chuva
caísse no coração de cada um
lavando as dores e cicatrizes
de quem as tem...
Queria que ela se transformasse em flores
de pétalas bem macias e aveludadas
para acariciar suas almas
e fazê-los lembrar-se de mim...
Não para sempre, que é muito
mas enquanto eu fosse uma brisa
ou o sorriso de uma criança feliz
algo inimitável assim...
Viver é maravilhoso, agora eu sei
mas foi você, que eu chamo de amigo
que me ensinou a sentir, a ver
a acreditar que eu posso ser feliz...
Apesar da chuva...
Apesar do mundo...
Apesar das guerras...
Apesar das dores, minhas e tuas...
Apesar da natureza, que chora...
É possível ser feliz...
Com Deus no coração!
Tere Penhabe
Como melhorar o vestuário de um homem em 10 lições
É sabido em todo o mundo que os homens não têm um gosto muito apurado para o vestuário. Salvo raras exceções (aquele seu amigo gay, um estilista amigo e um homem que você viu passando uma vez na rua), os moços não entendem muito bem a arte de se vestir.
Então, é nosso dever tentar ajudá-los a melhorar ou até repaginar por completo o próprio visual. Afinal, dessa maneira, estamos contribuindo com a melhoria do visual do planeta, além de garantir homens mais bem vestidos ao nosso lado.
Mas isso é tarefa árdua. Pois muitos homens acreditam que camisa pólo, mocassim e pochete é sinônimo de elegância. Muitos acham que camisa de botão (comprada há três anos) é algo chiquérrimo, reservado apenas pra ocasiões especiais, tipo o seu aniversário. E são as únicas pessoas que usam camisetas promocionais normalmente, inclusive pra sair à noite.
Então, mãos à obra! Com muito tato, discernimento e cuidado, podemos ir lentamente mudando o guarda-roupa de um pretê, um irmão ou até mesmo um pai! Mas cuidado com peças muito bacanas, tipo uma camisa de tecido brilhante. Uma mudança assim pode ser muito brusca e pôr tudo a perder, com a seguinte exclamação do moço: `Você acha que eu vou usar essa roupa de gay?!´
1. Peças abomináveis, tipo uma pochete, devem ser banidas logo de cara. Tenha uma conversa franca e explique como isso é horrível. Se ele não entender, ameace, dizendo que não vai mais fazer sexo enquanto ele usar o acessório.
2. Quando ele aparecer usando uma roupa realmente detestável, como um colete, bem na hora de vocês saírem, diga que a roupa não é própria para o local que vocês vão. Fale que ele vai se sentir mal, e sugira uma mudança, assessorada por você.
3. Dê roupas de presente. Essa parte vai sair um pouco cara, mas não tem muito jeito. Nem que você dê roupas básicas, tipo camiseta Hering.
4. Quando ele disser que vai fazer compras, dê um jeito de ir junto, e escolher todas as roupas. Se ele quiser comprar alguma coisa muito feia, dê um jeito de trocar, com a conivência da vendedora. Ela vai entender.
5. Comente de homens bem vestidos, de roupas bacanas, como quem não quer nada. Quem sabe ele não pega uma mensagem subliminar.
6. Se você morar com o pretê, dê um sumiço nas peças mais feias. Fale que quando a roupa foi lavada, manchou e você fez de pano de chão.
7. Deixe ele guardar uma camisa horrível, mas de estimação. Ele vai dizer que adora, que comprou há cinco anos. Quando ele quiser usá-la, faça um programa no qual você não corra risco de encontrar ninguém. Tipo ir ao supermercado.
8. A medida que o guarda-roupa dele for aumentando com peças de bom gosto que você for arranjando, tente coisas mais fashions. Mas vá com calma! Tons berrantes exigem algum tempo pra ele se acostumar. Tecidos diferentes também.
9. Fique muito feliz e satisfeita quando ele estiver com um modelo bom. E elogie, fale como ele está belíssimo, um homem realmente chique!
10. Cuidado quando ele tiver com modelos bons! Outras mulheres podem achar o mesmo e darem em cima dele! E imagina você perder todo esse investimento.
10.11.06
Perguntas básicas para andar na moda
Estar na moda é mais do que copiar o estilo das revistas que estão nas bancas ou comprar as roupas que estão nas vitrines. Estar na moda é saber escolher, entre tantas opções e tendências, as peças que mais combinam com você. E fazer delas suas aliadas na hora de compor o visual.
Ao se vestir, é preciso responder algumas perguntas. Questione-se:
1) Sinto-me confortável nesta roupa?
Sentir-se bem em um traje é o passo número 1 para fazer sucesso com o que veste. Quanto mais à vontade você estiver em uma roupa, mais segura se sentirá. E o que mais importa é a sua opinião: sua mãe pode dizer que a blusa é maravilhosa, mas se você percebe que ela aperta na cintura e deixa aparente aquela gordurinha que você odeia, esqueça. Caso contrário, passará o tempo todo preocupada com o tal pneu, transmitindo uma sensação de desconforto e insegurança.
2) Estou valorizando meu tipo físico?
Mulheres que se vestem bem sabem perfeitamente onde deve haver pano a mais ou a menos. Aprender a valorizar o corpo é fundamental para o sucesso da produção. Para que usar um jeans caríssimo se você tem o bumbum chapado e fica muito melhor com calças larguinhas ou saias? Isso não significa que tenha de abandonar o jeans para sempre, mas estar ciente de que, nas ocasiões em que precisar de uma roupa arrasadora, é melhor optar pelas peças que disfarçam o problema. Encontre seu ponto forte e invista nele: braços finos e delicados? Pernas torneadas? Colo sensual? Cintura bem marcada? Olhe-se no espelho e tire suas conclusões.
3) A roupa está adequada para o ambiente que vou freqüentar?
Estar na moda também é ser prudente e ter senso de adequação. Para cada ambiente ou ocasião, há um estilo de roupa ideal a ser usado. Costas nuas ou decote no emprego? A não ser que você seja professora de Educação Física ou trabalhe na areia da praia. Sua sandália alta de strass é lindíssima, caríssima e está super em alta? Ótimo, mas vai perder todas as qualidades se usada em um churrasco informal num domingo à tarde.
4) Tenho como incrementar o visual com acessórios?
Os acessórios são tão importantes quanto a roupa. Diria até que muitas vezes são mais importantes, quando dão cara nova ao visual e transformam um look sem graça em algo bonito e estiloso. Uma calça jeans e uma camiseta compradas em uma loja de departamentos ganharão um ar muito mais produzido, se combinados com uma bela bolsa e sandálias, um cinto moderno, cordões de várias voltas, pulseiras, etc. Tenha cuidado apenas para não exagerar e acabar se transformando em uma árvore de Natal. Bom senso sempre!
5) Os sapatos combinam com o que visto?
Uma roupa maravilhosa com um par de sapatos sujos ou com tinta descascando? Nota zero! Uma festa chique e sandálias rasteiras? Hum...só para quem tem muita experiência na hora de compor o visual. Na dúvida, aposte no básico. Lembre-se que saltos sempre deixam a mulher mais elegante, sandálias abertas, só com unhas feitas, e no trabalho, os sapatos fechados são mais alinhados.
6) As peças estão limpas e bem passadas?
A etiqueta pode ser Prada, Gucci, Chanel. Mas se peças não estiverem limpas e bem passadas, adeus charme, estilo e elegância.
7) Estou bem informada a respeito das tendências?
Não precisa decorar peça por peça dos editoriais de moda, mas é interessante saber o que está se usando, as cores que estão em alta e os modelos que estão por dentro. Para isso, fique ligada nas revistas, nas matérias, nas fotos das famosas, nas vitrines, nas ruas. Quanto mais antenada, mais fácil e eficaz será a composição do estilo
Porque não vale a pena ser amante
Antes que me acusem , quero esclarecer uma coisa: não sou a favor de namorar homens casados. Muito pelo contrário. Prefiro os solteiros. Mas, às vezes, por um infortúnio divino, você pode vir a namorar um moço comprometido. E é sobre isso que eu vou falar.
Antigamente, havia um costume dos homens terem amante. Era a Caixa 2. Eles montavam apartamento, davam jóias, presentes e pagavam as contas da dita cuja. Muitas mulheres sonhavam em encontrar um senhor que as ajudasse.
Hoje em dia, tudo isso acabou. Não, as pessoas (homens e mulheres) continuam saindo com pessoas que namoram ou são casadas com alguém. Mas aquela história de colares chapeados a ouro, um sala e quarto em Copacabana e uma viagem para Bariloche são coisas do passado.
Os caras hoje em dia além de terem mulher, convidam você (no caso a outra, com quem ele deveria passar apenas os momentos de prazer e luxúria) para fazer programas de casados! Isso mesmo. Eles te chamam pra ir ao supermercado, dar uma passada na oficina pra consertar o radiador ou trocar uma camisa que ficou grande. E se bobear ainda te pedem dinheiro emprestado, porque não conseguiram sacar no caixa eletrônico.
Isso na verdade é uma tremenda cara de pau e o fim da gentileza na relação entre os amantes. Afinal, se o cara não pode te levar no cinema, dormir com você e te acompanhar numa festa, você também não precisa fazer companhia pra ele em programas malas. Isso você faz com seu namorado.
Bom, ficar a fim de um cara comprometido é horrível. Mas se isso está acontecendo com você, não deixe o rapaz te tratar desse jeito, fingindo que vocês têm intimidade e são um casal. Porque depois ele vai pra casa jantar com a mulher, enquanto você pede uma pizza sozinha.
Ah, se ele insistir em fazer isso, dê o nome dele (e o telefone) como referência na hora de abrir um crediário. Afinal, vocês não são companheiros?
O problema não é casar
As mulheres muitas vezes reclamam que é difícil casar. Que falta homem, que eles não querem compromisso e coisas do tipo. E é verdade. Mas casar não é tão difícil assim.
É só arranjar alguém que queira casar. Com você.
Porque homens também querem casar. Em algumas fases da vida, eles resolvem que está na hora de casar. Algumas vezes pode ter a ver com o fato deles estarem apaixonados. Outras vezes pode só ter a ver com eles quererem arranjar alguém pra morar junto. Daí, se eles não arranjarem um amigo pra dividir o apartamento, eles podem casar.
Mas a coisa mais difícil de todas é permanecer casada. Porque hoje estamos na era dos casamentos relâmpagos. As pessoas ficam casadas meses. Um ano. Dois anos são quase bodas de prata. E se algum casal conseguiu a marca recorde de cinco anos juntos, eles podem fazer uma festa pra comemorar.
E por que? Porque geralmente já é um saco você dividir o apartamento com alguém. Mas se você mora com uma amiga, você pode encher o saco dela pra ela lavar a louça.
E quando é o seu marido, é lógico que você também vai encher o saco dele pra lavar a louça. Mas daí vira uma briguinha de casal. Que é uma das coisas mais infernais do mundo.
A briguinha de casal é tipo uma DR, com a diferença de que você terá que continuar ao lado da pessoa, pois vocês moram juntos. E aí a tal briguinha continua, com ataques cada vez piores. E por motivos ridículos.
Então, querida, antes de pensar mais uma vez que seria ótimo casar com o seu pretê, imagine como será depois de um ano juntos. Porque casar é ótimo. Mas continuar casada é difícil. E separar é pior ainda.
Como sair de uma confusão bem grande
Uma confusão bem grande,pode ser um ótimo antidepressivo. Você vai lá, se mete em uma confusão e se sente viva como nunca. O problema é que, com o tempo, você tem duas soluções:
1- Se apega à confusão e fica confusa por um puta tempo.
2- Desiste da confusão
3- Tenta escapar da confusão mas não consegue porque se apegou a ela Se o seu caso é o 3, é um pouco mais complicado.
Você vai precisar de um pouco de disciplina para escapar da confusão. Vai sentir saudades de estar absorvida por uma situação confusa. Vai ficar triste no fim de tarde com vontade de que a confusão estivesse no auge. Você está começando a ficar menos confusa.E essa sensação não é exatamente a melhor do mundo. É preciso ser forte e se manter bem longe da confusão. Passe, por exemplo, a fazer coisas simples e normais. Aos poucos a confusão vai se distanciando. Como sempre cabe aquele papo de que nada como um dia após o outro. Assim que você sair da confusão, vai sentir uma falta horrenda dela. Mas, aos poucos, a falta vai começar a diminuir. Uma outra boa técnica é se meter em outra confusão. Nada como uma confusão para acabar com uma confusão. O problema, nesse caso, é você se apegar a essa segunda e ter que arrumar uma terceira para se libertar disso...
1- Se apega à confusão e fica confusa por um puta tempo.
2- Desiste da confusão
3- Tenta escapar da confusão mas não consegue porque se apegou a ela Se o seu caso é o 3, é um pouco mais complicado.
Você vai precisar de um pouco de disciplina para escapar da confusão. Vai sentir saudades de estar absorvida por uma situação confusa. Vai ficar triste no fim de tarde com vontade de que a confusão estivesse no auge. Você está começando a ficar menos confusa.E essa sensação não é exatamente a melhor do mundo. É preciso ser forte e se manter bem longe da confusão. Passe, por exemplo, a fazer coisas simples e normais. Aos poucos a confusão vai se distanciando. Como sempre cabe aquele papo de que nada como um dia após o outro. Assim que você sair da confusão, vai sentir uma falta horrenda dela. Mas, aos poucos, a falta vai começar a diminuir. Uma outra boa técnica é se meter em outra confusão. Nada como uma confusão para acabar com uma confusão. O problema, nesse caso, é você se apegar a essa segunda e ter que arrumar uma terceira para se libertar disso...
9.11.06
COMO ESQUECER ALGUÉM EM DEZ LIÇÕES
Sempre quis escrever um passo-a-passo sobre como esquecer alguém, ter aquela amnésia súbita e deletar aquele pretê que não deu certo e que não sai da sua cabeça!!! Afinal já aprendemos tanto sobre como descolar um , como vesti-lo, como apresentá-lo à família....porque não um guia prático para aquele que atazana nossas vidas e rouba de maneira cruel e covarde os nossos coraçõezinhos?
Devo confessar que tenho tentado esquecer alguém; e nessa busca incansável, descobri um texto de Miguel Esteves Cardoso, um jornalista português, que diz o seguinte: `É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa esquece-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre´ . Cruzes! Imagina isso? Aquele seu pretê virar um Fred Krugger, uma espécie de sexta-feira 13,14, 15....arrastando a maior corrente na sua vida? Você é quem fica com cara de alma penada, olhado para o além, com aqueles olhos meio marejados.....Chega! Vamos dar um basta!
O começo não é simples. É realmente uma questão de tempo, não tem jeito. Seguem dez dicas infalíveis para o começo dessa empreitada:
1- Graham Bell nos deu o telefone! Isso mesmo. Ligue paras as pessoas! Você vai redescobrir amigos, falar mal à beça do seu pretê, e quem sabe até descolar uma linha cruzada bem animada e fazer novas amizades? Eu até liguei para aquele `Quer sair do sufoco? Pergunte-me como?´ Era para sufoco financeiro disse a voz da mocinha do outro lado do telefone. Tudo bem valeu a iniciativa. Temos que ser empreendedoras nesses momentos.
2- Anote todos os defeitos dele, anote todas as suas qualidades. Faça isso no seu computador, de preferência, e delete todos os defeitos. Só vale lembrar do que for bom, o resto querida, você deleta. Seja prática e moderna. Se ele perguntar como você pode ter esquecido tão rápido diga que seu computador deu pau e que você não tinha feito o back-up! Rá , rá !
3- Lembre de quantos foras você já deu (multiplique por 2), quantos foras você já levou (divida por 5). Faça a subtração e veja como funciona a matemática do amor!
4- Fuja de perguntas como: Ué, vocês não estão mais juntos? Deu errado, é? Você está bem? Você está bem mesmo? Respire fundo e invente qualquer desculpa, confundir as pessoas é sempre muito oportuno. Invente boatos.....
5- Seja chic. Sempre. Acorde se olhe no espelho e diga: Eu sou chic! Muito chic!
6- Crie modelitos novos para cada ocasião. Sabe aquele brunch com os amigos no domingo? Vá com aquele chapelão à La Sofia Loren que você nunca usou, sempre esperou para usar nas férias românticas com seu (eca!) pretê em Cuba! Revire o seu guarda-roupa. Se para arrumarmos algum pretê estamos sempre lindas, porque a recíproca não pode ser verdadeira? Cause reações. Sempre dá certo.
Ok. Até aqui você ainda está meio na dúvida não é? Aquele sentimento chato continua remoendo bem lá dentro, certo? Miguel Esteves Cardoso diz `Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor ´. Mas se estiver doendo demais, parta urgente para a sétima dica.
7- Contrate umas carpideiras. Sabe aquelas mulheres que são contratadas para chorar em enterros? Totalmente descontrol? Exatamente, chame umas cinco e ponha elas para chorar. Porque infelizmente nós os modernos, somos cool demais para dar vazão à esse tipo de sentimento. Ninguém melhor do que profissionais do ramo para esse tipo de histeria.
8- Se entrar numas chore. Chore à vontade.
9- Se entrar numas ria. Ria de tanto chorar. Rir é um ótimo remédio.
10- Apele para o misticismo. Reze para São Longuinho - padroeiro dos achados e perdidos- ele está sempre tão ocupado ajudando as pessoas a acharem as coisas, que se você pedir para que suma com o fulano, ele vai te atender na hora, nem precisa dar os três pulinhos! Pronto! Agora você é uma mulher muito atarefada, sua agenda está repleta de afazeres! E quando você menos perceber, estará pronta para um novo amor, e isso não é lindo?
Devo confessar que tenho tentado esquecer alguém; e nessa busca incansável, descobri um texto de Miguel Esteves Cardoso, um jornalista português, que diz o seguinte: `É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa esquece-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre´ . Cruzes! Imagina isso? Aquele seu pretê virar um Fred Krugger, uma espécie de sexta-feira 13,14, 15....arrastando a maior corrente na sua vida? Você é quem fica com cara de alma penada, olhado para o além, com aqueles olhos meio marejados.....Chega! Vamos dar um basta!
O começo não é simples. É realmente uma questão de tempo, não tem jeito. Seguem dez dicas infalíveis para o começo dessa empreitada:
1- Graham Bell nos deu o telefone! Isso mesmo. Ligue paras as pessoas! Você vai redescobrir amigos, falar mal à beça do seu pretê, e quem sabe até descolar uma linha cruzada bem animada e fazer novas amizades? Eu até liguei para aquele `Quer sair do sufoco? Pergunte-me como?´ Era para sufoco financeiro disse a voz da mocinha do outro lado do telefone. Tudo bem valeu a iniciativa. Temos que ser empreendedoras nesses momentos.
2- Anote todos os defeitos dele, anote todas as suas qualidades. Faça isso no seu computador, de preferência, e delete todos os defeitos. Só vale lembrar do que for bom, o resto querida, você deleta. Seja prática e moderna. Se ele perguntar como você pode ter esquecido tão rápido diga que seu computador deu pau e que você não tinha feito o back-up! Rá , rá !
3- Lembre de quantos foras você já deu (multiplique por 2), quantos foras você já levou (divida por 5). Faça a subtração e veja como funciona a matemática do amor!
4- Fuja de perguntas como: Ué, vocês não estão mais juntos? Deu errado, é? Você está bem? Você está bem mesmo? Respire fundo e invente qualquer desculpa, confundir as pessoas é sempre muito oportuno. Invente boatos.....
5- Seja chic. Sempre. Acorde se olhe no espelho e diga: Eu sou chic! Muito chic!
6- Crie modelitos novos para cada ocasião. Sabe aquele brunch com os amigos no domingo? Vá com aquele chapelão à La Sofia Loren que você nunca usou, sempre esperou para usar nas férias românticas com seu (eca!) pretê em Cuba! Revire o seu guarda-roupa. Se para arrumarmos algum pretê estamos sempre lindas, porque a recíproca não pode ser verdadeira? Cause reações. Sempre dá certo.
Ok. Até aqui você ainda está meio na dúvida não é? Aquele sentimento chato continua remoendo bem lá dentro, certo? Miguel Esteves Cardoso diz `Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor ´. Mas se estiver doendo demais, parta urgente para a sétima dica.
7- Contrate umas carpideiras. Sabe aquelas mulheres que são contratadas para chorar em enterros? Totalmente descontrol? Exatamente, chame umas cinco e ponha elas para chorar. Porque infelizmente nós os modernos, somos cool demais para dar vazão à esse tipo de sentimento. Ninguém melhor do que profissionais do ramo para esse tipo de histeria.
8- Se entrar numas chore. Chore à vontade.
9- Se entrar numas ria. Ria de tanto chorar. Rir é um ótimo remédio.
10- Apele para o misticismo. Reze para São Longuinho - padroeiro dos achados e perdidos- ele está sempre tão ocupado ajudando as pessoas a acharem as coisas, que se você pedir para que suma com o fulano, ele vai te atender na hora, nem precisa dar os três pulinhos! Pronto! Agora você é uma mulher muito atarefada, sua agenda está repleta de afazeres! E quando você menos perceber, estará pronta para um novo amor, e isso não é lindo?
Não dê presentes para os pretês (ou pelo menos não dê os caros)
Mulher adora presentear. Presente pra tia-avó, pro caixa do banco, pro filho da colega do escritório, pra recepcionista da firma, enfim, qualquer data é motivo pra gastar dinheiro numa lembrancinha. Quando o presenteado é um pretê então, nem se fala. Não importa que vocês só tenham ficado duas vezes, nada disso é empecilho pra você comprar um cd importado pra ele. Ou um livro ótimo, que é a cara do mocinho. E que você teve que parcelar porque era meio caro.
O problema é que nem sempre o investimento vale à pena. Quer dizer, nunca vale à pena. Porque eles nunca dão presentes de volta. Às vezes até dão, mas sempre custa menos do que o seu. Mas o pior é quando eles esnobam o presente. Uma vez tive que ouvir o seguinte comentário: `Outro presente?´. Ai, que raiva. Acabei dando a lembrancinha (que graças a Deus tinha custado só R$10) pra um amigo. Que obviamente não sabe da história.
Mas como não conseguimos controlar essa compulsão presenteadora, o jeito é tentar não gastar muito. Comprar coisas mais baratas sempre vai valer a pena, porque se o pretê não vale, pelo menos você tem o consolo de não ter gastado muito.
As lojas de R$1,90 são uma ótima opção. Também nunca parcele. Uma vez acabei um namoro e ainda tinha um cheque pré para o mês seguinte. Ou seja, além da dor de cotovelo, ainda tive que aturar uma parcela de um presente caríssimo. Devia ter pedido o presente de volta, com o argumento de não ter acabado de quitar.
Dar um tempo de carência antes de dar o primeiro presente também é essencial. O ideal é esperar até ele dar um, mas como provavelmente isso não vai acontecer - a menos que o Natal seja na semana seguinte - espere um mínimo de dois meses.
Ah, também vale fazer um estoque dos presentes que você ganha e que ficam encalhados. É uma ótima oportunidade para despachar aquela caixa de sabonetes do amigo-secreto da firma, o par de meia soquete da sua avó ou a echarpe da sua tia. Se bem que a echarpe não é uma boa idéia.
Bom, se mesmo diante de todas esses argumentos você ainda acha que o seu pretendente é diferente e está valendo o investimento, vá fundo. Mas depois não vá querer reembolso.
Regras do FICANTE-FIXO
Vocês já terminaram para sempre pelo menos umas 4 vezes, porém, todas essas vezes na primeira ocasião que vocês se encontram, acabam ficando e transando. E é maravilhoso. A vontade de vê-lo com mais frequência aumenta e então vocês têm um rolo. Ficam. São pessoas modernas, sem compromisso, cada um fica com quem quiser, não há cobrança. Mas no fim, vocês querem é ficar só um com o outro mesmo. Putz!
Então vocês vão voltar a namorar pela vigésima vez e é claro que dessa vez não vai dar certo, porque nunca deu mesmo. Calma! Existe uma solução! Vocês podem ser Ficante-Fixos! Mas para isso é necessário que você cumpra algumas regras básicas, senão, o namoro volta e a ansiedade, paranóia, ciúmes, bode, voltam junto com ele:
1) Escova de dentes: É claro que depois que vocês terminaram você deve ter jogado a escova de dentes dele no lixo. Não deixe ele ter outra! Num primeiro momento ele pode ficar meio puto mas depois ele vai adorar. Você vai deixá-lo com uma sensação de liberdade. Coisa que eles adoram. E uma certa insegurança também. O que fará ele ter mais cuidados com você. (essa regra vale para shorts de ficar em casa, havaianas e qualquer outro tipo de pertences).
2) Visita: Um FF precisa ser tratado como visita. Ele não pode ficar lavando a louça e tirando e pondo mesa. A não ser que isso faça parte de uma daquelas brincadeiras bobas que só quem está apaixonado entende, ou que a tarefa seja feita juntinha em clima de amor.
3) Fidelidade: FF só é fixo porque está estabelecido que não pode haver freelas. Talvez essa regra seja a mais parecida com as de um namoro.
4) Cobrança: Não é porque a fidelidade é uma das regras que o item cobrança tem que vir junto. Um (a) FF não pode perguntar quem era no bip e quem deixou aquele recado na caixa postal do celular. Morra de curiosidade, mas se segure, pense que o contrário também é válido, e que mesmo que você não tenha nada para esconder, simplesmente pode omitir que era um recado da sua mãe, deixando ele com a pulga atrás da orelha.
5) Telefone: não é para ficar ligando todos os dias ou dia-sim-dia-não para dizer nada, perguntar como foi o dia. Ligue quando tiver algo realmente legal e importante para falar, ou se não para convidar para sair.
6) Chave de casa nem pensar !
7) Evite falar de coisas muito íntimas que acontecem com seu corpo, como: a menstruação está forte, nasceu uma espinha enorme em mim, estou de regime e já emagreci 2 quilos (deixa que ele perceba sozinho que você está mais gostosa).
8) Espremer cravo das costas nem quando é namoro !! É nojento!
9) Calcinha: colocar aquela última calcinha da gaveta também não pode. Pense no seus encontros como se fosse sempre o primeiro. E se você não tiver nenhuma calcinha boa nesse dia, coloque uma saia e vá sem. Os homens ficam loucos e você ainda diz que foi um presente especial.
10) Pegue e faça: Tarefas domésticas é melhor deixar para o seu pai ou o zelador. Infelizmente não existe perfeição em nenhum tipo de relação e um FF não deve ser convocado para tarefas como pregar quadros, arrumar o lustre, trocar o fuzível, arrastar móveis, etc.
8.11.06
Porque TPM é coisa de mulher
Ficar com cólica, dor nas mamas, dor de cabeça e, só para piorar um pouco, ainda ter depressão, ansiedade e raiva incontrolável.
Todos os meses suportamos isso. E a pergunta é: será que os homens teriam forças para passar por tudo isso? A resposta é não! Claro que não!
Uma TPM por ano já seria o suficiente para os homens enlouquecerem, tentarem o suicídio e se internarem em um hospital. E o que é que eles fariam quando vissem o sangue escorrendo pelo meio de suas pernas? Sairiam gritando, no mínimo! Homem não sabe ficar doente. isso já está provado. É só eles terem uma gripezinha de nada para ficarem deitados na cama com cara de carentes. Imagine se homem iria agüentar ter cólica?
O pior de tudo é que a cólica não é considerada motivo suficiente para faltar trabalho. Alguém aí já telefonou para o chefe e disse que não ia trabalhar porque estava com cólica? Eles provavelmente iriam rir da sua cara e te chamar de fraquinha. Agora, vamos imaginar um homem com cólica no trabalho. Eles iriam agüentar suportar o dia todo só na base do Ponstan? Se você é homem, a gente explica para você. O Ponstan é um remédio maravilhoso, que diminui mesmo a cólica, mas que te deixa tonta e com pressão baixa. Resumindo: a cólica passa, mas você ainda continua mal. Muito mal. O que a gente faz. agüenta um dia todo de trabalho se sentindo desse jeito. O que os homens fariam? Chamariam os homens de branco e sairiam de maca pelo meio do trabalho!
Agora, por um lado, a gente tem mais é que ficar aliviada! Imagina como seria ter de aturar um homem com TPM? Sim! Imagina aquele seu chefe histérico com TPM? Ele iria te matar! Ou o seu namorado com TPM no dia em que o time dele perde nos pênaltis o campeonato? Aí, quem não iria agüentar é a gente.
A hora certa de se declarar
Você já ficou com o pretê várias vezes. Está rolando, sim, vocês estão namorando! Será que você já pode dizer um "eu te amo", assim, na chincha? Será que o cara vai se assustar? Quem sabe um "gosto muito de você"? Ou é melhor ser cool e não falar nada? A hora de se declarar é um momento bem delicado da relação.
Por isso, algumas dicas de como falar as palavras mágicas sem pagar mico.
NUNCA SE declare bêbada. A não ser que o cara também esteja bêbado. Ele pode pensar que é coisa de bêbada e não dar a mínima.
SE DER, espere o cara falar. Isso, deixa o rapaz falar primeiro. Daí, você fica tipo com um bônus-declaração, e pode falar depois sem medo do cara se assustar.
SE DECLARE mais ou menos com declarações do mesmo peso. Tipo se o cara falou que está curtindo muito ficar com você, não me vá falar que ele é o cara da sua vida. E se ele falou que ama você mais do que tudo, não vale dizer que ele é maneirinho.
NÃO ESPERE muito tempo pra se declarar, tipo seis meses. A declaração também não precisa de muiiiiito tempo de carência, senão o cara vai pensar que você não gosta dele. E se você demora muito, pode ser tarde demais.
SE VOCÊ está com muita vergonha de se declarar frente a frente (e acha que vai ficar com a cara vermelha ou coisas do gênero) declare-se por carta ou email.
VOCÊ TAMBÉM pode apelar para formas alternativas de declarações, como gravar fitinhas com músicas de amor. Com certeza ele vai entender.
CASO VOCÊ seja a pessoa mais tímida do mundo, se declare em línguas estrangeiras. Só não vale inglês.
BOM, SE NÃO TIVER outro jeito, chegue pra ele e fale: EU TE AMO! E seja o que Deus quiser.
Por que mulher chora tanto?
As mulheres têm a mania insuportável de chorar nas horas e locais mais bizarros. No trabalho, no meio de uma discussão, na novela. Qualquer coisa é motivo pra abrir o berreiro. Sem falar na TPM, que é praticamente um salvo-conduto pra choros repentinos.
Tudo bem, as mulheres sofrem variações de hormônios que deixam algumas mais sensíveis e coisa e tal. Mais não dá pra sair lacrimejando por aí a torto e a direito. Porque irrita. Quer coisa mais chata do que você está lá no seu trabalho e de repente alguma menina começa a chorar no meio da sala? E quando você vai ver o motivo, geralmente é uma coisa ridícula.
Mas existem muitas garotas que acham lindo ficar chorando, porque são frágeis, e por aí vai. No meio de uma briga com o namorado começam a chorar. E o cara fica com pena (ou de saco cheio). Que ótimo, seu namorado parar de discutir com você porque você está chorando.
Por isso garotas, vamos parar de chorar sem motivo. Isso é muito feio. Além de ser uma baita chantagem emocional, acaba dando uma imagem de pessoa descontrolada (dependendo do local). Já ouvi gente falando: "Não, fulana não pode fazer isso, porque chora à toa". Guardem suas lágrimas pra ocasiões realmente necessárias.
HORAS EM QUE O CHORO É LIBERADO:
- Enterros
- Catástrofes naturais (enchentes, furacões e maremotos)
- Morte de animais de estimação
- Filmes muito tristes (tipo de gente com câncer)
- Pé na bunda
- Demissão
- Dores agudas
- Emoções fortes (tipo ganhar o "No Limite")
- Assaltos
- Conjuntivite e ciscos.
7.11.06
Casais que não respiram
Quando você começa um namoro tudo é lindo! Pode reparar! Os dias não amanhecem iguais, os passarinhos, pousam na sua janela, você se sente como aquela bela adormecida que acabara de encontrar o seu príncipe encantado. E você fala para as suas amigas que encontrou o Homem Super-superior da sua vida. Incrível, não é?
Tudo o que você que é estar ao lado daquele que você elegeu como The Best Of e batalhou por isso. Vai visitar a família dele, sai para fazer os mesmos programas que ele, acha lindo que ele goste de móveis antigos e passa a freqüentar feirinhas de móveis antigos, passa até a comprar algumas quinquilharias, que o seu novo amor lhe ensinou a gostar. Ele também passar a conhecer um pouco mais sobre o que é um gloss, se auto-denominar seu pretê( afinal ele é esforçado). Vocês dizem as mesmas frases ou aquela clássica: Estava pensando nisso agora!. Até aí tudo continua LINDO, você está se abrindo para o novo e não há nada de mal nisso !
Passados alguns meses você e ele continuam se vendo todos os dias, e as pessoas nas ruas não param de admirar o belo casal. Até que um dia começa a pairar uma nuvenzinha negra , é ela : A maldição! Ai cruzes, que maldição? A Maldição dos casais combinativos!
A maldição dos casais combinativos é um fenômeno que acontece com muita freqüência nos dias de hoje. Pode reparar! Aquele casal que tinha tudo para ser incrível cheio de personalidade, cheio de atitude, se rende à maldição: aos pouquinhos um vai virando o outro e no final você não sabe quem é quem. Vai dizer que você nunca ouviu: Eu e Astolfo achamos o vermelho uma cor linda , fizemos toda a reforma da nossa varanda com essa cor!. Aí o casal decide enquanto nós fazer um piercing no queixo, usar o mesmo corte de cabelo, sair com as roupas nas mesmas cores, ou numa combinação sur ton! Ele de verde- oliva ela de verde-bandeira.
Tem até a história de um cara que para ser combinativo cortou todas as camisetas da Richards do armário para transformá-las em moderninhas, claro , ele estava querendo ser um combinativo moderno. Rola até aquela pergunta: Você viu a nossa calça cargo? Bituca? E o outro responde Botei pra lavar , não usamos ela ontem? Denguinho?. Repararam? Aqui entra a fase da maldição com apelidinhos....existem os mais bizarros nesse quesito: Dédeu, Pororoca, Neném, Pithuca,Empadinha( empadinha?).....Socorro! O casal passa a se comunicar numa linguagem própria, alheia a todos.
Todo o cuidado é pouco para não deixar a maldição estragar o seu belo relacionamento. Esteja sempre atento, sempre alerta! Casais que não respiram , não se permitem fazer programas isolados, ter idéias próprias, individuais, viram um grude ! Eca! É chato de ver , de sair junto! Chega ao ponto até de que um dos dois vira e diz aquela frase clássica do Tv Pirata: Reginaldo, você está me sufocando!
Nada mais lindo do que ver casais com aquele ar de que acabaram de se conhecer, tudo ainda pode ser uma descoberta. Ele fica tenso ao pensar: Será que ela vai gostar de receber essas petúnias ?.Olha que fofo! Mesmo que você deteste petúnias, você vai adorar saber que seu pretê está se esforçando para criar algo novo e divertido para a relação. A quantidade de combinações pode ser infinita, chato é você decifrar logo aquela pessoa e manter aquilo como padrão. Já viram aqueles programas de televisão que casais se degladiam entre si para saber quem sabe mais sobre o outro? E quando um dos dois não acerta a resposta, o outro só falta morrer ? E os que ganham? Ficam com aquela cara de felicidade plena só porque acertaram a seguinte resposta: Seu partner ao entar no banho, lava primeiro a coxa , os ombros ou aquilo? Socorro Sílvio, peço ajuda aos universitários!
Claro que não dá pra esquecer data de aniversário, data de início de namoro, quando, onde e com que roupa o casal se conheceu, coisas simples, básicas. Mas jamais o outro virar você e você virar o outro! Viva a diferença! Vamos respirar!
Sete mentiras que não fazem crescer o nariz
1 - Só vou dar uma passadinha
E quando você vê, já são quatro e meia da manhã e você está numa balada péssima, com som ruim, gente chata. E fica olhando para a porta pensando que, na próxima vez que ela abrir, lá estará aquele menino que você tanto adora. Num cavalo branco.
Só precisa dar um pontinho
E quando percebes, você tem dez roupas dentro do seu guarda-roupa que precisam loucamente de uma costureira. Há dez anos. Ou então, você usa as roupas que precisam de um pontinho sem o pontinho. Tipo com uma cava feia e larga.
3 - Ele não significa nada para mim. É só uma brincadeira
Mentira usada para a gente se envolver loucamente e ficar muito apaixonada por alguém roubada. Tipo um cara casado.
4 - A gente ainda vai rir disso tudo
Mentira que eu pessoalmente adoro, que é um grande apoio quando nossa vida está indo pelo ralo e gente reza para que, no futuro, a gente ache graça da nossa desgraça. Que não tem graça nenhuma.
5 - Isso não é tão calórico assim
Para dizer para quando, por exemplo, você vai no Mac e só come metade do saquinho de batatas-fritas.
6 -Vou me conter e não comprar nada durante esse mês
Mentira para ser dita imediatamente após você ter saído da Zara (ou qualquer outra) com quatro sacolas carregadas de roupas que você não precisava.
7 - Fiquei presa no trabalho. Meu chefe acaba de me passar uma matéria.
Mentira para dizer pro seu analista, quando você não está a fim de ficar segunda a feira a noite falando que você tem problemas e tal.
E quando você vê, já são quatro e meia da manhã e você está numa balada péssima, com som ruim, gente chata. E fica olhando para a porta pensando que, na próxima vez que ela abrir, lá estará aquele menino que você tanto adora. Num cavalo branco.
Só precisa dar um pontinho
E quando percebes, você tem dez roupas dentro do seu guarda-roupa que precisam loucamente de uma costureira. Há dez anos. Ou então, você usa as roupas que precisam de um pontinho sem o pontinho. Tipo com uma cava feia e larga.
3 - Ele não significa nada para mim. É só uma brincadeira
Mentira usada para a gente se envolver loucamente e ficar muito apaixonada por alguém roubada. Tipo um cara casado.
4 - A gente ainda vai rir disso tudo
Mentira que eu pessoalmente adoro, que é um grande apoio quando nossa vida está indo pelo ralo e gente reza para que, no futuro, a gente ache graça da nossa desgraça. Que não tem graça nenhuma.
5 - Isso não é tão calórico assim
Para dizer para quando, por exemplo, você vai no Mac e só come metade do saquinho de batatas-fritas.
6 -Vou me conter e não comprar nada durante esse mês
Mentira para ser dita imediatamente após você ter saído da Zara (ou qualquer outra) com quatro sacolas carregadas de roupas que você não precisava.
7 - Fiquei presa no trabalho. Meu chefe acaba de me passar uma matéria.
Mentira para dizer pro seu analista, quando você não está a fim de ficar segunda a feira a noite falando que você tem problemas e tal.
A inveja é uma merda!
Os adesivos de caminhão já dizem: a inveja é uma merda! Os outros sentimentos negativos também são horríveis: ciúme, raiva, ódio...Mas a inveja é a campeã. Afinal, você está bem, levando sua vida tranqüilamente até que percebe que alguém tá de olho gordo em você. E o pior: o olho gordo pegou.
Porque por mais que você não acredite em olho gordo, energia, macumba e coisas desse tipo, a inveja é poderosa. E quando você percebe alguma uruca começa a acontecer. E depois outra, e mais outra e assim por diante. Até que as pessoas em volta começam a aconselhar: vai se benzer. Vai tomar um banho de sal grosso.
E aí você tem certeza: o olhão pegou! Que brabo!
Algumas dicas para se livrar das influências negativas:
- Compre um vaso de pimenta
Uma vez eu comprei e botei em cima da minha mesa de trabalho. Em duas semanas a planta secou inteirinha! Ficou parecendo uma árvore do deserto. Em casos de urgência, recomenda-se levar uma pimenta diretamente na bolsa.
- Leve um patuá com você
Se der pra ser um vindo diretamente da Bahia melhor ainda! Pode ser uma figa, um patuá do seu santo e assim por diante. Leve na bolsa também.
- Tome banho de sal grosso
Mas reza a tradição que você só pode tomar do pescoço para baixo. Então, muito cuidado para não molhar a cabeça com o sal, pois pode acontecer um revertério da simpatia.
- Bote um pouco de sal grosso atrás da sua porta
Mas de preferência da porta do seu trabalho. O problema é se você trabalha com um monte de gente no mesmo lugar e não tem uma sala.
- Acenda umas velas
Cuidado com o lugar para não provocar um incêndio. Imagina, seria um olho gordo muito sinistro se acontecesse isso.
- Defume sua casa
Para a energia negativa ir embora
- Tome um passe
Numa benzedeira, numa mãe de santo ou na igreja. Se bem que na igreja eles não dão passes.
- Não acredite em olho gordo
Dizem que o olho gordo só pega se você acreditar. Então, não acredite!
Hoje é nosso dia !!!!!!!!!!!!!!Dia do Radialista
Parabéns, Radialista especialmente aos meus amigos da Radio Tucunaré
Hoje, 7 de novembro, é comemorado o Dia do Radialista. Estes profissionais, imprescindíveis na área da comunicação, fazem parte do cotidiano de milhares de pessoas, dos grandes centros urbanos aos pequenos municípios brasileiros. Estima-se que o rádio esteja presente no dia-a-dia de 90% dos brasileiros.
No antigo calendário nacional de comemorações, o Dia do Radialista era festejado em 21 de setembro. Um Projeto de Lei de autoria do deputado federal Sandes Júnior (PP–GO) transfere a comemoração para a data do nascimento do compositor Ary Barroso, que também era radialista.
Segundo o deputado, o objetivo é dar visibilidade para o profissional do rádio e chamar a atenção da sociedade para essa categoria. “A instituição desta nova data reconhece a importância do rádio no contexto histórico do Brasil”, acredita.
O texto sancionado pelo Presidente da República, em 24 de julho, está na Lei 11.327 e homenageia todos os profissionais que tornam o rádio mais dinâmico e interessante.
6.11.06
Coisas horríveis sobre a menstruação
A menstruação, como todos sabem, é um evento biológico feminino que acontece todo mês. O óvulo não é fecundado e vai-se embora, acabando em sangue, devidamente amparado por um absorvente. Mas conhecido como Modess. Ou um absorvente interno, mas conhecido como O.B.. Ou Tampax.
O que muitos não sabem, são as situações horríveis envolvendo a menstruação. Coisas que podem acontecer em qualquer um daqueles cinco dias sanguinolentos. E são o terror de qualquer mulher.
- A mancha
O medo de toda mulher é que o absorvente não dê conta do recado e fique uma mancha, bem na hora que você levantar da cadeira. E que todos vejam. Mas ninguém te dê um toquinho. Ou pior: aquele bonitinho do trabalho te dê um toquinho!
- A marca
Desde de nossa primeira menstruação esse é um dos nossos maiores medos: que o modess fique marcando, na calça. É uma coisa praticamente impossível agora, já que os absorventes são fininhos. Mas quando éramos adolescentes, isso acontecia sempre!
- A cólica
Além de ter que administrar todo o sangue, temos que administrar a dor da cólica, que incomoda praticamente todas as mulheres. E ainda temos que trabalhar, dirigir, cuidar dos filhos e ver se não tá marcando!
- A hora de trocar
Isso é uma coisa insuportável. Você está lá, tranqüila, e de repente se lembra: tenho que trocar o modess! E tem que disfarçadamente pegar sua nécessaire e ir pro banheiro, sem que ninguém perceba que você está indo trocar o modess.
- A menstruação e o sexo
São coisas praticamente incompatíveis, pelo menos para a maioria dos homens. E sempre que você fala: estou menstruada, eles fazem alguma piada envolvendo ketchup.
- E o maior medo de todos!
A sua menstruação não vir! E você descobrir que está grávida!
Frase do Dia
O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
É hora de começar a sair de casa quando...
1 - Seus melhores novos amigos são o pessoal da locadora de vídeo na esquina da sua casa. Você liga para eles em busca de dicas.E o pior: aceita as dicas. Dicas importantes, como essa sobre o filme "Constantine": Não, este filme não é de diabo
2 - As baladas de um mês atrás são coisas do passado remoto. Quando você ouve as pessoas falando no novo clubinho, pensa coisas como "nossa, que gente mais antiga".
3 - Parece que você está vivendo na era do toque de recolher.
4 - Você assiste Jô Soares todas as noites.
5 - Pior: você começa a rir das piadas do Jô Soares.
6 - Quando alguém te conta com foi a festa incrível num vagão de trem, você ouve achando maneiro. Mas não sofre por não ter ido. E ainda rebate dizendo: quer ouvir uma piada? Aprendi ontem no Jô.
7 - Seu cabelo está numa fase ótima. Afinal, todos sabemos que cabelos gostam de contrariar seus donos. E sempre ficam péssimos quando estamos em fase de locomotiva social.
8 - Quando você chega em casa meia-noite se sente uma boêmia.
9 - Você enche o tanque e ele demora semanas para esvaziar.
10 - Você tem preguiça da humanidade!
2 - As baladas de um mês atrás são coisas do passado remoto. Quando você ouve as pessoas falando no novo clubinho, pensa coisas como "nossa, que gente mais antiga".
3 - Parece que você está vivendo na era do toque de recolher.
4 - Você assiste Jô Soares todas as noites.
5 - Pior: você começa a rir das piadas do Jô Soares.
6 - Quando alguém te conta com foi a festa incrível num vagão de trem, você ouve achando maneiro. Mas não sofre por não ter ido. E ainda rebate dizendo: quer ouvir uma piada? Aprendi ontem no Jô.
7 - Seu cabelo está numa fase ótima. Afinal, todos sabemos que cabelos gostam de contrariar seus donos. E sempre ficam péssimos quando estamos em fase de locomotiva social.
8 - Quando você chega em casa meia-noite se sente uma boêmia.
9 - Você enche o tanque e ele demora semanas para esvaziar.
10 - Você tem preguiça da humanidade!
Musica que faz a nossa cabeça
Nesses ultimos dia é dificil não encontrar um amiga que não esteja com essa musica na ponta da lingua.
Se Quiser
Tânia Mara
Se quiser fugir
Pra qualquer lugar que for
Nem precisa me chamar
Tão perto que eu estou
Mas seu medo de perder
Não te deixa me olhar
Esqueça o que passou
Que tudo vai mudar
Agora eu posso ser seu anjo
Seus desejos sei de cor
Pro bem e pro mal você me tem
Não vai se sentir só, meu amor
REFRÃO:
Sempre que quiser um beijo
Eu vou te dar
Sua boca vai ter tanta sede de me tomar
Se quiser
Sempre que quiser ir as estrelas
Me dê a mão, deixa eu te levar
Eu penso te tocar
Te falar coisas comuns
E poder te amar, o amor mais incomum
Não deixa o medo te impedir
De chegar perto de mim
O que aconteceu, ontem
Não vai mais repetir
E desde então estar contigo
Seus desejos sei de cor
Pro bem e pro mal você me tem
Não vai se sentir só, meu amor
Se quiser
REFRÃO:
Se quiser
Sempre que quiser um beijo
Eu vou te dar
Sua boca vai ter tanta sede de me tomar
Se quiser
Sempre que quiser ir as estrelas
Me dê a mão, deixa eu te levar
Me deixa ser real, e te ajudar a ser feliz
Porque eu sou o seu fogo
Tudo o que você quis
Tudo que você quis
REFRÃO:
Sempre que quiser um beijo
Eu vou te dar (eu vou te dar)
Sua boca vai ter tanta sede de me tomar (Sua boca vai, sua boca vai)
Se quiser
Sempre que quiser ir as estrelas
Me dê a mão
Deixa eu te levar (2x)
4.11.06
Como fazer uma festa
Fazer festas é quase um esporte: tem gente que adora fazer, tem os que odeiam e se você costuma fazer pode ficar até viciada. Uma vez a gente conseguiu fazer uma festa com umas 50 pessoas! E era uma festa à fantasia (tudo bem que as únicas fantasiadas eram a gente)!
Hoje vou dar algumas dicas de como preparar uma festa do babado.
1. Faça a lista de convidados.
Isso é quase tão legal quanto fazer a festa. Você escreve de um lado os nomes dos homens e do outro os das mulheres. Pra não ficar muito desproporcional. E depois marca com um X quem você acha que não vai. E depois diminui uns 20% porque deve ter umas 100 pessoas.
2. Convide uma amiga pra fazer a festa com você.
Assim você vai ter uma companhia pra atividades roubadas que acompanham a festa. E se não der certo pelo menos a festa não era só sua.
3. Marque um dia que não tenha nem corrida de Fórmula 1 nem campeonato de boxe. Senão nenhum homem vai.
4. Comece a convidar as pessoas com uma semana de antecedência. E fale pra todo mundo levar cerveja.
5. Pense no modelo.
Na verdade pense em várias opções, porque pode chover no dia. E é lógico que você vai trocar de roupa várias vezes.
6. Pense em quantos e quais pretês você vai convidar.
Em alguns casos, é bom chamar mais de um. Pro caso de um não ir, você tem aquele outro de stand by.
7. Avise a vizinhança.
Mas fale que vai ser uma reuniãozinha para comemorar seu aniversário. E vai acabar cedo.
8. Não pinte o cabelo no dia.
Uma vez eu resolvi pintar o cabelo de rosa um pouco antes da festa. E não deu muito certo.
9. Compre gelo, bebidas e alguma comida.
Essa é a parte chata. Mas pra isso você tem a amiga do tópico 2. Tomara que ela tenha carro.
10. Arranje um bom aparelho de som e um amigo dj.
E fale pra ele botar pra quebrar. E boa festa! Ah, não beba muito (pra lembrar no dia seguinte) e tire fotos.
Cozinhar dá preguiça. Mas alguns truques são fundamentais!
Cozinhar dá muita preguiça! Ainda mais com tantas opções de comidas congeladas, semi-prontas, doces ótimos e comidas deliverys. Mas todas nós sabemos que ficar comendo essas porcarias engorda, dá celulite e má-digestão. Além de gastar muito dinheiro, é claro.
Por isso que cozinhar alguma coisa mínima pode te livrar de ter que comer coisas trashs na hora da fome. Ou mamar uma lata de leite condensado no momento de desespero!
Receitas truqueiras
Gelatina
Gelatina é uma ótima opção, porque além de enganar a fome é bom pra celulite. E é ridículo de fazer. Só misturar um copo de água fervendo com o pó, mexer até dissolver e misturar mais um copo de água gelada. Botar nos potinhos e botar na geladeira.
Salada de fruta
Essa é muito ridícula. Compre as frutas (abacaxi, maçã, banana, mamão, morango, melão, manga) e corte. Mas só corte a banana na hora de comer, porque senão fica escura. E bote na geladeira. Se você tiver preguiça (como eu), compre a salada de fruta pronta no supermercado, dentro de um potinho unitário. Mas é bem mais caro!
Queijo quente especial
Você faz um queijo quente normal, com mussarela ou queijo prato. Mas usa pão sem casca, de preferência integral. E o toque especial fica por conta do patê. Passe uma camada de patê no pão, antes de esquentar. O patê de peito de peru defumado da Sadia é bom.
Capuccino
1 lata de leite Ninho
1 vidro médio de café solúvel (prefiro o Nestlé ou Parmalat)
1 lata pequena de Nescau
A mesma medida do Nescau de açúcar e uma pitada de bicarbonato de sódio.
É só misturar tudo e tomar no dia seguinte para ficar bem misturadinho. Colocar três colheres de sopa em uma xícara de 350ml com água bem quente.
Porque uma neurótica odeia o final do ano
As consultas nos psicanalistas e psiquiatras aumentam nessa época do ano. Não sem motivo. É que essas pessoas são neuróticas (como eu) e odeiam o fim do ano porque:
1- A gente fica tão angustiada que precisa ter seções extras de análise, o que é um pouco caro.
2- A gente odeia tanto essa época do ano e por isso as vezes tem que tomar antidepressivo. O que é mais caro ainda e além de tudo dá culpa.
3- Porque precisamos fazer compras de Natal. E as lojas lotadas nos dão fobia, o que faz com que a gente lembre que 10 anos de análise ainda não resolveram isso. Nem o antidepressivo.
4- Porque teremos que encontrar nossas famílias. Sim, adoramos nossas famílias. Mas família reunida no fim do ano é sinônimo de barraco. Ou angústia, sentimentos estranhos.
5- Porque nessa época lembramos que não somos mais crianças. E que o Natal só é bom até a gente ter 11 anos.
6- Porque, como não somos mais crianças, não vamos ganhar aquela casinha incrível da Hello Kitty de Natal.
7- Porque lembramos que o mundo seria muito mais fácil se a dúvida do Natal fosse: será que eu escolho a casinha ou o castelinho da Hello?
8- Porque teremos que enfrentar rodoviárias e aeroportos lotados. E vamos ter fobia, e lembrar do antidepressivo e da análise, sabe como´é.
9- Porque depois do Natal tem o ano novo. E aquela paranóia de ter uma virada incrível. Sendo que tudo o que você consegue pensar na meia noite é: "caramba, a gente está em 2006 e eu ainda nem comprei uma casa própria".
10- Porque, se você não tem namorado, vai lembrar que falta um beijo na hora da virada.
11- E se você tem vai fazer alguma viagem com amigos dele. E isso dá medo.
12- E na volta você vai pegar mais um aeroporto lotado.
13- Porque as pessoas usam branco no ano novo. E você nunca gostou de branco. E vai ser alvo de preconceito quando aparecer com sua roupa preta ou mega colorida.
14- Porque tudo isso dá angústia, tristeza, ansiedade, sua neurótica. E temos uma razão para adorar o final de ano: 1- Acaba. Sempre acaba. Dia 2 de janeiro o mundo já voltou ao normal. Mas aí lembramos que ano que vem tem de novo...
A Solidariedade Feminina
Muito se diz sobre os homens serem mais solidários do que as mulheres. Eles sim ajudam uns aos outros, têm respeito e nunca se sacaneiam. Lógico que não, você diz. Isso é conversa.
Não é não. Homem é muito mais solidário e respeitoso com os seus congêneres do que as mulheres. De um modo geral, é claro.
Porque homens não cobiçam a mulher do outro. Quer dizer, óbvio que eles devem cobiçar. Mas geralmente não botam essa cobiça em prática. Só quando o casal não está mais junto, muitas vezes depois até de pedir autorização, aí sim, ele corre atrás da cobiçada.
Já as mulheres...
Geralmente nossas amigas são ótimas e não fazem tal prática. Só que existem as desconhecidas. As que nunca ouviram falar dos 10 Mandamentos e nem da solidariedade feminina. Que tem princípios muito básicos que podem diferenciar você de uma VACA. São eles:
- Nunca dê em cima de um homem casado que você conhece a mulher.
- Nunca dê em cima de um homem casado que a mulher está grávida.
- Nunca dê em cima de um homem casado com filho.
- Em hipótese alguma, dê em cima de um homem casado, com filho pequeno, que você conhece a mulher e freqüenta a casa.
São coisas básicas, até porque você pode sim, se interessar por alguém comprometido. Mas daí entra o seu bom senso, que novamente vai fazer a diferença na hora de identificar você e uma VACA.
Você pode estar pensando: mas se a mulher deu em cima e o homem quis, bom, a culpa não é só da mulher! É do homem também!
Lógico que a culpa também é do homem. Eles só são solidários entre eles, entenda bem! E se você é mulher, sabe muito bem que quando eles tropeçam numa ..., eles nunca resistem.
Por isso, é sempre bom, observar as regras da solidariedade feminina. Porque no fim das contas, homens passam. Amigas e caráter ficam. E as VACAS sempre pastam.
Dia do inventor
Dia do Inventor
Como seria a vida sem as invenções? Hoje, a gente já está acostumado com tudo o que existe e nem pára para pensar como surgiu a geladeira, o carro, o avião, o microondas, o telefone, a televisão, o computador... A idéia de inovar e inventar vem desde a idade da pedra. O homem das cavernas criou a roda, descobriu como fazer o fogo e, hoje, são fabricados foguetes para desvendar os mistérios do Espaço! O mais famoso inventor brasileiro é Santos Dumont. Chamado de pai da aviação, Santos Dumont foi o primeiro a conseguir fazer voar uma aeronave movida a motor mais pesada que o ar. Mas não pense que foi fácil.
3.11.06
O mundo gira
Lenço de papel, kit com 10 - R$ 10
Sessão de análise - R$ 180
Corte de cabelo - R$ 80
Descontrole na lojinha fofa de lingeries R$ 150
Descontrole em todas as outras lojas da cidade R$ 1000
Massagem com cristais - R$ 100
Caixa de chocolate 100% cacau - R$ 80
Ligações interurbanas para as amigas - R$ 300
Passagem para a Bahia para espairecer - R$ 500
Taróloga - R$ 90
Pai de santo - R$ 90
Corretivo para olheiras - R$ 50
Óculos escuros novo - R$ 150
Remédio da homeopatia para ansiedade - R$ 50
O seu ex-canalha te ligar, você não reconhecer a voz e perguntar " Quem tá falando?"....
NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!
Sessão de análise - R$ 180
Corte de cabelo - R$ 80
Descontrole na lojinha fofa de lingeries R$ 150
Descontrole em todas as outras lojas da cidade R$ 1000
Massagem com cristais - R$ 100
Caixa de chocolate 100% cacau - R$ 80
Ligações interurbanas para as amigas - R$ 300
Passagem para a Bahia para espairecer - R$ 500
Taróloga - R$ 90
Pai de santo - R$ 90
Corretivo para olheiras - R$ 50
Óculos escuros novo - R$ 150
Remédio da homeopatia para ansiedade - R$ 50
O seu ex-canalha te ligar, você não reconhecer a voz e perguntar " Quem tá falando?"....
NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!!!!
Como fazer ele te ligar
Aquelas reclamações do tipo `homens não ligam nem quando estão afim´ já eram. Ninguém agüenta mais o blablablá. Ao mesmo tempo, não é todo dia que a gente está se sentindo uma mulher superior que liga, poderosa. Sim, nós podemos nos comportar como covardes diante de um telefone. E não ligar, nem quando estamos afim! Então, criamos algumas artimanhas que nos dão uma ajudinha. Aprenda como fazer ele te ligar.Em dez passos! (Se o método funcionar, favor depositar uma doação qualquer na minha conta pessoal!)
1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: `No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tende novamente, mais tarde´. Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: `Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!´. E se ele responder: `Eu tô falando sério´, diga `Eu também. Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu Corra que a Polícia vem aí 9?´. (Um rapaz normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica.
2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim `Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco´. Assim, os números vão entrar na sua mente e ele (que já sabe o seu telefone) ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar `Giovana, cinco três cinco....´, você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim.
3- Descubra o ponto fraco do pretê. Por exemplo: obesidade, calvície precoce, pêlos nas costas. Também pode ser algo psicológico: ele quer comer toda mulher que passa na frente, ele já falhou com você..... Então, faça cartazinhos tipo `Quer perder peso, pergunte-me como!´, `Está ficando careca mas você só tem vinte e cinco anos? Ligue para mim!´, `Depilação definitiva a preços de banana!´, `Viciados em Sexo Anônimos´ ou `Nem viagra da jeito?! Calma!´. Na verdade, você só precisa fazer uns três cartazinhos e colocar em lugares estratégicos como a porta da casa dele, do trabalho e da casa do melhor amigo dele. E como seu telefone, claro! Quando ele ligar, diga `Não é engano. Mas calma aí, não é Astolfo quem está falando?!´
4- Espalhe o boato que você descolou um contrato luxuoso com uma agência de publicidade e que está montando uma equipe que vai ganhar os tubos. E que você tinha pensado nele.... Quando ele ligar, diga que não rolou, pois o orçamento não foi aprovado. Comente como as coisas se espalham rápido na cidade. (Dependendo na sua profissão, você pode trocar o boato. Falar que o contrato era com uma empreiteira. Sei lá). Melhor que isso: espalhe o boato de que você foi sorteada no Jogo do Milhão e que precisa de uma parceiro para ir lá no programa. Parceiro com o qual você dividirá o prêmio.
5- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada. (Qual? Ah, minha filha, se vira!) Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle. Tá, pode chorar... Isso, chora.... Chorar rejuvenesce!
6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. `Estranho, o seu número estava no bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos´. E desligue. Ele vai ligar.
7- Seqüestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. `Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate´. Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se é aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....)
8- Aprenda tudo de computador e se torne `uma mulher do suporte´. Com a vantagem de que, para os amigos, você faz um desconto. Mais cedo ou mais tarde, ele vai ligar. Pode esperar! (E se ele não ligar, tudo bem, pois você ficará rica socorrendo o resto da população mundial!)
(Putz, agora tenho que inventar duas dicas picaretas para completar dez. Afinal, as oito dicas não são picaretas e funcionam. E lista que é lista tem que ter dez itens. Dez mandamentos, por exemplo!)
9-Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia.
10- Faça ele se apaixonar por você.
Dia do Direito de Voto à Mulher
O Rio Grande do Norte marcou a luta mundial dos movimentos feministas, à época crescente em todos os lugares. O Estado era governado por Juvenal Lamartine e coube a ele o pioneirismo de autorizar o voto da mulher, em eleições, o que não era permitido no Brasil, mesmo a proibição não constando da Constituição Federal. Foi em 1934. Mulheres representam gesto liderado por Celina Guimarães Celina Guimarães Viana, professora, juíza de futebol, mulher atuante em Mossoró, foi a primeira eleitora inscrita no Brasil. Após tirar seu título eleitoral, um grande movimento nacional levou mulheres de diversas cidades do Rio Grande do Norte e outros nove estados da Federação a fazerem a mesma coisa.
2.11.06
Recadinho feminino
Não queremos desculpas para aqueles defeitinhos deles. Aí vão umas dicas para vocês, homens, não fazerem feio, e serem “quase” perfeitos.
Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso, é extravagância e pode pegar mal.
Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem). De alho ou cebola nunca!
Você pode ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.
Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o namorado da Adriane Galisteu.
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.
Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa.
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
Se tiver espinhas, trate-as ou cresça.
Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode (sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do grupo Abba.
Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.
Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e/ou esquecê-los dentro do armário, para sempre.
Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
Se você usa sunga, vamos lhe contar segredinhos, mas jamais colocá-lo na nossa cama.
Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.
Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.
Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores quanto serial killers.
Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.
Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também...
Não tenha chulé. Vire-se.
E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança.... e não uma mulher.
Astrologia: previsões para novembro 2006 Por: Christina Camargo
Até o dia 21, continuaremos com as energias do signo de Escorpião. Após esta data, o Sol já começará a brilhar no signo de Sagitário. Estaremos a sentir a vida com mais alegria e disposição. O otimismo dominará os nossos grandes projetos de crescimento pessoal, profissional e principalmente aqueles que estarão exigindo uma maior compreensão das verdades da vida. Os nossos horizontes poderão se expandir, fazendo com que estejamos mais atentos a tudo o que se passa no planeta, em outras culturas e até mesmo, voltando nossos olhares para outras dimensões cósmicas. E por que não? assim diremos. Bem, com toda a certeza uma agitação maior, trazendo um progresso em plena ascensão. É só aproveitar...
Um fato muito importante deveremos citar, que ocorrerá no dia 8. Será o trânsito do planeta Mercúrio, fazendo com que as suas vibrações se juntem mais de perto com as do nosso Sol. No Brasil, não teremos as condições para ver, pois acontecerá no período noturno. Poderemos esperar uma ativação muito grande nos sistemas de comunicação em todos os níveis e em todas as tecnologias, como também transportes, viagens, pesquisas e ensino, de uma forma geral. O último trânsito envolvendo Mercúrio foi em maio de 2003 e o próximo, será em 9 de maio de 2016.
Quanto aos aspectos planetários, teremos entre os dias 2 e 15, Marte em condições favoráveis com Urano. Isto nos leva a compreender que todos os assuntos ligados com ciências, tecnologia, ONGs, associações e demais matérias de vanguarda, estarão entre os que mais evolução terão. Por outro lado, entre os dias 11 e 25, Marte fará uma quadratura (difícil) com Netuno. Aqui então, a atenção redobrada deverá ser dirigida, quando estiverem as pessoas envolvidas em discussões, bebidas, vícios, drogas de todos os tipos, etc... O melhor será não se aventurar em nada estranho, em fantasias, ilusões, situações obscuras ou negócios ilícitos.
FASES DA LUA: Cheia: 05/11; Minguante: 12/11; Nova: 20/11; Crescente: 28/11.
SIGNOS
ÁRIES (21/3 a 20/4) – Você sentirá talvez a necessidade de fazer vários ajustes importantes em toda a sua vida, sendo estes no âmbito pessoal, sentimental, profissional e financeiro. Poderá até começar a pensar na vida após a morte e em todas as implicações que este assunto envolve. Estudos metafísicos lhe chamarão a atenção.
TOURO (21/4 a 20/5) – Todas as atividades que envolvam seus relacionamentos comerciais e sentimental, deverão ser governados pela cordialidade e respeito, pelo menos de sua parte, para que não gere confusões demais. Aborrecimentos nestas áreas, afetarão a sua saúde.
GÊMEOS (21/5 a 20/6) – “Mente sã e corpo são” assim diz o ditado. Então, por que não fazer desta frase o lema principal para este mês, em que é exigida toda atenção possível na forma de pensar? Evite pensamentos negativos.
CÃNCER (21/6 a 21/7) – Todo processo emocional que envolva medos, bloqueios e inseguranças, deverá ser colocado para fora de sua vida, principalmente neste período, sobe pena de você criar mais problemas do que aqueles que já existem. Neste caso, a sua saúde poderá ser seriamente afetada. Reaja com positividade.
LEÃO (22/7 a 22/8) – A criatividade poderá ser a tônica deste mês, para você usar quando as circunstâncias não estiverem tão favoráveis quanto deseja. A alegria aliada a um emocional equilibrado, deverá lhe ajudar a fazer todas as transformações que julgar indispensáveis. Saiba conduzir a sua mente, focando bem seus objetivos.
VIRGEM (23/8 a 22/9) – Um certo nervosismo poderá estar presente no seu dia-a-dia, fazendo com que a concretização de seus planos sofra alguns atrasos. Não deixe que a ansiedade tome conte de você: use o otimismo para se refazer tanto física como emocionalmente. Assim agindo as coisas melhorarão.
LIBRA (23/9 a 22/10) – Passadas as turbulências do “inferno astral” que antecedeu o seu aniversário, as coisas agora começam a tomar um rumo mais claro na sua vida. Talvez uma vontade de se cuidar mais, elaborar um novo visual, colocar novas metas pessoais, profissionais, afetivas enfim, conquistarão sua mente neste mês.
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11) – Atenção com rivalidades neste mês, principalmente no setor profissional. Não deixe que a irritabilidade tome conta de você. Procure se acalmar quando sentir que a situação esteja contra você. No geral, deverá ser um período em que o bom senso deverá estar mais presente do que nunca em suas atitudes.
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12) – O seu emocional será colocado à prova. Situações inesperadas no lar poderão lhe desestabilizar, gerando com isso atitudes bruscas e até insensatas. Para que isto não venha a ocorrer, direcione sua mente para algo mais elevado e que possa lhe trazer paz, transformando toda energia negativa ao redor.
CAPRICÓRNIO (22/12 a 20/1) – Não deixe o pessimismo tomar conta de sua mente. Pense e aja com cautela como sempre faz na sua vida. Neste mês este tipo de atitude será indispensável quando se tratar de finanças, organização e planejamento de seus projetos. Evite excessos de toda ordem.
AQUÁRIO (21/1 a 19/2) – Sensatez e equilíbrio serão exigidos de você neste mês, para que consiga ter um ritmo de vida sem grandes sobressaltos. Mesmo assim agindo, este período deverá ter muita agitação, mudanças e transformações, principalmente na área profissional em que constem também, seus objetivos para o futuro.
PEIXES (20/7 a 20/3) – Mais sensível do que em outros períodos passados, neste mês você poderá “se pegar” sonhando com os olhos abertos, viajando por dimensões longínquas, ultrapassando fronteiras da mente e utilizando a comunicação telepática de uma forma surpreendente. Mas não se esqueça que ainda tem os pés na Terra.
Super feriado pra voce!!!!!!!!!!
Tivemos um fim-de-semana repleto de emoções com o 2º turno das eleições. Vamos deixar as preocupações do dia-a-dia um pouco de lado e relembrar de nossos entes queridos que já se foram. Aproveite para relaxar e descansar um pouco, a correria do fim-de-ano está apenas começando.
O Dia de Finados é o dia da celebração da vida eterna das pessoas queridas que já faleceram. É o Dia do Amor, porque amar é sentir que o outro não morrerá nunca. É celebrar essa vida eterna que não vai terminar nunca. Pois, a vida cristã é viver em comunhão íntima com Deus, agora e para sempre. Desde o século I, os cristãos rezam pelos falecidos, visitavam os túmulos dos mártires nas catacumbas para rezar pelos que morreram sem martírio.
1.11.06
Coração de Mulher
Qual mulher nunca sonhou com o homem ideal? Um cara bacana, que a levasse para jantar, gostasse de crianças, livros, música, etc...Com certeza todas nós!
Desde que eu era uma menina, sempre acreditei que existia alguém para alguém, tipo a tampa para a panela. Infelizmente, o homem ideal, era só uma GRANDE ILUSÃO. O cara perfeito é totalmente imperfeito, menti, diz grosserias, palita os dentes na mesa, nos magoa, e nos faz chorar...
Mas sabe, no fundo eu ainda acredito nesse conto de fadas, onde o príncipe encantado, é apenas um cara legal, que gosta de mim, que tenta não dizer grosserias embora sempre diga uma, tá certo vai ,ele palita os dentes na mesa (mas um bom livro de etiqueta resolve isso), as vezes será inevitável que ele me magoe, mas não fará de propósito e tentará consertar o erro, e se me fizer chorar, vai se sentir o pior homem da face da terra...é meninas o cara perfeito é assim: cheio de defeitos, com erros inevitáveis, mas apaixonados... ele existe sim, não se preocupem não é apenas um sonho que vem do nosso coração, esse coração de mulher.
Rindo deles
Espero que gostem dessas verdades sobre os homens (são muito boas, hehehe). Está certo que eles não valem nada, mas é um mal necessário - delícia!!!!!!
1.CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: sempre tem lugar para mais um
palhaço...
2.O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
3.POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
4.COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
5.POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
6.POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
7.POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
8.QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (A MELHOR)
9.QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
10.O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei.
11.POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
12.QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
13.O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
14.POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)
15.O QUE ACONTECE COM UM HOMEM QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
16.POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche).
17.POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
18.QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
19.QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
20.POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
21.QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
22.POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
23.O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)
24.POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!! (hahaha)
25.QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
26.E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...
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