Mariah Lopes

DESABAFOS DE UM MARIDO
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo: ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha, em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
- "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrica. Então, ela disse: "Nós temos muito aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se… O casamento é a causa número 1 para o divórcio:
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso







Homem perfeito (visão feminina)
-Caras legais são feios
-Caras bonitos, não são legais
-Caras bonitos e legais são gays
-Caras bonitos, legais e heteros , são casados
-Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, têm uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá… A magia desaparece









5 indícios de que um homem não está mais afim de uma mulher

1- Depois de sumir pela maior parte do dia, ele entra em contato para dizer que não se falarão/verão porque ele sairá com os amigos, mas que tentará procurá-la mais tarde - bem mais tarde - se você conseguir se manter acordada até lá.

2- Ultimamente, ele só sabe conjugar um verbo na vida: "trabalhar", e nunca, jamais, aceita um convite seu. Afinal, ele é um homem muito ocupado e tudo precisa ser ao tempo dele.

3- Ele passou a racionalizar qualquer besteira: a forma como precisa ser a paixão, o amor, os horários de visita, o jeito como você fala, as piadas que você conta, os seus cromossomos, e com certeza, como devem fazer sexo.

4- Faz tempo que vocês não planejam algo em conjunto sem que antes ele confira se o programa dos amigos é melhor do que sair sozinho com você.

5- Frases como "Eu pensei em algo muito especial para nós" são substituídas por "Gastei todo o meu salário em (coloque o que quiser aqui). Não é o máximo?".

Tanto bláblá para o que poderia ser substituído por apenas um detalhe: "vocês só ficam juntos quando você é a opção mais cômoda".




Inspiradas em um especialista em efeito-sanfona (Christian Gump, autor do post), seguem abaixo as fases na vida de um gordo:
...
1. A Ilusão
Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.
2. A Negação
Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência
Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto
Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?"
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão".
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação
Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição "gangorra"!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação
A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto
Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência
Recuprado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!".
Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'".
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.
Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência
Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso".
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".
10. Um Princípio de Mudança
Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!
11. A mudança
Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e...
Ops!! Começa tudo de novo!







Em 10 tópicos: para o que servem as chuvas de verão?

1) Para molhar e sujar o carro do infeliz que acabou de mandar encerar o possante que há muito tempo não via água. O cara viu aquela manhã de sol, céu azul e mandou dar aquele trato no veículo. Cabrum! A tarde o mundo desaba em chuva.



2) Para molhar os impacientes. A chuva cai, a pessoa se esconde, passa 5 minutos, o individuo acha que a danada não vai parar e corre para o local de desejo (trabalho, casa, shopping). Bastam outros 5 minutos para o "toró" parar.



3) Para detonar a linda plantação de brócolis, alface e tomate e colocar o preço das hortaliças nas alturas.



4) Para deixar o paulistano "fulo" da vida. Transbordar o Tietê e aquela "maldita" rua que os porquinhos jogam lixo nas bocas de lobo. O paulista fica a mercê dos atalhos, que todo mundo conhece, e que deixam o trânsito paralisado do mesmo jeito.



5) As que caem no meio do dia servem para deixar o dia mais quente ainda. Quando o sol reaparece, o mormaço vem de cima pra baixo e debaixo pra cima.



6) Mas as chuvas de verão são a alegria dos comerciantes de móveis, já que por conta das "tranqueiradas" que o povão joga em tudo quanto é lugar - e não há esquema de drenagem que consiga funcionar - as águas invadem as casas e acabam com os utensílios domésticos.



7) As chuvas de verão servem para pregar uma peça nos motoqueiros. Só nessa hora que eu tenho dó deles.



8) Elas servem para comer pipoca, assistir sessão da tarde e dormir. Tópico válido para folgados, crianças e desempregados.



9) Elas dão medo. Sim, quem não tem medo dos trovões que acompanham uma boa chuva de verão? É trauma de infância que acompanha a vida inteira.



10) E finalmente, as chuvas de verão servem também para lembrar que nessa hora, o guarda-chuva comprado na 25 de março ou no camelô, literalmente, foi uma roubada, ou seria furada? via






42 coisas que toda mulher deveria saber sobre os homens


1) Os homens adoram fazer churrasco. Eles preferem cozinhar quando há algum perigo.
2) Os homens que têm as orelhas furadas são melhor preparados para o casamento. Eles já conhecem a dor e também já compram bijuterias.
3) Se você dá de presente ao seu marido uma filmadora, durante as primeiras semanas sempre feche a porta quando for tomar banho. A maior parte dos primeiros filmes dos homens terminam com um grito e com água espalhada pelo banheiro.
4) Atenção aos homens calvos e ricos; a arrogância do 'rico' anula quase sempre o charme do 'calvo'.
5) Se casar com um homem divorciado mostra que você tem um senso ecológico. Num mundo onde há mais mulheres que homens, é necessário participar à reciclagem.
6) Os homens fazem realmente confiança neles mesmos. Meu marido é tão seguro de si que, quando ele assiste um jogo na televisão, ele pensa que se ele se concentrar ele pode ajudar seu time a ganhar. Se o time está com problemas, ele faz o papel do técnico na sala, e se eles estão realmente fudidos, eu não posso tocar o telefone pelo caso deles telefonarem para pedir um conselho.
7) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão.
8) Os homens adoram os telefones com muitos botões. Isto os faz se sentirem mais importantes.
9) Os homens adoram ser os primeiros a ler o jornal de manha... senão isto perturbará seu 'amor próprio'.
10) Os homens têm um ar ridículo quando estão só com meias pretas.
11) Pela maneira que um homem se olha no espelho você pode deduzir se ele pode ou não se interessar à outra pessoa.
12) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público. Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo.
13) Os homens que ficam carecas geralmente usam algo na cabeça (chapéu, boné).
14) Os homens têm um medo terrível de uma pinça de cílios. Eu durmo com um aparelho destes debaixo do travesseiro em lugar de um revólver.
15) Um bom lugar para encontrar um homem: A lavanderia automática. Os homens que encontramos aí têm geralmente um emprego e uma ducha em casa. (esta não entendi, alguma mulher pode explicar? . Na tradução, em francês, esta escrito "sala de banho", pois aqui, muitas casas têm a ducha e a banheira separadas do vaso sanitário. Nota do tradutor)
16) Os homens adoram relógios com varias funções. Meu marido tem um que tem caderneta de endereços, telescópio e piano.
17) Todos os homens ficam furiosos quando eles escutam "Precisamos falar de nossa relacao". Estas são palavras que os fazem gelar de medo.
18) Todos os homens se acham simpáticos. Alguns não o são de forma alguma.
19) Os homens não têm celulite. Só por isso podemos ver que Deus é homem.
20) Comprar um calção de banho é simples para um homem. Para uma mulher, comprar um biquíni é algo deprimente.
21) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca.
22) As mulheres adoram se vestir. Os homens, pelo contrário, você nunca verá um dizer, quando ele chega a uma festa: " Ai, meu Deus! Eu nem sei onde me meter. Tem um outro homem com os mesma roupa que eu!"
23) Os homens detestam fazer compras. É por isso que a seção de roupas masculinas das lojas fica sempre no primeiro andar perto da entrada.
24) Se você pensa que o homem com quem você está saindo será "o bom" se
1) ele amadureça um pouco;
2) Arranje um novo emprego;
3) siga uma psicoterapia,
então não espere uma boa surpresa: Somente nos lepdópteros a metamorfose transforma uma lagarta numa borboleta.
25) Quando 4 ou homens ou mais se encontram eles falam de esporte, quando 4 mulheres ou mais se encontram, elas falam de homens.
26) Você já reparou que nas publicidades de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja. Estranho, não?
27) Os homens não são sentimentais. Nenhum homem irá duas vezes ao cinema para ver 'Love Story' de sua própria vontade.
28) As mulheres são mais introspectas que os homens. Uma mulher pensa: "Eu estou apaixonada por ele? Será que eu devo viver com ele? Será isto a felicidade?." Os homens são mais "extropectivos": "Será que meu carro vai impressionar os outros?".
29) Se um homem te diz: "eu te telefono..." e ele não te telefona, ele não esqueceu, ele não perdeu teu numero e ele também não está morto! Ele simplesmente não quer te telefonar!
30) Os homens detestam perder. Um dia uma mulher ganhou do seu marido no tênis. Ela perguntou-lhe se eles podiam continuar a fazer amor. Ele respondeu "sim, mais não um com o outro".
31) Os homens que podem comer tudo o que eles querem sem engordar, deviam fazer isto longe da vista de suas mulheres...
32) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito dificil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente...
33) Os homens aceitam os elogios mais facilmente que as mulheres, exemplo: Mulher: "Ricardo, você está em forma heim..." Ricardo: "obrigado". Pelo contrario: Homem: "Carolina, você esta estupenda" Carolina: "Você acha? Não, deve ser a iluminação daqui"
34) Somente os homens que já usaram uma combinação de ski sabem o que uma mulher passa quando ela vai ao toilete e ela está usando um 'body' debaixo da calça.
35) Os homens tem confiança em si mesmos pois eles crescem se identificando aos seus super-heróis. As mulheres têm uma má imagem delas mesmas pois elas crescem se identificando à boneca barbie.
36) Quando uma mulher veste uma roupa que a aperta na cintura, ela diz que ela engordou. Quando isto acontece com um homem, ele diz que a roupa encolheu...
37) Os homens não compram nunca de supetão. A compra impulsiva não é coisa de 'macho'. Você já viu um homem fazer um pedido pelo tele-compras?
38) Regra geral: Os homens que escutam musica clássica não cospem no chão.
39) A menopausa masculina é mais divertida que a das mulheres. Os homens na andropausa têm o demônio do meio dia: eles saem com mulheres mais jovens e dirigem carros esportivos. As mulheres na menopausa têm ondas de calor e engordam.
40) Os homens esquecem tudo, as mulheres se lembram de tudo.
41) Os homens têm tão pouca memória que eles têm necessidade de rever tudo de novo (se possível com o slow do videocassete) quando eles assistem um jogo de futebol na televisão.
42) Os homens seriam mais tentados pela monogamia se ela rimasse menos com monotonia.










Giovanna Antonelli, a Alma de “Três irmãs”, não tira o pingente que representa o Espírito Santo do pescoço por nada. Não é para menos. O acessório de sua personagem na novela de Antônio Calmon dirigida por Dennis Carvalho está há muitos meses na lista dos ítens mais procurados por telespectadores que ligam para a Central de Atendimento ao Telespectador (CAT). Outras peças usadas em cena por Alma e que são cobiçadas pelo público são um bracelete prateado, um relógio preto e uma bolsa na cor laranja.








Capa da "Boa forma", a cantora Ivete Sangalo, que todo ano apresenta o programa "Estação Globo", conta na entrevista que só há pouco mais de um ano passou a ter uma alimentação saudável. E revela ainda que sua dedicação aos exercícios diários também é algo recente, mas bastante positivo. Para enfrentar a maratona do carnaval que se aproxima (ela fica mais de seis horas em cima do trio elétrico), tem corrido todos os dias.

Mas, como qualquer mortal, a baiana entrega que de vez em quando bate aquela preguiça de malhar.

- Entro na esteira com muito ódio. No meio do percurso, essa sensação ruim diminui e, no fim, estou feliz da vida - confessa Ivete, que namora o estudante de nutrição Daniel Cady, de 23 anos. - A marcação está acirrada - brinca a cantora, que segue à risca a dieta preparada pelo namorado.