Mariah Lopes

Atendendo a pedidos, depois de um longo e tenebroso período sem drinques, receitas de michelada e frozen margarita.

Michelada (com tempero)

Bote sal num pratinho. Molhe a borda de um copo e vire de cabeça pra baixo no sal, pra ele ficar com a borda cheia de sal (a água é pra ajudar a formar uma crosta). Depois, bote umas pedras de gelo. Misture molho inglês, pimenta do reino e um pouco de limão (não muito, tipo um dedo do copo). Bote uma lata de cerveja e arriba!

(sem tempero)

Não bote o molho inglês e a pimenta, só o limão. É menos enjoativo.

Frozen Margarita

Bote sal num pratinho. Molhe a borda de um copo e vire de cabeça pra baixo no sal, pra ele ficar com a borda cheia de sal (a água é pra ajudar a formar uma crosta). Bata no liquidificador uma dose de tequila, suco de um limão, açúcar e, se tiver, meia dose de Cointreau (eu nunca tenho). Depois que o gelo ficar bem triturado, sirva no copo. E boa sorte.









Sugestões para atravessar um inferno astral


Inferno astral, ou fase de revisão anual, como diz a amiga e gurua Bárbara Abramo.Em outras palavras: a época anual da loucura. Pelo menos essa tem data marcada. E desculpa. Tipo TPM. Se você estiver achando que enlouqueceu, culpe o inferno astral! O mesmo vale para lágrimas fora de hora e outros sintomas.

Dicas de sobrevivência durante um inferno astral:

_ Não sair de casa, digo, de noite, sem vontade. Você vai odiar tudo e voltar para casa em 5 minutos. Se sentindo péssima.

_ Sair de casa de noite, pelo menos quando pintar um programa onde exista motivo real para ir, tipo aniversário de amigo, show de banda de amigo e outras coisas que incluem a palavra amigo.

_ Ler um livro foda. Atravesso o meu inferno particular lendo “O mal estar da civilização”, do Sigmund Freud (“aquele velho louco e cheirador”).

_Boa trilha sonora, sempre. Fique de ipod até na hora de fazer xixi (barra os pensamentos negativos, ou deixa os pensamentos negativos mais bonitos).

_ E programe um aniversário incrível. A hora em que o inferno passar...

_Não tome nenhuma decisão séria. Tipo pedir demissão de emprego ou se declarar para alguém. Espere você saber exatamente o que está sentindo...

_Baixe uma música chamada "Sobre as Pernas", do Akira S, pérola dos anos 80 que diz: "o inferno tem mil entradas, alguma são mais conhecidas, já outras são mais disfarçadas".










Toda a verdade sobre os cremes anti-celulite


Mesmo você, moça que não tem exatamente a bunda tomada pelas cascas de laranja, as famosas celulites, um dia ainda vai usar o tal creme. Sim, afinal, você quer prevenir que a celulite tome o seu corpo! E por conta disso, você vai gastar os tubos com os tais cremes. Por isso, vamos desmistificar os cremes anti-celulite!

Verdades

- Eles custam muito dinheiro!

Sim, é quanto mais caro, mais você vai achar que ele funciona. Sempre vai ter uma amiga que já usou um caríssimo e fez um efeito incrível. E mesmo que você nunca tenha visto a bunda dela, você vai acreditar e vai desembolsar uma pequena fortuna no creme. Ah, também tem a incrível obsessão pelas promoções do Free Shop e você vai atazanar algum amigo pra comprar pra você.

- Você nunca vê exatamente um resultado

A não ser nas fotos da embalagem, você nunca consegue perceber um resultado do tal creme. Quer dizer, com sua boa vontade, você acha que algum resultado está rolando. Se não você seria muito otária de pagar quase R$100 num pega-trouxas. E sempre que você pergunta pra alguém, esse alguém fala que você não tem celulite.

- A indústria de cosméticos fatura uma fortuna com os cremes

Sim, isso é a mais pura verdade, aliás a única que realmente temos! Afinal, por baixo, gastamos muito dinheiro durante anos nos tais cremes. Só pra prevenir!

MENTIRAS

- Celulite tem cura

Se algum creminho curasse a celulite, bastaria a gente aplicar uma vez e tchannnnaaan! O problema estaria solucionado.

- Homem liga pra celulite

Homem que é homem nem sabe a diferença entre estria e celulite, como diz nosso amigo Xico Sá. E se ligar, deve ser muito metrossexual pra gente.

- A Gisele Bundchen passa o creme Bye-Bye Celulite, da Nivea

Não passa, apesar de ser a garota-propaganda. Mas a gente compra, porque estava com um preço ótimo e acaba com as celulites em até 4 semanas!










Você achou o namorado perfeito, mas de brinde veio a ex mais inconveniente do mundo. Ela ainda não desencanou do bofe, continua querendo se fazer presente e vive assombrando a relação de vocês. O que fazer? Vamos lá a algumas diquinhas:

Avise o gato que está chateada
Ele deve saber se algo está lhe incomodando. Converse e diga com o que não está satisfeita. Explique tintim por tintim o que está acontecendo e peça para ele se colocar no seu lugar... Por acaso iria gostar se o seu ex ainda estivesse marcando presença em sua vida?

Atenda o telefone e deixe seu recadinho
Se ela insistir em ficar ligando, mesmo ele já tendo pedido que se afastasse, atenda você o telefone e peça para parar. Faça um escandalozinho à sua maneira e mostre quem manda na parada.

Se a ex for louca e ameaçar, vá à polícia
Ameaças de morte ou violência são crime. Dê print no Orkut, imprima os e-mails, grave os telefonemas e leve à polícia. Você pode e deve dar queixa. Aposto que a louca vai se assustar.

Exija que ele tome uma posição
Seu namorado precisa deixar bem claro que está do seu lado e fazer o possível para dar um basta na história. Se ele fizer corpo mole, desconfie.

Ignore
Se ela for resistente e continuar enchendo o saco, você e seu namorado devem ignorá-la o máximo possível. Se ele puder trocar o número do telefone, tanto melhor.

Mostre-se confiante
Nunca demonstre medo ou insegurança. Ela e ele têm que ver que você é segura de si e muito forte!

Ela pode tentar causar intrigas, não acredite
Se do nada você receber um e-mail anônimo com conversas de MSN, na qual ele confessa amor por ela, ou fotos comprometedoras, desconfie! Isso não acontece só em novela não! Pode ser ela tentando plantar a semente da desconfiança no seu relacionamento. Averigúe direitinho e (pelo menos em casos em que a ex está mesmo atacando) acredite no que seu namorado disser.






Para reforçar sua campanha política, Violeta (Vera Holtz) vai mudar de visual. O responsável pela transformação da megera de "Três irmãs" é Adamastor Pamplona (Carlos Loffler), um conhecido cabeleireiro e exímio paginador que Excelência (John Herbert) e Baby Montenegro (Cassio Gabus Mendes) trouxeram do Rio de Janeiro. Ao ver a vilã, Adamastor fica encantado e afirma que ela é como um mármore a ser esculpido. A pedido de Baby, o cabeleireiro cria um novo visual, inspirado em Evita Perón. Tudo para melhorar a imagem de Violeta junto aos eleitores de Caramirim e conquistar a prefeitura da cidade. As cenas devem ser exibidas a partir do dia 21 de janeiro.