Dez coisas que os homens ainda não sabem sobre as mulheres
Existem certas atitudes e desejos femininos que os homens parecem ignorar. O resultado disso são discussões que se baseiam na diferença entre os sexos. Por que gostamos tanto de nos presentear? Por que implicamos tanto com as nossas sogras? Por que ficamos indignadas com certas atitudes? Enfim, são tantas situações que eles preferem ignorar a ter que compreendê-las. Confira a seguir.
1. Não sabem que devem nos entender
Parece que eles se esquecem que uma vez ao mês passamos por uma importante desordem hormonal. Por isso, em algumas situações, eles reclamam do nosso mau gênio e não respeitam nossa sensibilidade. Seria bom ver como um homem agiria durante o período menstrual ou gestando um bebê.
2. Não sabem que precisamos nos presentear
Eles não entendem que não temos outra opção já que a sociedade impôs que deveríamos nos maquiar, depilar e estar sempre bem vestidas. Não é culpa nossa quando demoramos para nos arrumar antes de uma festa ou qualquer outro evento. Por que os homens não entendem isso? Afinal eles colaboraram para que isso fosse uma necessidade.
3. Não sabem que gostamos de vários assuntos
Eles ficam surpresos ao saberem que nos interessamos por diversos assuntos. Ainda mais quando se deparam com uma mulher que gosta de jogos de futebol. Por que isso acontece?
4. Não sabem que temos os mesmos instintos
Parece que os homens não têm idéia que temos os mesmo instintos que eles. A diferença é o que fazemos com nossos desejos. Se os homens são infiéis não podem mais culpar os supostos "instintos animais".
5. Não sabem que não são os melhores pais porque ajudam a cuidar dos filhos
Outra coisa que eles têm que saber é que eles não são os melhores pais somente pelo fato de terem se levantado uma vez na semana durante a madrugada para atender ao choro do bebê. Eles devem saber que isso é o mínimo. Não temos reconhecimento quando levantamos três vezes na mesma noite para dar remédio a um filho que está doente porque eles supõem que isso é normal.
6. Não sabem que não existem trabalhos exclusivamente femininos
É muito ultrapassado classificar trabalhos como masculino e femininos. Eles estão acostumados desde pequenos a pensar que serviços como lavar a louça é algo destinado apenas para as mulheres ou no máximo acreditam que as tarefas de casa são nossas, enquanto eles apenas cooperam.
7. Não sabem que odiamos ganhar menos que eles
Geralmente ganhamos menos em qualquer profissão. Até mesmo em Hollywood, as atrizes ganham praticamente a metade que um homem.
8. Não sabem que temos o direito de sair com os nossos amigos
Nós também temos o direito de sair com os amigos e chegar em casa às 5h da madrugada. Por que acreditamos que é um pecado chegar tarde? Parece que eles têm esse direito simplesmente por serem homens. Todos devem saber que nós, assim como eles, temos o direito de nos divertir sem pressões.
9. Não sabem que não devem ficar na barra da saia das mães
Qualquer problema que eles enfrentam no casamento ou se querem comer uma comidinha gostosa já voltam para a barra da saia das mamães. Não é possível agir dessa forma mesmo tendo anos de casado. Será que eles não entendem que isso nos irrita profundamente.
10. Não sabem que precisamos de elogios como nos tempos de namoro
Só porque já estão casados, os homens esquecem que as mulheres gostam e precisam ser elogiadas. Mais que nos conquistar, eles precisam nos reconquistar a cada dia.
1. Não sabem que devem nos entender
Parece que eles se esquecem que uma vez ao mês passamos por uma importante desordem hormonal. Por isso, em algumas situações, eles reclamam do nosso mau gênio e não respeitam nossa sensibilidade. Seria bom ver como um homem agiria durante o período menstrual ou gestando um bebê.
2. Não sabem que precisamos nos presentear
Eles não entendem que não temos outra opção já que a sociedade impôs que deveríamos nos maquiar, depilar e estar sempre bem vestidas. Não é culpa nossa quando demoramos para nos arrumar antes de uma festa ou qualquer outro evento. Por que os homens não entendem isso? Afinal eles colaboraram para que isso fosse uma necessidade.
3. Não sabem que gostamos de vários assuntos
Eles ficam surpresos ao saberem que nos interessamos por diversos assuntos. Ainda mais quando se deparam com uma mulher que gosta de jogos de futebol. Por que isso acontece?
4. Não sabem que temos os mesmos instintos
Parece que os homens não têm idéia que temos os mesmo instintos que eles. A diferença é o que fazemos com nossos desejos. Se os homens são infiéis não podem mais culpar os supostos "instintos animais".
5. Não sabem que não são os melhores pais porque ajudam a cuidar dos filhos
Outra coisa que eles têm que saber é que eles não são os melhores pais somente pelo fato de terem se levantado uma vez na semana durante a madrugada para atender ao choro do bebê. Eles devem saber que isso é o mínimo. Não temos reconhecimento quando levantamos três vezes na mesma noite para dar remédio a um filho que está doente porque eles supõem que isso é normal.
6. Não sabem que não existem trabalhos exclusivamente femininos
É muito ultrapassado classificar trabalhos como masculino e femininos. Eles estão acostumados desde pequenos a pensar que serviços como lavar a louça é algo destinado apenas para as mulheres ou no máximo acreditam que as tarefas de casa são nossas, enquanto eles apenas cooperam.
7. Não sabem que odiamos ganhar menos que eles
Geralmente ganhamos menos em qualquer profissão. Até mesmo em Hollywood, as atrizes ganham praticamente a metade que um homem.
8. Não sabem que temos o direito de sair com os nossos amigos
Nós também temos o direito de sair com os amigos e chegar em casa às 5h da madrugada. Por que acreditamos que é um pecado chegar tarde? Parece que eles têm esse direito simplesmente por serem homens. Todos devem saber que nós, assim como eles, temos o direito de nos divertir sem pressões.
9. Não sabem que não devem ficar na barra da saia das mães
Qualquer problema que eles enfrentam no casamento ou se querem comer uma comidinha gostosa já voltam para a barra da saia das mamães. Não é possível agir dessa forma mesmo tendo anos de casado. Será que eles não entendem que isso nos irrita profundamente.
10. Não sabem que precisamos de elogios como nos tempos de namoro
Só porque já estão casados, os homens esquecem que as mulheres gostam e precisam ser elogiadas. Mais que nos conquistar, eles precisam nos reconquistar a cada dia.
Os gestos revelam se ele está mesmo a fim de você
Quer saber se ele está na sua? Confira 9 indícios de interesse que o bonitão pode demonstrar:
1. Se um homem gosta do que vê, automaticamente abre um pouco a boca. De maneira subjetiva, tal ação torna a expressão do rosto mais convidativa à mulher.
2. Quando vemos alguém atraente pela primeira vez, em questão de segundos nossas sobrancelhas sobem e descem! Assim, deixam os olhos mais abertos, permitindo que reflitam maior quantidade de luz e se tornem mais brilhantes, grandes, convidativos. Se um homem fizer isso ao vê-la, esteja certa de ter chamado sua atenção! Caso queira investir no moço, prolongue o abrir de olhos por até um segundo e aumentará as chances de ele entender que você está interessada.
3. Apertar o nó da gravata, alisar a camisa, ajeitar alguma parte do vestuário se forem as meias é certeza de ele desejar algo mais! Todas essas ações demonstram que o rapaz está querendo causar boa impressão e evidenciar suas posses. Afinal, para os homens, bens materiais são sinônimo de poder e, na cabeça deles, é isso que conquista as mulheres. "Tal como os animais, o macho humano se enfeita quando uma possível parceira entra em cena", garantem os pesquisadores.
4. De repente, entre todos os amigos no bar, só ele quer falar. Não por coincidência, dois minutos antes uma bonitona sentou na mesa ao lado. Normal: quando interessado, o homem esforça-se para sobressair aos demais e às vezes, até se afastando dos amigos.
5. Assim como nós, eles também dão um jeitinho de arrumar os cabelos ao encontrar alguém interessante. Instintivamente, tocam os fios antes ou logo após verem uma mulher atraente.
6. Sabe quando o vizinho dá aquela encolhida de barriga básica quando passa por você? Pois bem: além disso, os homens também estufam o peito e "esticam" o corpo para ganhar aparência forte e imponente. Mais pontos para você se o rapaz se posicionar bem à sua frente. Nesse caso, está tudo muito claro! Basta trocar olhares...
7. Na certa ele a examinou por inteiro no instante em que pôs os olhos em você. Mas quando interessado para valer, Quando um homem está mesmo paquerando uma mulher, só tem olhos para o seu "alvo". Portanto, caso o gato mire em qualquer outra direção que não a sua... mau sinal! Se ele inclinar a cabeça e o tronco para trás, então, o ideal é partir para outra conquista ou melhorar sua tática. Uma dica é parar de falar ou transferir o foco de sua atenção durante alguns segundos. Provavelmente, o paquera sentirá que algo está errado e fará algum comentário em seguida. Mas, caso o sr. Desatento permaneça indiferente, fuja o quanto antes desse vacilão! ele "passeia" o olhar pelo corpo do objeto do seu desejo, avaliando-a como parceira sexual é e sem se importar com o descaramento!
8. Sentar com as pernas abertas e ainda posicionar as mãos nos quadris (muitas vezes, com os dedos inconscientemente apontados para a região genital) é forte sinal do fascínio do gato. Mesmo sem se dar conta da mensagem que está passando, o moço quer destacar seu físico, enfatizar que está bem consigo e ainda direcionar o olhar da pretendente à área mais sexual do seu corpo...
9. "Quando os homens ficam sexualmente excitados, seus corpos deixam 'escapar' o que está se passando no subconsciente e eles começam a brincar com objetos redondos. Por quê? Porque lembram seios", explica Tracey Cox.
1. Se um homem gosta do que vê, automaticamente abre um pouco a boca. De maneira subjetiva, tal ação torna a expressão do rosto mais convidativa à mulher.
2. Quando vemos alguém atraente pela primeira vez, em questão de segundos nossas sobrancelhas sobem e descem! Assim, deixam os olhos mais abertos, permitindo que reflitam maior quantidade de luz e se tornem mais brilhantes, grandes, convidativos. Se um homem fizer isso ao vê-la, esteja certa de ter chamado sua atenção! Caso queira investir no moço, prolongue o abrir de olhos por até um segundo e aumentará as chances de ele entender que você está interessada.
3. Apertar o nó da gravata, alisar a camisa, ajeitar alguma parte do vestuário se forem as meias é certeza de ele desejar algo mais! Todas essas ações demonstram que o rapaz está querendo causar boa impressão e evidenciar suas posses. Afinal, para os homens, bens materiais são sinônimo de poder e, na cabeça deles, é isso que conquista as mulheres. "Tal como os animais, o macho humano se enfeita quando uma possível parceira entra em cena", garantem os pesquisadores.
4. De repente, entre todos os amigos no bar, só ele quer falar. Não por coincidência, dois minutos antes uma bonitona sentou na mesa ao lado. Normal: quando interessado, o homem esforça-se para sobressair aos demais e às vezes, até se afastando dos amigos.
5. Assim como nós, eles também dão um jeitinho de arrumar os cabelos ao encontrar alguém interessante. Instintivamente, tocam os fios antes ou logo após verem uma mulher atraente.
6. Sabe quando o vizinho dá aquela encolhida de barriga básica quando passa por você? Pois bem: além disso, os homens também estufam o peito e "esticam" o corpo para ganhar aparência forte e imponente. Mais pontos para você se o rapaz se posicionar bem à sua frente. Nesse caso, está tudo muito claro! Basta trocar olhares...
7. Na certa ele a examinou por inteiro no instante em que pôs os olhos em você. Mas quando interessado para valer, Quando um homem está mesmo paquerando uma mulher, só tem olhos para o seu "alvo". Portanto, caso o gato mire em qualquer outra direção que não a sua... mau sinal! Se ele inclinar a cabeça e o tronco para trás, então, o ideal é partir para outra conquista ou melhorar sua tática. Uma dica é parar de falar ou transferir o foco de sua atenção durante alguns segundos. Provavelmente, o paquera sentirá que algo está errado e fará algum comentário em seguida. Mas, caso o sr. Desatento permaneça indiferente, fuja o quanto antes desse vacilão! ele "passeia" o olhar pelo corpo do objeto do seu desejo, avaliando-a como parceira sexual é e sem se importar com o descaramento!
8. Sentar com as pernas abertas e ainda posicionar as mãos nos quadris (muitas vezes, com os dedos inconscientemente apontados para a região genital) é forte sinal do fascínio do gato. Mesmo sem se dar conta da mensagem que está passando, o moço quer destacar seu físico, enfatizar que está bem consigo e ainda direcionar o olhar da pretendente à área mais sexual do seu corpo...
9. "Quando os homens ficam sexualmente excitados, seus corpos deixam 'escapar' o que está se passando no subconsciente e eles começam a brincar com objetos redondos. Por quê? Porque lembram seios", explica Tracey Cox.
Os 5 Benefícios de não ter namorado
Se, por um lado, estamos a atravessar uma era em que as pessoas se casam cada vez mais tarde, optando por ficar a viver com os pais o máximo tempo possível ou dando o grito do Ipiranga ao alugar apartamento só para um; por outro, assistimos a namoros que duram mais de uma década. Infelizmente, também conhecemos relações que se mantêm por conveniência, por medo de deixar de fazer parte de um casal. Medo de estar solteira? Medo de estar sozinha? Acordem mulheres, pode ser uma das melhores experiências das vossas vidas. Saiba porquê já a seguir.
1. Menos stress. Quem disser que estar envolvida numa relação amorosa não é stressante, nunca viveu uma relação amorosa. Não estamos a falar daquela fase inicial, quando é tudo borboletas no estômago, batimentos cardíacos anormais e música romântica, qual banda sonora perfeita. Estamos a falar da fase em que ele lhe telefona 50 vezes ao dia, telefonemas esses intercalados com outros tantos sms: o que fazes? Onde estás? Com quem? O que tens vestido? Porquê? Porque não? A que horas chegas? Quando estão juntos o sufoco continua ou então instala-se a rotina: acabaram-se os jantares fora, as noites divertidas com os amigos, a conversa que durava a noite toda, aquela intimidade que não se consegue fingir. E então o romantismo? Antes a solo do que a dois sem música romântica. Solteira de novo? Aleluia! Acabou-se o stress. Agora tem apenas ouvidos e voz para si. Experimente. Não vai querer outra coisa.
2. Mais tempo para si. Vamos ser realistas. Quando se namora, o tempo é pouco para estarem juntos, mesmo que seja para estarem sentados no sofá em frente à televisão a ver mais um filme alugado. Corre-se do trabalho para casa, porque têm de jantar juntos. Não se pode marcar um almoço de amigas porque ele se calhar vai aparecer para almoçar consigo. Esquece a inscrição de duas vezes por semana no ginásio (embora seja isso mesmo que está a precisar!)… porque não tem “tempo”. Uma mulher solteira tem todo o tempo do mundo: para se dedicar à carreira, à família, aos amigos, à leitura, ao ioga, à jardinagem, à carta de mota, ao rafting, aos blogs de mulheres, ao curso de espanhol, às novelas, à dieta, ao sono de beleza …
3. Dona do seu nariz. Dona de tudo. Do comando, da casa de banho, da cama, do frigorífico, da despensa, da carteira. Acabaram-se o “tenho de falar com o Miguel” ou “não sei, tenho de ver” ou “se calhar ele não vai querer, depois digo-te”. Se lhe apetecer gastar um ordenado nuns sapatos Laboutin, viajar duas vezes por ano, comer cereais com leite todas as noites, deitar-se com as galinhas, ver as seis temporadas do Sexo e a Cidade num só fim-de-semana, sair até de madrugada todas as sextas e sábados ou encher a casa de banho de velas e tomar um banho de imersão, com Diana Krall a tocar bem alto, não há ninguém a torcer o nariz, a rir-se ironicamente, a abanar a cabeça ou a fazer beicinho. Toca a aproveitar!
4. Coisas de homem? Não obrigada. Já pensou? Dias infinitos sem meias no chão, sapatos mal cheirosos no corredor (ou onde calha), tampa da sanita levantada, rolos de papel higiénico vazios, pacotes de leite com duas gotas ainda no frigorífico, jogos da Superliga, da Taça UEFA, da Liga dos Campeões, do Euro, do Mundial, da Liga Inglesa, Italiana, Espanhola, Francesa, Escocesa, da Selecção Nacional, dos programas de comentários pós-jogos de futebol, do Star Wars, do wrestling, das revistas de carros e jornais desportivos a forrar o chão da sala, de noites e noites passadas em frente ao PC a jogar Football Manager ou Crysis ou qualquer outro jogo imaturo de tirinhos e saltos mortais. Silêncio. Isso sim é o paraíso.
5. Família reduzida. Já não bastam os seus pais, irmãos, avós, tios e primos que também tem de “aturar” a maluca da tia dele que só quer saber quando é que vão casar que isto de dormirem juntos sem aliança no dedo não é correcto; ou aguentar os olhos tipo Inspector Gadget da mãe dele que a examina das pontas dos cabelos às pontas dos pés cada vez que lhe põe a vista em cima? Para não falar no grupinho de amigos dele que nunca a recebeu muito bem e vice-versa. Pense no dinheiro que vai poupar (Londres aí vou eu!) e nas festas de aniversário, Natal, Ano Novo e Páscoa da qual se livrou. Resumindo: menos stress, mais tempo para si e coisas de homem nem vê-las… a não ser que tenha encontrado the one, o seu true love. Pois, agora tem tempo para ver todas as “montras” que lhe apetecer. Até lá, viva as solteiras!
1. Menos stress. Quem disser que estar envolvida numa relação amorosa não é stressante, nunca viveu uma relação amorosa. Não estamos a falar daquela fase inicial, quando é tudo borboletas no estômago, batimentos cardíacos anormais e música romântica, qual banda sonora perfeita. Estamos a falar da fase em que ele lhe telefona 50 vezes ao dia, telefonemas esses intercalados com outros tantos sms: o que fazes? Onde estás? Com quem? O que tens vestido? Porquê? Porque não? A que horas chegas? Quando estão juntos o sufoco continua ou então instala-se a rotina: acabaram-se os jantares fora, as noites divertidas com os amigos, a conversa que durava a noite toda, aquela intimidade que não se consegue fingir. E então o romantismo? Antes a solo do que a dois sem música romântica. Solteira de novo? Aleluia! Acabou-se o stress. Agora tem apenas ouvidos e voz para si. Experimente. Não vai querer outra coisa.
2. Mais tempo para si. Vamos ser realistas. Quando se namora, o tempo é pouco para estarem juntos, mesmo que seja para estarem sentados no sofá em frente à televisão a ver mais um filme alugado. Corre-se do trabalho para casa, porque têm de jantar juntos. Não se pode marcar um almoço de amigas porque ele se calhar vai aparecer para almoçar consigo. Esquece a inscrição de duas vezes por semana no ginásio (embora seja isso mesmo que está a precisar!)… porque não tem “tempo”. Uma mulher solteira tem todo o tempo do mundo: para se dedicar à carreira, à família, aos amigos, à leitura, ao ioga, à jardinagem, à carta de mota, ao rafting, aos blogs de mulheres, ao curso de espanhol, às novelas, à dieta, ao sono de beleza …
3. Dona do seu nariz. Dona de tudo. Do comando, da casa de banho, da cama, do frigorífico, da despensa, da carteira. Acabaram-se o “tenho de falar com o Miguel” ou “não sei, tenho de ver” ou “se calhar ele não vai querer, depois digo-te”. Se lhe apetecer gastar um ordenado nuns sapatos Laboutin, viajar duas vezes por ano, comer cereais com leite todas as noites, deitar-se com as galinhas, ver as seis temporadas do Sexo e a Cidade num só fim-de-semana, sair até de madrugada todas as sextas e sábados ou encher a casa de banho de velas e tomar um banho de imersão, com Diana Krall a tocar bem alto, não há ninguém a torcer o nariz, a rir-se ironicamente, a abanar a cabeça ou a fazer beicinho. Toca a aproveitar!
4. Coisas de homem? Não obrigada. Já pensou? Dias infinitos sem meias no chão, sapatos mal cheirosos no corredor (ou onde calha), tampa da sanita levantada, rolos de papel higiénico vazios, pacotes de leite com duas gotas ainda no frigorífico, jogos da Superliga, da Taça UEFA, da Liga dos Campeões, do Euro, do Mundial, da Liga Inglesa, Italiana, Espanhola, Francesa, Escocesa, da Selecção Nacional, dos programas de comentários pós-jogos de futebol, do Star Wars, do wrestling, das revistas de carros e jornais desportivos a forrar o chão da sala, de noites e noites passadas em frente ao PC a jogar Football Manager ou Crysis ou qualquer outro jogo imaturo de tirinhos e saltos mortais. Silêncio. Isso sim é o paraíso.
5. Família reduzida. Já não bastam os seus pais, irmãos, avós, tios e primos que também tem de “aturar” a maluca da tia dele que só quer saber quando é que vão casar que isto de dormirem juntos sem aliança no dedo não é correcto; ou aguentar os olhos tipo Inspector Gadget da mãe dele que a examina das pontas dos cabelos às pontas dos pés cada vez que lhe põe a vista em cima? Para não falar no grupinho de amigos dele que nunca a recebeu muito bem e vice-versa. Pense no dinheiro que vai poupar (Londres aí vou eu!) e nas festas de aniversário, Natal, Ano Novo e Páscoa da qual se livrou. Resumindo: menos stress, mais tempo para si e coisas de homem nem vê-las… a não ser que tenha encontrado the one, o seu true love. Pois, agora tem tempo para ver todas as “montras” que lhe apetecer. Até lá, viva as solteiras!
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