Mariah Lopes

Presente de Deus
Raízes te trazem lindas e perfumadas
Individualmente com sua beleza rara...
Multi-cores e perfeitamente desenhadas
Azaléias, orquídeas, rosas e margaridas...
Violetas, marias-sem-vergonha e tantas outras!
E eu ainda não me canso de dizer, óh Primavera
Reverencio cada aroma que você traz a cada ano...
A vida que floresce nessa linda estação!









Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse
que isso desencadeia em nossas vidas...

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às
mulheres...
Acho extremamente importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores!

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra!

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que
fazer para estar apresentável até lá.

Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia...
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no
dia do jantar e mulher sempre se acha gorda...

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer
nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo... Muito saudável!

Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
etc.

Ah sim, já ia esquecendo... Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.... peluda nem pensar!!! Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha...etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia... E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem!

Dia seguinte.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber...
Alias, eles não percebem nda... Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!
Mas... Nao importa! 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.

Escolhida a roupa, vem a etapa do banho...
cronometre aí uns 30 minutos no mínimo para as mais rápidas!

Hora de se vestir...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda! É sério, no
dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... !!!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece...
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie...

OBS: roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo! Ela é confortável e cor de pele.
Você pensa:
'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa...
'se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Bom, pelo menos a calcinha ta legal!

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito
grave!
Claro, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!

Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata:
'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa...
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Na real,homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, cuidado... grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no
rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo
que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino...

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro!
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ...... .......... .........R$ 60,00

Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00

Sapato.......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé......... ...... ...R$ 15,00

Cabelos...................... R$ 25,00

Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, + ou - R$600 para sair com um Zé Ruela que nem repara em nda...
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A
gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher!

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)








Sobre gordura, vinho e sexo!!!



Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!








Conviver com alguém pela primeira vez não é fácil. Quando se trata de um parceiro com quem você acabou de se comprometer pelo resto da vida, a situação pode ser ainda mais complicada. Confira algumas dicas para que nada fuja do controle e o casamento seja um sucesso.




Mãos à obra
A primeira manhã em seu novo lar, hora de dar aquele toque pessoal. Comece a decorar e ajeitar o espaço em conjunto. Fique atenta para não pintar os cômodos de rosa: lembre-se de que a casa também é dele.

Fique sempre linda
Ele ser seu marido não é desculpa para que você se descuide da sua aparência. Toda vez que ele te olhar, ele deve se lembrar por que te escolheu como esposa e companheira.

Autocontrole
Tenha em mente que a convivência pode trazer à tona algumas características dele das quais você pode não gostar. Antes de começar uma briga, respire fundo e tentem chegar num acordo.

As primeiras noites
Provavelmente ele não te olhará tão apaixonadamente como antes, nem com tanto desejo. A rotina e os assuntos da casa podem inibir um pouco a paixão. Não deixe que ela morra: faça surpresas à noite sempre que possível.

Transparência nas contas
É importante, desde o primeiro dia, que as contas sejam bem feitas para que o dinheiro nunca seja um problema. Procure adequar os gastos de acordo com a capacidade econômica de cada um.

Diga "não" às pequenas discussões
Tente não repreendê-lo como se fosse sua mãe e estabeleça tratos e acordos para dividirem a casa, o banheiro e o controle remoto da televisão.

Surpreenda-o
Não perca as pequenas coisas que fizeram com que vocês se apaixonassem. Coloque um bilhete de amor no bolso dele, faça uma visita inesperada, dedique uma canção, prepare uma noite romântica. O importante é manter acesa a chama do amor.

Aceite-o como ele é
Lembre-se de que nem todo o amor do mundo é capaz de fazer com que ele mude alguns hábitos que podem parecer irritantes. Ele já era assim antes de vocês se casarem, e mesmo assim você decidiu juntar-se à ele. Então não tente fazê-lo mudar mais do que ele estiver disposto a mudar.

Não seja possessiva
Só porque você se casou com ele, não quer dizer que agora é dona da vida e do tempo do seu marido. Deixe que ele tenha sua independência e seus espaços. Não proíba que os amigos dele o visitem, nem que ele saia para tomar uma cerveja com eles. Também não pegue no pé se ele chegar mais tarde, porque você também vai querer ter esse tempo para curtir suas amigas.

Sempre amigos
Por fim, nunca deixe de ser sua amiga. Faça com que ele tenha, em casa, tudo o que ele precisar, e procurem se divertir com as mesmas coisas de antes, como viagens, cinema, um passeio, festas. Dessa forma, ele nunca terá que procurar isso em outros lugares ou com outras pessoas.








Um estudo britânico pesquisou quantas mentiras as pessoas contam por dia e comprovou que enquanto as mulheres admitem contar cerca de 3 mentiras por dia, os homens contam 6! E se não bastasse o percentual ser maior, as mentiras contadas por eles são na maioria usadas como desculpa por alguma coisa errada que fizeram. Se liga nas 5 lorotas mais repetidas na Inglaterra e compare com o seu dia a dia, você costuma contar uma mentirinha de vez em quando?

Homens
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Este vai ser meu último copo/ dose;
3. Não se preocupe sua bunda não parece grande nessa calça;
4. Não havia sinal de celular onde eu estava;
5. A bateria do celular acabou.


Mulheres
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Tenho essa roupa há anos!
3. Não foi caro;
4. Estava em liquidação;
5. Estou a caminho.


Achamos essas frases femininas um pouco submissas, parece que a mulherada na Inglaterra anda dando explicação demais pros maridos sobre o que fazem com o dinheiro... Daí ficamos nos perguntando quais são as mentiras que contamos mais seguido por aqui, olha nosso top 5:

1. Já estou chegando (quando nem mesmo saiu de casa ainda);

2. A gente se fala (quando nem mesmo se tem o telefone da pessoa);

3.Te mandei um e-mail/ mensagem, não chegou?


4. Adorei o presente!

5. Nem acho ela bonita (ao falar de uma concorrente).









ESTUDO PROVA QUE PERDEM CAPACIDADE DE CONCENTRAÇÃO E RACIOCÍNIO



Um estudo realizado pela Universidade de Radboud (Holanda) e publicado no "Journal of Experimental and Social Psychology" conclui que os os homens perdem capacidade de concentração e de raciocínio depois de manterem conversa com mulheres bonitas.

Quarenta estudantes do sexo masculino foram submetidos a testes de memória antes e depois de terem contactado durante sete minutos com uma pessoa do mesmo sexo e outra do sexo feminino.

Os resultados provaram que quanto mais impressionado os homens ficavam, mais tempo demoravam a responder e menos acertava nas respostas dadas.

O estudo afirma que em situações semelhantes os homens mudam para um comportamento caracterizado pelo que denominam de "reprodução concentrada", pois estão programados para transmitir os seus genes e só conseguem pensar em fazê-lo.

Os mesmos testes realizados em mulheres revelaram que o poder de concentração e raciocínio não sofreu alterações.







Uma pesquisa da Universidade de Northumbria, em Newcastle, Grã-Bretanha, sugere que as mulheres acreditam que homens engraçados são mais inteligentes que os outros.

Kristofor McCarty, que liderou a pesquisa, pediu a 45 mulheres heterossexuais que lessem descrições de vários homens, escritas por eles mesmos - algumas mais engraçadas, outras menos.

A partir daí, as voluntárias tiveram que classificar os homens pela inteligência e honestidade e avaliar as chances de uma amizade ou relacionamento longo com eles.

Os homens que se descreveram da forma mais divertida foram classificados como mais inteligentes do que aqueles cujas piadas não eram tão engraçadas. As voluntárias também preferiam os mais divertidos para relacionamentos longos.

"As descobertas fornecem provas de que as mulheres usam o senso de humor como uma indicação da inteligência de um homem. Inteligência é uma qualidade muito atraente, pois um homem esperto deve ser mais capaz de conseguir recursos para sua prole", afirmou McCarty.

"Uma olhada rápida nos classificados pessoais dos jornais vai confirmar que mulheres procuram por senso de humor em um possível parceiro."

No entanto, o pesquisador alerta os homens que não é "qualquer piada" que funciona com as mulheres.

"Descobrimos que o humor precisa ser verdadeiramente engraçado para que o homem seja julgado como mais inteligente", afirmou.

As mulheres no estudo também classificaram os homens que produziam humor de alta qualidade como mais honestos e afirmaram que existia uma chance maior de elas se transformarem em amigas destes homens.

A pesquisa foi apresentada nesta quarta-feira, na Conferência Anual da Sociedade Britânica de Psicologia, em Brighton.









Sorvete de chocolate caseiro



Ingredientes:
500g de chocolate meio amargo
5 gemas
1 xícara (chá) de creme de leite (sem soro)
5 colheres (sopa) de açúcar
5 claras em neve

Modo de preparo:
Derreta o chocolate picado em banho-maria. Desligue o fogo, acrescente as gemas e misture bem. Em seguida, acrescente o creme de leite, o açúcar e misture até que fique homogêneo. Por fim, acrescente as claras em neve e misture delicadamente. Deixe no congelador por cerca de 2 horas ou até que fique firme.