Mariah Lopes

Muitas funções e muuuitos cuidados

Algumas mulheres consideram as unhas essenciais na beleza, outras acham que elas foram feitas para serem roídas e aliviarem as tensões. Tem quem ache que unha é uma arma: serve para beliscar o namorado quando ele olha pra outra. Mas em uma coisa todas concordam: elas precisam de cuidados. Todo mundo repara nas unhas, que podem causar boa ou má impressão, dependendo do cuidado dedicado a elas.


Cuidados mais que especiais
As unhas são formadas por uma proteína chamada queratina, que também está presente na nossa pele e no nosso cabelo. Elas precisam de cuidados especiais e, quando fracas, podem refletir a falta de algum nutriente no organismo, como as vitaminas A, C e E, além de cálcio e ferro. Portanto fique esperta, se sua unha vive escamando, você pode estar se alimentando mal.

Para causar boa impressão, não é necessário ter unhas compridas e pintadas com a cor da moda. O importante mesmo é lixar as unhas e mantê-las sempre limpas, evitando o aparecimento de fungos e bactérias.

Se quiser tirar cutícula, é legal ir a uma boa manicure, porque se alguma profissional, não muito experiente, tirar os famosos bifes do seu dedo, além de sofrer com a dor, você pode pegar uma infecção. E aí a coisa fica feia. Outro cuidado que deve tomar é com o alicate. Nunca compartilhe este acessório, pois se estiver mal esterilizado, pode até transmitir hepatite C. Portanto, se for a um salão de beleza fazer a unha, leve seus acessórios.
Arsenal de guerra

Para cuidar bem das suas unhas e deixá-las sempre limpas você precisa de:

Alicate e afastador de cutícula: para tirar o excesso de cutícula, aquela pelinha que cresce em cima da unha.
Lixa: para deixá-la no formato e tamanho que deseja.
Base incolor: para dar brilho, ou, se for passar outro esmalte, para ajudar a fixá-lo e proteger sua unha.
Esmalte da cor que preferir (caso queira pintar): para pintá-las com uma cor que você se identifique
Algodão: para tirar o esmalte e limpar os excessos.
Acetona ou removedor de esmaltes: também para tirar o esmalte e limpar os excessos.
Palito de laranjeira: para limpar as bordinhas da unha.

É legal você dar preferência ao removedor de esmaltes, pois a acetona é agressiva e pode ressecar a sua unha.

Formato da unha x formato do dedo

Quadradas, arredondadas, curtas, compridas... São tantos formatos de unhas, como saber qual é o ideal?

A maneira que você deve lixar a sua unha depende do seu dedo. Olha só:

- Dedos curtos e grossos devem ter unhas curtas e arredondadas.

- Dedos finos e curtos ficam melhores com unhas médias e ovaladas.

- Unhas médias e quadradas são ideais para quem tem dedos longos e grossos.

- Os dedos longos e finos ficam bem com unhas ovaladas.

A cor de esmalte depende do seu tom de pele. As mais clarinhas devem abusar das cores fortes, já as gatinhas com pele bronzeada vão ficar ótimas com tons beges e rosados.

Unhas fofas
As unhas decoradas exigem muita habilidade. Nem todo mundo sabe desenhar florzinhas ou fazer bolinhas coloridas nas próprias unhas. Geralmente, é preciso ir a uma manicure, e nem todas sabem fazer esses desenhos fofos.

A dica pra você que gosta desses enfeites, é comprar adesivos próprios para serem colados nas unhas. Tem diversos formatos: coração, flor, bichinhos, lua, estrela, enfim, uma infinidade de opções. Basta você pintar a unha e colar o adesivo que quiser.

Roer unha: uma vergonha!
Gatinha, que vergonha hein? Roer unha é muito feio, pode te trazer problemas e, ainda por cima, não é nem um pouco higiênico. Onicofagia é o nome dado a este hábito terrível, que geralmente começa na infância, e expressa ansiedade, porém, isso acaba se tornando um vício e alguns adultos e adolescentes não conseguem largá-lo.

Existem pessoas que não se contentam apenas em roer e ainda comem as unhas. Além de ficarem com os dedos feios e muitas vezes doloridos, podem ter problemas de estômago.

Roer ou não roer?

Separamos alguns motivos para você largar este vício:

- As mãos são nosso cartão de visita, portanto, é preciso mantê-las sempre limpas e bonitas.
- As unhas guardam sujeira, por isso roê-las é anti-higiênico.
- Seus dedos ficam feios e doloridos.
- Muitos meninos reparam em unhas e não sentem vontade de pegar na mão de quem tem os dedos deformados graças a este hábito.

Precisa de mais algum motivo pra você parar de descontar sua raiva nas suas lindas unhas?

Sai tentação!

Agora que você já entendeu que não é legal acabar com as suas unhas, vamos te ajudar a parar de vez com esta loucura!

- Mantenha suas unhas sempre bem-feitinhas! Quando olhar pra elas lixadas e com esmalte, não vai ter coragem de estragá-las.

- Existem esmaltes próprios para quem quer parar de roer unha. Eles têm um gosto ruim e podem te ajudar.

- Mantenha suas unhas bem lixadas, assim, nenhuma pontinha vai servir como tentação.

- Coloque unhas postiças, assim não vai ter como roer e pode esquecer essa mania.

- Descubra em quais situações que rói unha e lute contra essa ansiedade. É o melhor remédio para tratar a onicofagia.



Semana “curta” começando e nada como um belo sorriso para deixá-la ainda mais alegre.



Amanheça com o sabor da alegria.
Deslumbre com o raiar do dia e seja feliz!



Vamos fazer do sorriso o nosso ritual abençoado para que o dia seja alegre e feliz e, antes de sair da cama, vamos sorrir pra vida; Tendo sempre em mente que este dia é único e jamais poderá ser vivido novamente, então, vamos vivê-lo da melhor maneira possível.

Ouça os sons de dentro de você e descubra

Como é bom estar vivo (a)...



Se algo de errado acontecer, não se desespere... Ter sabedoria para aceitá-lo é o segredo da felicidade, pois, erros acontecem diariamente e precisam ser superados.

Afinal, somos obras perfeitas de Deus... Cada qual com a sua peculiaridade, seu talento e suas adversidades.



Veja nas tuas derrotas, as vitórias verdadeiras,
Pois é elhor tentar e falhar que se preocupar e ver a vida passar.



Quando a tristeza bater a sua porta, mande-a para bem longe e sorria... Rir dos nossos erros é sempre a melhor opção.

Se alguém fizer algo que o chateie, ignore!



Seja cauteloso e nunca passe por cima de nada que não te pertença,

Só assim não pisarás no que é teu de verdade.


Faça a sua escolha:

Você quer ter um dia, uma semana e um feriado feliz, alegre, cheio de prosperidade ou prefere ficar aí, reclamando da vida, dando ênfase ao insucesso ou chorando pelo leite derramado!!!



Tuas conquistas serão sempre tuas...

Se teus esforços forem vistos com indiferença, não desanime nunca;

...Pois o sol ao nascer dá um espetáculo todo especial e, no entanto a platéia continua dormindo.



Lembre-se: Sua felicidade depende só de você!

“Por maior que seja a tempestade”,

Lembre-se: Uma hora ela acaba! ““




Manual da roupa bem passada
Torne mais rápida e eficiente a cansativa missão de passar calças, camisas, vestidos...
Se você torce o nariz todas as vezes que enfrenta a tábua de passar roupa, saiba que existem alguns segredinhos que facilitam a tarefa. Duvida? Então vamos lá. Para início de conversa, separe as peças pelos tecidos, obedecendo sempre a temperatura recomendada para cada uma – assinalada na etiqueta. Se não achar indicação, deixe na temperatura mais fria e vá esquentando aos poucos.
Antes de começar o serviço, borrife água com amaciante (leia o rótulo do produto para saber se vale para todos os tipos de pano). Isso ajuda a acabar com aquelas partes mais enrugadas e amassadas. Detalhe: se a roupa for preta, esqueça essa dica, para que ela não pareça estar cheia de pêlos. O segredo é deixar a peça do avesso para evitar manchas. Por último, não encoste jamais o ferro diretamente em bordados, emborrachados, crepe, cetim e linho. Nessas situações, passe com um pano por cima e use temperaturas baixas.




Para passar bem...
...CALÇAS: Vista-as (literalmente!) na tábua para facilitar.
...CALÇAS JEANS: Coloque-as do avesso e comece pelo bolso. Vire-as do lado certo. Deixe as barras para o fim.
...CAMISAS: Abra-as e inicie pelas laterais, onde ficam os botões e as casas. Depois, passe as costas e a parte da frente. Siga para o colarinho – primeiro o lado externo, depois o interno. Vá para os punhos. Assim que esfriar, pendure-a direto no cabide.
...ROUPAS DE CAMA E MESA: Dobre em quatro e estique sobre a mesa. Alise todos os lados.
...ROUPAS ÍNTIMAS: Assim que recolhê-las do varal, use temperatura média para a lycra e quente para o fundo de algodão. Isso acaba com possíveis bactérias que tenham se acumulado no tecido.

Se você detesta a tarefa
Procure comprar tecidos que não amassem muito, como a microfibra. Mas se as peças precisam do ferro, não as deixe secar totalmente no varal antes de levar à tábua e recorra aos amaciantes – há dezenas de opções no mercado! E para que as roupas amassem demais, pendure-as bem esticadas no varal. Se preferir, use um cabide.


LIMPE O FERRO
Se seu ferro de passar roupa NÃO é revestido de teflon, aprenda a fazer a limpeza correta em apenas quatro passos:

1. Com o equipamento ainda quente, mas já desligado da tomada, passe uma esponja de aço cuidadosamente (para não riscar) com o auxílio de um pano (para não queimar a mão).
2. Deixe esfriar.
3. Limpe-o com pano úmido e detergente neutro. Utilize a mistura inclusive na alça do ferro.
4. Seque bem e guarde longe do alcance de crianças.

Agora, se seu equipamento for revestido de teflon, neste caso esfregue apenas um pano úmido quando ele já estiver frio.





Limpe a casa com vinagre
Use esse poderoso ingrediente na faxina e livre-se de produtos perigosos
Incrível como gastamos dinheiro com produtos de limpeza, não é mesmo? Mas saiba que isso pode ser diferente. Basta conhecer as utilidades de um ingrediente simples da cozinha: o vinagre branco. Ele pode ser aplicado na faxina da casa. Reunimos algumas dicas de uso do vinagre na limpeza de paredes, armários e até de panelas. Além de ficar livre de produtos tóxicos, você irá eliminar odores, desinfetar e lustrar com facilidade. E por um custo bem menor do que o dos limpadores comuns.

PAREDES: faça uma solução de vinagre e água morna em partes iguais. Aplique-a sobre riscos de lápis e marcas espalhadas pelas paredes. Esfregue o local com um pano macio até que as manchas desapareçam.

ARMÁRIOS: para eliminar o odor de mofo, esvazie os compartimentos e deixe pernoitar, dentro do móvel, uma bacia ou assadeira com vinagre branco puro. Em seguida, passe um pano embebido nesse líquido.


ODORES DE ANIMAIS: para eliminar o cheiro de urina e fezes dos bichos de estimação, remova a parte sólida dos resíduos. Em seguida, aplique uma solução de dois terços de água morna e um terço de vinagre branco. Logo depois, aplique um pouco de vinagre puro sobre o local e deixe secar naturalmente.

BANHEIRO: remova o mofo do rejunte dos azulejos aplicando uma boa quantidade de vinagre branco puro com uma escova de dente velha. Deixe-o agir por duas horas e, depois, lave a superfície com água e sabão. Para esfregar registros e as peças de louça, use uma esponja macia embebida numa solução (meio a meio) de água e vinagre.

LAVANDERIA: coloque num borrifador a mesma quantidade de água e vinagre branco. Aplique sobre manchas nas roupas antes de colocá-las na máquina. Para aumentar o poder de limpeza do seu sabão em pó, espere a máquina de lavar encher e adicione à água uma xícara de chá de vinagre puro. Depois, deixe lavar normalmente.

COZINHA: esqueceu a panela no fogo? Para retirar resíduos queimados do fundo de panelas e frigideiras, encha-as de água e adicione 4 colheres (sopa) de vinagre branco. Leve ao fogo e deixe ferver. Espere esfriar e lave normalmente. Mas há mais benefícios do vinagre na cozinha:
. para desinfetar a máquina de lavar louças, dê um ciclo de pré-lavar com uma xícara (chá) de vinagre.
. para deixar os copos de vidro brilhantes, deixe-os de molho numa bacia com água e gotas de vinagre branco. Depois, lave-os com detergente.
. para deixar o fogão novinho em folha após fazer frituras, deixe um pouco de vinagre sobre a gordura 15 minutos antes de começar a limpeza.



Fuja das dores na hora H
Conheça alguns dos problemas que podem transformar seus momentos de prazer em um tormento. E dê um chega-pra-lá neles
Pode parecer esquisito, mas para muitas mulheres a relação sexual nem sempre significa prazer. É o que revelou uma pesquisa realizada pelo Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas de São Paulo. De acordo com o estudo, 30% das brasileiras sentem dores durante o ato sexual. Segundo o ginecologista Paulo Gallo, da Universidade Federal do Rio de Janeiro, esse incômodo pode ter várias causas. “Somente um ginecologista poderá descobrir o que os está provocando.” Veja alguns problemas que causam dores durante a transa e torne sua vida prazerosa.

. Falta de lubrificação
Toda vez que você fica excitada, sua vagina se torna molhada. Essa é uma reação natural do organismo que facilita a penetração. Mas distúrbios hormonais podem diminuir essa capacidade de lubrificação e deixar a vagina menos elástica. Por isso, o atrito entre o pênis e a vagina provoca dores. Uma solução é usar lubrificantes vaginais. Se ainda assim as dores continuarem, procure um médico.
Teste: como anda o desejo no seu casamento?

. Você precisa relaxar
O vaginismo é uma disfunção sexual que transforma a relação num sacrifício. Trata-se de uma forte contração involuntária dos músculos da vulva e do ânus, que pode dificultar ou até impossibilitar a penetração. As causas podem ser orgânicas (deficiência hormonal) ou emocionais (como medo e mau relacionamento com o marido). Relaxar no ato sexual é a melhor forma de evitar o problema.

. Atenção com a higiene íntima
Dor no baixo ventre, ardor e dificuldade de urinar podem indicar uma cistite, uma das infecções mais comuns entre as mulheres. Muitas sofrem com a doença por não tomar cuidado com a higiene. Para fugir dela, evite umidade na calcinha, beba muita água e cuide com carinho da higiene íntima.

. Ventinho de menos
O mais comum dos distúrbios ginecológicos é a candidíase, causada por um fungo que adora calor e umidade. Ela provoca coceira, inchaço nos lábios vaginais e dores no ato sexual. Para fugir do problema, evite calcinhas de tecido sintético e calças apertadas. Deixe suas partes íntimas respirarem!





O Homem a nível de Aquecimento Global

São muitos os fenômenos que levam ao aquecimento global.
E como o assunto é pauta presente em todas as rodas, programas, TVs, rádios, mesas redondas, palestras, etc... Resolvi dar minha contribuição ao tema em questão trazendo-o a baila.
Veja se os fenômenos abaixo relacionados estão presentes em sua relação, ou no sujeito com quem você está se relacionando e prepare-se para ensiná-lo os protocolos de Kyoto, e se não funcionar e o bofe continuar ecologicamente incorreto arrume outro. Antene-se, o mundo tá cheio de Kyoutros.

O HOMEM-EFEITO ESTUFA
Entenda o efeito estufa: http://pt.wikipedia.org/wiki/Efeito_estufa
O Homem Efeito Estufa: No começo você ouvia aquele traque e ele falava que era a cama rangendo. Depois ele falava que tinha sido alguma coisa caindo no chão, mas a verdade estava lá e você a sentia pelo cheiro: era um peido. Sim! Sim! O Homem Efeito Estufa peida muito. Aliás, não só peida como arrota. Ele faz a linha “não guardo nada pra mim” e manda ver na liberação de gases. O mais incrível é que mesmo peidando indiscriminadamente, sem cerimônia nenhuma, ele insiste em culpar o gato, o cachorro ou qualquer coisa que tenha vida, até mesmo você. E por que não?
Se você tem bom humor e não é daquelas mulheres frescas, o tipo Efeito Estufa é bastante divertido. Do contrário lave suas mãos amarelas e livre-se dele.

O HOMEM-QUEIMADA
Entenda o efeito queimada: http://www.rvb.jor.br/nobre.htm
O Homem Queimada: Esse tipo aparece 90% das vezes em momentos de desespero absoluto, quando tudo parece perdido e suas forças na busca do homem ideal (ou menos merda) já se exauriram. Daí aparece o Homem Queimada e você com o discernimento abaixo da linha do menos zero não só se apaixona como resolve apresentá-lo para os amigos. É. E aí se dá realmente o efeito Queimada. Ele começa a te queimar por onde vocês passam. O cara é a visão do inferno, além de ser feio é cafona, além de ser cafona é idiota, além de ser idiota é machista, além de ser machista tá desempregado. Sim. Esse é um dos sintomas do Homem Queimada, ele está constantemente procurando recolocação no mercado de trabalho. Tá bom neném, me engana que eu gosto. Tu é mesmo um vagabundo.
Não se deixe queimar por esse tipinho.

O HOMEM-TSUNAMI
Entenda o Tsunami: http://pt.wikipedia.org/wiki/Tsunami
O Homem Tsunami: Tal qual o Homem Onze de Setembro, o Tipo Tsunami também deixa rastros de destruição por onde passa tamanho seu poder de devastação. Ele aparece quando você nem imagina, do meio do nada, de lugar nenhum. Não dá tempo nem de reparar em nada quando de repente você se vê enrolada nele, numa cama qualquer de algum lugar, peladona e feliz. Sim, ele te arrasta impiedosamente e assim como te leva com ele, te deixa. Sim, esse é o efeito do Homem Tsunami, ele te engole e te cospe com a mesma força e volúpia. Muitas mulheres se deixam apaixonar por esse tipinho achando que, depois daquela noite de amor finalmente encontraram sua cara metade. Não se engane.

O HOMEM-GELEIRA
Entenda o fenômeno: http://www.cp.ufmg.br/Clube_de_Ciencias/o_efeito_estufa_e_as_geleiras.htm
Entenda o Homem Geleira Derretendo: Ele é lindo, chique, cheiroso, tem um cargo legal numa grande empresa, faz academia, viaja para a Europa pelo menos duas vezes por ano, não curte pagode, nem axé e nem nenhuma porcaria do gênero, adora ler e não é gay. Sim ele existe e além de ser tudo isso ele é gostoso, um metrossexual perfeito, quer dizer, seria perfeito se não fosse sua alma sensível e sua facilidade em se debulhar em lágrimas diante uma obra de Monet. Como assim? Você tá chorando? Esse é o fenômeno do Homem Geleira que Derrete, ele derrete, sem a menor cerimônia ele abre o berreiro e deixa você naquela situação delicada de: será que eu bato ou será que eu abraço? Complicado isso, mas assim é ele, um homem chorão. Ninguém é perfeito. Se habilita?

O HOMEM-DESERTO
Entenda o fenômeno: http://www.botanicasp.org.br/educacao/efeito_estufa.htm
Entenda o Homem Deserto: Sejamos sinceros esse tipinho não tem nada (nem no banco), não fala nada, não é nada, mas mesmo assim tem gente que, assim como cobras, escorpiões, conseguem sobreviver com ele.
O cara é completamente inapropriado: quente de dia e gelado de noite. E como se não bastasse se você quiser encarar esse tipinho pode esquecer de uma vez por todas o luxo e conforto. Para viver, ele conta só com as forças da natureza. Umas pedras pra se abrigar, um animal morto para comer e um cacto espremido pra beber a seiva. Com os espinhos ele palita os dentes, ou seja, além de tudo é mal educado. Cruz credo. Vai encarar ou quer que eu chame um camelo?

Encerramento Final
E como diria o velho ditado:
Passarinho que come pedra sabe o Kyoto que tem. Amém!


ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA (ÓTIMA, INCLUSIVE A RESPOSTA)

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só
goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu
já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem
ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter
consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não
confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando
acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as
horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO,
ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO
DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
>

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha
outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além
de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido
esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal,
devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ,MULHER!". A barriga, que é quase certo
que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que
durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito
ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias,
além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa, meu amor!!!

Ass.:A COBRA