Como aplicar o creme da área dos olhos
Com a pele mais fina, sensível e com menos glândulas sebáceas, a pele da região do contorno dos olhos precisa de cuidados especiais durante a dia e a noite. Portanto, nada de preguiça, essa região não deve ficar sem tratamento. Existe uma infinidade de marcas de cremes no mercado, o ideal é escolher uma que satisfaça as necessidades de sua pele, sempre com orientação do dermatologista.
Tão importante quanto o produto é a maneira de aplicá-lo. Movimentos corretos garantem melhor aproveitamento dos ativos e pele mais saudável e bonita. Confira a dica da esteticista Lusinete Setter, treinadora da marca suíça de cosméticos La Prairie: “Espalhe o produto com o dedo anelar, já que a pressão sobre a pele é maior quando você usa os dedos indicador e polegar e a região dos olhos é muito delicada. Aplique com leves batidinhas a partir do canto externo e, ao chegar ao canto interno, pule o canal lacrimal direto para a base da sobrancelha. Siga passando o creme sobre o ossinho que segue o desenho da sobrancelha”.
Duas caras
Ele é o elemento surpresa
Ele já tinha sido anunciado por Aguinaldo Silva, no EXTRA, como um “deus de ébano” que entraria em
“Duas caras” para movimentar a trama de Sabrina (Cris Vianna) e Barretinho (Dudu Azevedo). O nome do
bonitão, porém, ainda não existia. Taiguara Nazareth foi o escolhido para ser o noivo de Sabrina. Mas, de
acordo com o ator, esse “cargo” pode ser dúbio.
— Como todos da novela têm dois lados, muita gente do elenco aposta que ele não é noivo coisa nenhuma, mas um irmão ou um amigo que faria ciúme no garotão — conta o ator, animado.
Nos próximos capítulos, o suposto noivo — que ainda não foi batizado pelo autor — aparece abraçado a Sa-
brina, desfilando com a bela bem na frente de Barretinho. Antes de ir embora, a doméstica dá uma olhadi-
nha para trás e pisca para o patrãozinho.
— Mais uma prova de que ela quer mesmo provocar o playboy — opina Taiguara.
Enquanto o mistério não é solucionado, o ator comemora seu retorno à TV e à Globo, que o lançou em 2001, na minissérie “Presença de Anita”. Depois disso, Taiguara participou da “Casa dos artistas”, no SBT, e fez
algumas aparições em novelas da emissora paulista:
— Essa é uma grande chance de fazer um bom trabalho.
"Meu nome não é Johnny"
O novo fanfarrão
Esqueça os inimigos do Capitão Nascimento. O “bandido” de “Meu nome não é Johnny”, que estréia hoje tentando repetir o sucesso de “Tropa de elite”, não vende drogas em morros, é simpático, brincalhão e adora dar festas. Mas, assim como o filme estrelado por Wagner Moura, o longa de Mauro Lima conta uma história real. O público vai poder conhecer o inferno e o céu de João Estrella, vivido por Selton Mello na tela.
— Não estamos mostrando a vida de um herói, mas a trajetória incrível de alguém que errou e se recuperou — avalia Selton.
O erro de João, um jovem da Zona Sul carioca, foi virar traficante. O acerto é hoje estar recuperado, vivendo de música. Entre um e outro, existiu a sorte de ter se livrado de muitos anos de prisão ao mostrar para a Justiça que merecia uma segunda chance.
— Nunca subi morro. Eu era um traficante do asfalto que não usava violência — conta o próprio João Estrella.
Truque simples para um olhar sedutor
É bem fácil: na hora de aplicar o rímel no canto externo dos olhos, movimente a escovinha para a lateral "levando-a para fora" e repita a aplicação várias vezes. Experimente sem medo, eu garanto que faz muuuuuuuuuita diferença!
Como se portar no trânsito? Gloria Kalil ensina
Alô, chics!, Ediouro, é o quarto livro da consultora de etiqueta Gloria Kalil. A obra tem como ponto de partida as perguntas enviadas à autora em seu site e é uma leitura deliciosa sobre os códigos atuais de comportamento. Para você ficar com água na boca, retiramos um trechinho do livro:
“No trânsito:
O trânsito numa grande cidade é mesmo aquela beleza que a gente conhece... Mas é possível manter a classe nessa verdadeira prova de resistência moral e cívica. Vejam as coisas que um chic não faz nem morto:
1. Jogar papel, palito de sorvete, ponta de cigarro... ou qualquer lixo pela janela do veículo. Tenham santa paciência! – a gente não devia nem comentar este item...
2. Xingar o motorista do carro vizinho. Contem até mil, mas não cedam a essa tentação. Tem coisa pior do que emparelhar com o xingado no próximo sinal?
3. Usar a buzina à toa. Calcar a mão, na porta do prédio,só para avisar que chegou, é muita folga. Mais chato ainda se a buzina tiver sons exóticos como berrantes de boi, cacarejar de galinha ou som de “O calhambeque”...
4. Travar as passagens das ruas só para não perder um sinal amarelo.
5. Fazer da mala do carro uma boate com caixas de som apropriadas para um estádio, e impor suas músicas ao bairro ou à praia inteira.
6. Dar uma de esperto ultrapassando pela esquerda os carros que estão na fila e, depois, querer que os outros ainda o deixem voltar como se nada tivesse acontecido.
7. Cobrir o vidro do carro com adesivos, cachorrinhos, palhaços, frases engraçadinhas.
8. Cutucar o nariz ou espremer cravos nos engarrafamentos.
9. Conduzir sem camisa ou de regatas em cidades sem praia por perto.
10. Achar que é um direito de toda mãe fazer fila dupla ou tripla na porta dos colégios na hora de buscar os filhinhos.
E homens, por favor, mordam a língua, mas não chamem mulher de Dona Maria. Não tem nada pior!
E atitudes chic(érrimas) no trânsito:
1. Lembrar que trânsito não é uma ofensa pessoal e que, portanto, não precisa ser enfrentado com rancor e fúria assassina.
2. Manter o carro limpo, sem cheiro de cinzeiro velho.
3. Não esquecer que seu adorado cão solta pêlos e que o carro merece um aspirador de vez em quando.
4. Investir num som decente para que as horas do rush se transformem num programa de boa música.
5. Resistir ao celular para não ficar conduzindo como uma pessoa alcoolizada e sem rumo.
6. Sorrir e manter a calma quando crianças ou adultos descuidados sujarem o banco do seu carro. Afinal, carro não é sala de visitas.”
Um novo olhar sobre o amor
O NOVO CONTRATO AMOROSO
LÚCIA ROSENBERG
Vamos começar esta reflexão pelo comparativo. O velho contrato conjugal nos oferecia como escolha apenas a forma de compartilhar (ou não) os bens do casal: o casamento era tacitamente monogâmico e sob um mesmo teto. Ponto. A mulher, a rainha do lar; o homem, o provedor e punidor. Ponto. E assim caminhou a humanidade durante muitos anos... Hoje a história é outra. A mulher é dona da própria casa, da própria vida, das decisões, das contas, dos horários, dos compromissos de trabalho, do lazer e do grupo de amigos. O encontro amoroso, quando acontece, é mais uma boa coisa a ser vivida e desfrutada entre tantas outras. Talvez a mais importante, não a única.
Fórmulas que garantam um pedacinho de singularidade já não são novidade - há até os que decidem morar em casas separadas na tentativa de preservar a relação da aspereza da rotina e das TPMs. Seja qual for a sua escolha, não abra mão, jamais, da dinâmica no contrato. Permita que a grande novidade seja a transformação constante. Basta daquela rigidez calcada em leis e assinaturas. Que os desejos profundos sejam as diretrizes do casal. Que eles sejam revistos e compartilhados para que se instale a verdadeira cumplicidade amorosa.Porque tudo, neste universo, muda. Como pretender que justo o amor permaneça imutável?! A comunicação aberta, o papo franco, é o principal aliado dessa forma inovadora de amar. Convenhamos:imaginar que uma única pessoa será capaz de realizar todos os nossos sonhos e fantasias, até que a morte nos separe, já é loucura. Imagine, então, pressupor que o outro vai adivinhar o que a gente quer/não quer/precisa/não tolera...
O novo contrato amoroso pressupõe comunicar, respeitar, reinventar. Quebrar o gesso e o gelo e criar, a dois, a moral e a ética de cada dupla, a cada fase. Discutir fidelidade, cumplicidade e os contornos da relação, para mantê-la viva e pulsante. Não se cale. Revele seus sentimentos e desejos.Admita que aquilo que antes nutria hoje já não apetece, mesmo correndo o risco de não corresponder às expectativas da pessoa amada. Reforme, transforme. E jamais se conforme.
CHEGA DE ROMEU E JULIETA
GRACE GIANOUKAS
Se um dia você proferir "ele é minha cara- metade", procure um terapeuta.Se disser "não posso viver sem ele", dirija- se a um psiquiatra antes que seja tarde.Você pode ter engolido o mito de que não é uma pessoa inteira, de que precisa que outra a complete. E a probabilidade de essa pessoa existir, exatamente como nos nossos sonhos, é nula.
Nada impede um apaixonado de acreditar nisso. Sonhamos, inevitavelmente, com o par ideal. Conseguimos desenhá-lo num painel imaginário, seu caráter, sua cultura. Depois de um tempo ficamos íntimos, batemos altos papos. Até de moda a criatura entende! E sua efígie vai ganhando cores... O que mais encanta é a dedicação, a atenção, a proteção. E, pra finalizar, que corpo!!! Agora é só conhecer um rosto que caiba nesse retrato. Se é diferente, a gente não percebe. Atitudes que não correspondem, a gente não registra. Durante anos a fio, obrigaremos muitos desavisados a enfiarem a cara ali.
Um belo dia... Chegou, é ELE, o homem da nossa vida. Somos feitos um pro outro, unha e carne, corda e caçamba. Românticas, queremos uma casa no campo, orgasmos fenomenais, jantares à luz de velas... (Pensando bem, era a única vela da casa em dia de apagão, e eu lavei a louça no escuro, pois ele precisava de luz pra ler o jornal na cama.) Depois de um tempo, admitimos que ele mudou - o que pode levar meses ou anos.Vem a intolerância:"Pô, custava ler na cozinha e dividir a vela comigo?"
Um belo dia... Cadê o homem da nossa vida? Acabaram os papos, passamos horas em silêncio. Sem querer, meu dedo em riste aponta pra cara dele:"Você mudou, ficou egoísta". Ele reage: "Sempre fui assim.Você é que virou uma chata, por que casou comigo?" Pergunta cretina. Casei porque tinha certeza de que meu amor o transformaria. Ingrato, abri mão de muitas coisas pra fazê-lo feliz. Assisti futebol, parei de trabalhar, transei de manhã. E quando nos damos conta estamos unidos não pelas afinidades, mas pelas diferenças. Não pelo amor, mas pela doença.
Pára tudo!!!! Vamos olhar para a vida a dois como ela é. Se eu nunca falei que odeio futebol e sempre fingi orgasmos matinais, como ele poderia adivinhar que eu estava infeliz? Chega de Shakespeare, hoje ninguém levaria Romeu e Julieta a sério. Relações doentes, infelizes e neuróticas são boas pra letra de música, novela das 8, folhetim... Não estamos mais mergulhados na ingenuidade das mitologias da idade antiga. Somos livres pra tentar relações que nos façam sentir bem. Quero combinar uma coisa com vocês, meninas: vamos prometer nunca perder a coragem de ser feliz?
MONOGAMIA. LEIA ANTES DE PRATICAR
RODRIGO LEÃO
Existem vários bons motivos para alguém escolher a monogamia, mas o melhor deles é a chance de transar sempre com uma pessoa diferente. Afinal, as pessoas mudam o tempo todo.É por isso que, depois de dois anos de casada, você vai se ver transando com um cara totalmente distinto do namorado com quem você se casou. Melhor? Pior? Mais barrigudo? Sei lá. Mas diferente com certeza.
Você volta do cabeleireiro com aquela franja nova e seu marido encontra em casa outra mulher, não mais aquela que tinha as pontas repicadas até ontem. Ele trocou de emprego? Tesão. Vai ter um cara novo na sua cama.Você perdeu uns quilos no spinning? Gata nova no pedaço. Ele resolveu estudar francês? Nouvelle amour.
Muitos homens e mulheres,porém,não acham que a monogamia pode ser sexualmente satisfatória. Isso é perfeitamente natural. Não é vantagem do ponto de vista da seleção natural, conforme aprendi lendo THE THIRD CHIMPANZEE, do premiado cientista americano Jared Diamond, que analisa em profundidade o comportamento dos humanos em comparação ao dos outros animais.O livro mostra que somente animais com crias que demoram muito para se desenvolver, como os humanos e os pingüins (veja o filme A MARCHA DOS PINGÜINS), tendem a ser monogâmicos por longos períodos. Como o investimento de tempo e energia para criar os filhotes é muito grande, compensa para o macho se dedicar a uma só fêmea até que a cria seja auto-suficiente pra passar o seu DNA pra frente. E ficar sempre junto dela pra garantir que o DNA do bacuri é dele e não do Ricardão.
Mesmo entre os poucos seres vivos que praticam a monogamia, o índice de infidelidade é altíssimo. Ou seja, além de divertida, a monogamia é meio pervertida, porque é antinatural.O que a torna muito mais excitante. Como todas as outras práticas sexuais apimentadas, a monogamia deve ser praticada sempre em consenso. Quem quer praticar o sadomasoquismo deve procurar parceiros interessados. Com a monogamia é a mesma coisa. Não é uma questão de sorte.É uma questão de prática. Só deve ser praticada com alguém que também quer praticar, porque a natureza, o tédio e a vizinha gostosa do 304 vão sempre conspirar contra.
Enfim, a monogamia não é um imperativo moral nem vantagem biológica nem a melhor maneira de ser feliz. É coisa de sem-vergonha.
MULHER MADURA TAMBÉM FICA...E GOSTA
ZEZÉ POLESSA
Prêmio Multishow de música e show do Arnaldo Antunes. Música, cerveja e amigas. Na saída, um produtor de uma banda capixaba, apresentado por uma amiga capixaba, fala comigo, beijos, abraços. Lembra quem sou? Claro! E por perto dele alguns rapazes da banda. Olhares, cabelos, roupas, muita atitude em tudo.
"Vamos continuar com música? Vamos dançar?", perguntei, convidando.Toparam todos, animados que são. E, no ato, o produtor da banda pegou o arco e flecha que um cupido que voava por ali lhe deu e, no quem vai com quem, enchendo os carros, ele piscou me fazendo sinais que eu captei. O moreno de longos cabelos e olhos doces queria ir comigo. Eu entendi.
Dançamos numa boate GLS, que são as mais animadas.
Fomos eu e o moreninho, de mãos dadas, passear na Praia Vermelha, cartão-postal do Rio, amanhecendo lindo pra um turista.
Chegamos em casa, pedi que ele me esperasse no quarto. Fechei a porta e fui tomar banho. Acordei meu filho, dei café-da-manhã e levei-o na escola.
Voltei e o moreninho dormia como um anjo. Deitei ao seu lado e dormi também.Acordamos amiguinhos, não tinha rolado nada. Decidimos assistir ROMEU E JULIETA, com Leonardo DiCaprio, na sala de TV e, jogados no futon, começamos o nosso namoro, cheio de beijinhos, carinhos, cheio de satisfação, a tarde toda, que é a melhor hora do dia pra vadiar.
Saindo do ensaio da peça NÃO SOU FELIZ, MAS TENHO MARIDO, passo em casa para uma chuveirada e um make básico - tipo tirar o cansaço do dia.Vou ao aniversário de uma amiga coreógrafa, levo como presente a adaptação finalizada do texto da peça: quero convidá-la para fazer a direção de movimento.E flores. Chego e a festa já bombou. Como são boas as festas de bailarinos! Todo mundo dança, rebola, dá show!
Tô chegando, tô olhando e vejo um bailarino arrasando no suingue, vou chegando, vou dançando. A música muda, ele pega na minha cintura (ui!) e começamos a dançar juntos.A música é boa.Vamos ficando mais juntos, dançando colados. Eu tô neguinha! Ficamos juntos por muitas músicas, abraçados, dançando na pista, íntimos. Quando já estávamos exaustos, ele me leva pra um passeio por dentro da casa.Vamos descendo, descendo e chegamos a um salão cheio de estantes, uma poltrona e uma mesa de sinuca. E foi ali que realizei duas fantasias numa tacada só. Um homem negro numa mesa de sinuca.
Estive casada duas vezes seguidas por 16 anos. Cada um dos casamentos durou oito anos. Há oito anos estou solteira. Sou feliz, mas não tenho marido, ou seja, tenho muitas histórias como essas de ficar para contar.
10 exercícios campeões para torrar calorias
Veja o ranking, escolha o seu favorito e dê a largada rumo à boa forma
1. Corrida
Não tem jeito: o pódio ainda é dela. Com uma hora de corrida, você gasta terríveis 900 calorias. Isso equivale a uma lasanha, uma um copo médio de coca-cola, uma porção de carne de frango e um brigadeiro. Ufa!
A favor: melhora o condicionamento cardíaco.
Contra: cuidado com o impacto do joelho e na coluna ao correr. Escolha um tênis com bons amortecedores.
2. Andar de bicicleta
Sair pedalando pelas ruas é sinônimo de 840 calorias a menos no corpo.
A favor: melhora o condicionamento cardíaco.
Contra: Cuidado com o desgaste da coluna e com o joelho. Antes de começar a pedalar, não deixe de ajustar o banco de modo que você nunca estique completamente a perna.
3. Tênis
Trata-se de um esporte completo: você precisa de força para arremessar a bolinha e muito fôlego para percorrer a quadra. Mas tanto esforço é bem recompensado com a despedida de 800 calorias numa partida de uma hora.
A favor: melhora a coordenação motora, fortalece os músculos (principalmente dos braços) e aumenta a agilidade
Contra: lesões nos ombros e nos punhos, caso você se esforce demais. Se nunca praticou, procure um professor pelo menos no mês inicial.
4. Futebol
Temos um argumento imbatível para você topar bater uma bolinha, mesmo que tenha acabado de sair da manicure: uma hora de uma boa pelada consome 780 calorias!
A favor: fortalece as pernas e melhora o condicionamento
Contra: tome cuidado com os esbarrões e com as divididas, que podem exigir um pouco de força e jogo de cintura
5. Boxe
Coloque as luvas e vamos ao ringue. Treinando boxe, você queima até 660 calorias e ainda define os braços.
A favor: pique de campeã e músculos dos braços muito bem torneados.
Contra: exige bastante preparo. Quantos oas socos, eles são feitos em sacos
Socos: 660 calorias a menos
6. Musculação
Pode ser em casa, com pesinhos, ou na academia. Para cada hora de treino, você perder, em média, 720 calorias.
A favor: melhora a resistência articular e muscular, fortalece os ossos e ainda acelera a queima de calorias.
Contra: pode danificar músculos e tendões se não for feita com orientação adequada (saiba como evitar lesões).
7. Remar
Sim, pode parecer estranho e difícil remar em São Paulo, mas os médicos garantem a eficácia. Uma hora de braços para lá e para cá eliminam 600 calorias do corpo.
A favor: melhora o condicionamento cardíaco e muscular, define todo o peitoral e os braços rapidinho. É o segundo exercício mais completo que existe (depois da natação).
Contra: pode causar tendinite nos braços
8. Natação
Uma hora queima 540 calorias.
A favor: trabalha todos os músculos e melhora o condicionamento.
Contra: cuidado com os choques térmicos, caso treine numa piscina aquecida. Não se esqueça de alongar, evitando cãibras.
9. Basquete
Não precisa ser nenhum craque do NBA, mas dar uma corridinha para um e outro lado da quadra e tentar jogar a bola na cesta pode te fazer perder 480 calorias.
A favor: trabalha braços e pernas, praticamente na mesma proporção, além de desenvolver o condicionamento físico
Contra: cuidado com impactos bruscos no joelho e na coluna e com as trombadas na quadra.
10. Vôlei
Você sempre pensou: ah, aquele esporte em que a gente fica meio parado nem deve me ajudar a emagrecer... pois errou. Uma hora praticando vôlei elimina 420 calorias da sua barriga, da sua perna, do seu bumbum...
A favor: braços e abdômen definidos
Contra: cuidado com as lesões nos dedos das mãos. Elas costumam ser freqüentes.
Fonte: Minha Vida
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