Não sei se já postei esse texto do Millôr, mas em todo caso, tá aí novamente, coisa boa merece bis.
Eva sem costela
Coisas que as mulheres fazem melhor do que os homens
Millôr Fernandes
(Adão Jr.)
Muita gente pensa que quando mostro todos os defeitos que mostro nas mulheres estou demonstrando definitivamente que as filhas de Eva são em tudo piores que os filhos de Adão e que jamais conseguirão fazer alguma coisa melhor que os indivíduos que vestem calças compridas. Está claro que isso não é verdade. Como é verdade clara que na maioria das vezes as mulheres estão realmente aquém, muito aquém mesmo das coisas conseguidas pelo homem, de modo que realizam apenas a metade do que estes conseguem realizar quando se metem a medir forças com eles.
Mas em determinadas coisas muito particulares — as exceções da regra — elas se mostram de uma eficiência que os homens nem conseguem imitar. Demonstrando isso dou abaixo uma lista das coisas admiráveis que a mulher consegue fazer:
1) Economizar em coisas úteis e gastar em coisas inúteis.
2) Colocar na cabeça o mais ridículo dos chapéus e achar que está elegantíssima.
3) Mandar descer milhares de peças de fazenda das prateleiras de uma loja e no fim não comprar nem um metro.
4) Colocar um maiô de dez centímetros e achar que está bem vestida.
5) Falar durante duas horas e não dizer absolutamente nada.
6) Enganar o cônjuge sem que este jamais suspeite de que está sendo enganado.
7) Usar um sapato apertadíssimo apenas porque o acha elegante; só desmaiar de dor quando chega em casa.
8) Tomar banho demoradamente e depois sujar a cara com baton, rouge, pan-cake, e outras drogas.
9) Fingir irritação quando alguém desconhecido lhe diz um elogio quando na verdade está contentíssima.
10) Ter medo de uma mulher sozinha e não ter medo de dez homens juntos.
11) Cruzar as pernas mostrando-as bem, e depois ficar irritada porque alguém as olha.
12) Elogiar tremendamente uma amiga e logo às suas costas dizer "tudo que sabe delas" — e acrescentar alguma coisa ainda por sua própria conta.
13) Aborrecer um gerente de loja até que ele lhe deixe mais barato cinqüenta centavos um metro de fazenda que custa trezentos cruzeiros.
14) Não fazer nada durante toda a existência e não se sentir inútil.
15) Participar dos feitos e glórias do marido ou coisa que o valha sem participar dos riscos do fracasso.
16) Mudar a cor do cabelo preto para vermelho e exclamar: "Detesto chamar a atenção dos outros”.
17) Conversar na intimidade coisas que fariam corar um frade e protestar em altos brados quando insinuamos ao de leve qualquer coisa mais livre.
18) Chorar a qualquer momento em que for preciso.
19) Arrancar as sobrancelhas todas e depois fazer outra a lápis .
20) Perseguir um homem dando a impressão de que foge.
.gif)
Arroz com costelinha
Ingredientes:
- 2 xícaras (chá) de arroz
- 500 g de costelinha suína
- 4 colheres (sopa) de suco de limão
- 1 colher (chá) de açafrão
- 4 colheres (sopa) de óleo
- 2 dentes de alho amassados
- sal e pimenta do reino a gosto
Preparo:
Lave a costelinha, seque-a com toalha de papel e coloque-a em uma peneira. Regue com suco de limão e deixe por 15 minutos. Transfira para uma tigela e tempere com sal, pimenta e o açafrão. Deixe tomar gosto por mais 15 minutos. Lave o arroz e deixe escorrer. Aqueça o óleo em uma panela de barro, junte a costelinha e frite, sem parar de mexer, até dourar. Retire as costelinhas e reserve. Escorra a gordura, deixando 3 colheres de sopa. Volte a panela ao fogo até aquecer, junte o alho e refogue até dourar. Acrescente o arroz e refogue por 3 minutos. Junte as costelinhas e água fervente até cobrir o arroz. Prove o sal e deixe cozinhar até que o arroz fique al dente. Retire do fogo e sirva a seguir.
Porção: 4 pessoas
Sugestões para atravessar um inferno astral
Inferno astral, ou fase de revisão anual, como diz a amiga e gurua Bárbara Abramo.Em outras palavras: a época anual da loucura. Pelo menos essa tem data marcada. E desculpa. Tipo TPM. Se você estiver achando que enlouqueceu, culpe o inferno astral! O mesmo vale para lágrimas fora de hora e outros sintomas.
Dicas de sobrevivência durante um inferno astral:
_ Não sair de casa, digo, de noite, sem vontade. Você vai odiar tudo e voltar para casa em 5 minutos. Se sentindo péssima.
_ Sair de casa de noite, pelo menos quando pintar um programa onde exista motivo real para ir, tipo aniversário de amigo, show de banda de amigo e outras coisas que incluem a palavra amigo.
_ Ler um livro foda. Atravesso o meu inferno particular lendo “O mal estar da civilização”, do Sigmund Freud (“aquele velho louco e cheirador”). Já é um dos melhores livros da minha vida. E ainda nem acabei.
_Boa trilha sonora, sempre. Fique de ipod até na hora de fazer xixi (barra os pensamentos negativos, ou deixa os pensamentos negativos mais bonitos).
_ E programe um aniversário incrível. A hora em que o inferno passar...
_Não tome nenhuma decisão séria. Tipo pedir demissão de emprego ou se declarar para alguém. Espere você saber exatamente o que está sentindo...
_Baixe uma música chamada "Sobre as Pernas", do Akira S, pérola dos anos 80 que diz: "o inferno tem mil entradas, alguma são mais conhecidas, já outras são mais disfarçadas". Eu vou procurar e baixar agora.
Nenhum comentário:
Postar um comentário