Mariah Lopes

O bom humor é contagiante, espalhe-o...



Ao invés de reclamar, agradeça a Deus pela oportunidade de viver mais um dia.

Não se lamente!



Fale de coisas boas, de saúde, de sonhos... Seja transparente e deixe que as pessoas saibam que você as estima e precisa delas.

Tudo que deve ser feito merece ser bem feito.


Torne suas obrigações atraentes, tenha garra e determinação.

Mude, opine, ame o que você faz.

Não trabalhe só por dinheiro e sim pela satisfação da "missão cumprida".


Lembre-se, nem todos têm a mesma oportunidade.

Seja criativo, busque alternativas e apresente soluções ao invés de problemas.


Não inveje. Admire!

Ocupe seu tempo crescendo e desenvolvendo sua habilidade.

Veja o lado positivo das coisas, assim você tornará seu otimismo uma realidade.


Não acumule fracassos e sim experiências.

Tire proveito de seus problemas e não se deixe abater por eles.


Tenha fé e energia, acredite: você pode!

Seja grande para os aborrecimentos, pobre para a raiva, forte para vencer o medo e feliz para permitir a presença de momentos infelizes.


Não viva só para seu trabalho... Cultive amigos!

Finalmente, ria das coisas à sua volta, ria de seus problemas, de seus erros, ria da vida, lembre-se:

“A gente começa a ser feliz quando é capaz de rir da gente mesmo”.



Você sabe o significado da palavra Família em inglês?



Tenho que confessar que até eu receber essa mensagem por e-mail, eu nunca havia parado para pensar nisso, porém, achei muito interessante e quero dividir com vocês.



O que significa "Família"?



Você tem consciência que se morrêssemos amanhã, a firma onde trabalhamos nos substituiria rapidamente?



Mas a família que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o resto das suas vidas.



Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, parece um investimento muito pouco sensato, não acha?



Afinal, qual a moral da história?

Você sabe o que significa a palavra Família em inglês?



'FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU'



Que traduzido para o português fica: ‘Pai e Mãe Eu amo Vocês!’



Dizem que se passarmos esta mensagem acontece um milagre.


Eu achei esta mensagem muito bonita, curtinha, e depois, quem é que não precisa de um milagre?



Aproveite!

Deus abençoe você e toda sua "Família".

Top 5 conclusões cretinas
(aquelas que já estamos carecas de saber, mas sempre é preciso lembrar)

-As pessoas boas vão pro céu, as más pra onde quiserem mas só as práticas são felizes.
-Seja idiota aos olhos de quem te acha idiota.
-Pra que tanto esforço se o reconhecimento é o mesmo pra todos?
-Quem faz uma vez, faz duas.
-No fim de todo poço tem um porão .


Top 5 frases feitas
(frases que não resolvem porra nenhuma, mas que sempre ouvimos nas horas difíceis)

- Nada como um dia após o outro.
- No fim tudo dá certo.
- É bom, pois serve de aprendizado.
- Nada acontece por acaso.
- Amanhã é outro dia.

Bônus:
- Deus escreve certo por linhas tortas.

E o importante é ver até o pior com bom humor!

- Mô, já tô voltando...
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- Aonde você vai meu docinho? (com expressão de recém-casados).
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- Vô no barzinho, tomar uma geladinha.
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A mulher bota a mão na cintura e responde:
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- Quer uma cervejinha, meu amor???
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E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, argentinas, portuguesas, etc.
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O marido sem saber o que fazer, argumenta:
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- Meu docinho de coco...Mas no bar...Você sabe...O copo é gelado!
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O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:
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- Quer copo gelado, Mô? Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, e de tão branco parecia que tremia de frio.
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Aí, o marido retruca:
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- Mas meu céu...No bar tem aqueles petiscos gostosos...Já to voltando, tá?
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- Quer petiscar, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de petiscos diferentes: coxinhas, pastéis, amendoim, coração de galinha, queijo provolone, torresmo, batata frita, empanados...
.
- Mas minha Pixunguinha...Lá no bar...Você sabe...As piadas, os palavrões...Tudo aquilo...
.
- Quer palavrão meu amor???
.
ENTÃO ESCUTE AQUI SEU BOSTA, SE QUER TOMAR A PORRA DA CERVEJA E COMER A MERDA DOS PETISCOS TERÁ QUE SER AQUI EM CASA, OS SEUS AMIGOS QUE VÃO PRO CARALHO, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!!!
.
Desculpem pelos palavrões mas, hoje é quarta, dia de relaxar e descontrair...Vamos "si divertir uai"...



Lições que Aprendi com Minha Mãe...

1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

"VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR ISTO AQUI!!"

2. Minha mãe me ensinou religião:

"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE!"

3. Minha mãe me ensinou lógica:

"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, E PONTO FINAL!"

4. Minha mãe me ensinou ironia:

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR RAZÃO PARA VOCÊ CHORAR!"

5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:

"FECHA A BOCA E COME!!!"

6. Minha mãe me ensinou força de vontade:

"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO!"

7. Minha mãe me ensinou odontologia:

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

8. Minha mãe me ensinou retidão:

"TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"
.
OBRIGADA, MANHÊÊÊ!!!



Frase do Dia
.
A escola é como o mar: Os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam!




E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

(Luiz Fernando Veríssimo)







10 Coisas que Levei Anos para Aprender

(Luíz Fernando Veríssimo)


1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.







Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres...

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.

Avalie-se:

De 0 a 6 meses:

Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$ 200,00... O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

Aos 10 anos:

Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00 O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda

Aos 20 anos:

Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00... O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

Aos 30 anos:

Sua bolsa é da Victor Hugo ou Louis Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00.. O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê, quando tem filho
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno.
- Chaves de casa e do carro

Aos 40 anos:

Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima... O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco, de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias finas sobressalente

Aos 50 anos:

Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)... O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
- Livro de auto-ajuda
- Perfume, desodorante e baton
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
- Barrinhas de cereais ou uma maça

Aos 60 anos:

Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto... O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agenda telefônica com as folhas caindo
- Sombrinha dobrável
- Fotos dos pais ou dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware.

Deu certo com você ? Se não deu, você ainda chega lá... :)