8.2.07
AMOR VIRTUAL (Sampa Crew)
Como é que eu pude assim gostar de alguém
que só vejo de longe e nunca beijei?
Foi como uma luz,
forte atração,
foi como ver o sol em plena escuridão.
Me deixa ver você,
liga o computador,
me diz onde te encontrar que eu já vou.
Me deixa ver você
dançar de novo pra mim.
Vem cá,
quero te conhecer,
deixa eu beijar você,
deixa eu abraçar você,
meu amor virtual.
Quero sentir teu prazer,
de um jeito natural,
meu amor virtual.
Abra sua cam e o seu coração e mostre todo o seu poder de sedução,
só te conheço assim por computar,
me apaixonei, agora vivo essa.
Queria te tocar te acariciar, chega de dizer "quero conversar",
quem sabe te convencer ao dizer que não é virtual
o que sinto por você.
O mundo hoje em dia até que tá legal,
cibernéticamente tudo natural,
mas namorar assim, sem poder te tocar,
ai já é querer demais, não dá pra aguentar.
Me deixa ver você...
Essa história de amor por computador,
que era de prazer, hoje é de dor.
Posso sentir o perfume de sua pele,
cada vez que pela cam você se mexe,
dançando e exibindo toda sensualidade,
até parece que te tenho de verdade.
Me manda um e-mail,
vem, faz um contato,
me faz sentir que realmente sou amado.
Deixa eu abraçar...
Amigos são poemas
Os verdadeiros amigos são a poesia da vida. Eles enchem nossos dias de cores, rimas e risos e nos seguram a mão quando caminhar parece difícil.
Eles nos mostram que mesmo em dias nublados o sol está no mesmo lugar e nos ensinam que a chuva pode ser uma canção de ninar nas noites solitárias e vazias.
Um amigo é alguém que nunca nos deixa só, mesmo quando não pode estar presente, pois sabemos que um pedacinho do seu coração está conosco.
Um amigo é alguém que pensa na gente mesmo sendo separado por mil mares, é alguém por quem a gente sabe que vale a pena viver.
Um amigo nem sempre diz sim quando dizemos sim e não quando dizemos não, mas ele vai nos fazer entender com mais clareza aquilo que não conseguimos entender sozinhos.
Um amigo é um bem precioso que devemos não deixar guardado numa caixinha de jóias para usá-lo quando precisamos, mas tê-lo sempre presente junto a nós, mostrando ao mundo que riqueza mesmo é ter um verdadeiro amigo.
Letícia Thompson
6.2.07
Ah, deixa de preguiça vai! Se você gosta de criatividade e bom humor, deleite-se com o texto.
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.3 - Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa do jardim.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, Obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia atentamente a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno (e filho da puta!) na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o veado-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...
1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.3 - Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa do jardim.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, Obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia atentamente a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno (e filho da puta!) na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o veado-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...
ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS - Luís Fernando Veríssimo
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem
para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos
daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho:
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E, ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos
parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 músculos para socar alguém,
17 para sorrir e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para 'aquele lugar'...
*80 Motivos Para Ser Mulher*
2 - Somos o belo sexo;
3 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;
4 - Existem diversas roupas que modelam o corpo;
5 - Podemos usar de criatividade no vestuário;
6 - Podemos usar tanto rosa quanto azul;
7 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie;
8 - Disfarçamos melhor orelhas de abano;
9 - Pés femininos têm direito até a fã-clube;
10 - Sentar de pernas fechadas não dói;
11 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
12 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras';
13 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
14 - Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina;
15 - Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... Nossa aparência é melhor;
16 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação;
17 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante;
18 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
19 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
20 - Sempre sabemos onde estão as meias;
21 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
22 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita;
23 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;
24 - Não precisamos ir à guerra;
25 - Carregamos sempre os pacotes mais leves;
26 - Somos experts em qualidade de sexo;
27 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
28 - Não broxamos;
29 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual;
30 - Não precisamos nos barbear;
31 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito';
32 - Temos orgasmos múltiplos;
33 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos;
34 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
35 - Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
36 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro;
37 - Sempre sabemos que o filho é nosso;
38 - Temos 4 meses de licença maternidade;
39 - Nós educamos as futuras gerações;
40 - Mulher grávida não entra em fila;
41 - Dia das mães é sagrado;
42 - Em caso de divórcio, recebemos pensão;
43 - Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;
44 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
45 - Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais ;
46 - Vovós não ganham apenas meias de presente;
47 - Ganhamos flores;
48 - No noivado, somos nós que ganhamos o anel;
49 - Somos o centro das atenções nas festas;
50 - Somos a estrela no casamento;
51 - Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
52 - A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre;
53 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres;
54 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
55 - Não ficamos carecas;
56 - Não somos circuncidadas;
57 - Não sofremos de fimose;
58 - Temos direitos iguais;
59 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos;
60 - Escolhemos o cardápio;
61 - Não trocamos pneus;
62 - Não precisamos abrir potes de conserva;
63 - Somos mais resistentes à dor e a infecções;
64 - Temos menos problemas cardíacos;
65 - Somos menos atingidas pela violência urbana;
66 - Suamos menos;
67 - Não sofremos de neurose automobilística;
68 - Dirigimos melhor;
69 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
70 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
71 - Somos os primeiros reféns a serem libertados;
72 - Temos prioridade em botes salva-vidas;
73 - Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
74 - São sempre os homens que dão a gorjeta;
75 - Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe);
76 - Somos mais sensíveis
77 - Temos melhor coordenação motora;
78 - Mulheres que moram sós comem melhor;
79 - Temos um dia internacional;
80 - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás pra diante!
O motel da discórdia...
Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel? Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa,com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas..
- O quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
Mulheres e a Síndrome dos 30
Eu pensei que fosse folclore... Mas não é que a mulher tem mesmo a tal Síndrome dos 30? Que quando ela passa das três décadas de idade fica louca, surtada e perigosa?
Hoje estava conversando com uma amiga de 38 anos que me confidenciou: "Todas as minhas amigas com mais de 30 estão com problemas..." - ela também me disse que passou pelo menos há 8 anos.
A Síndrome é a seguinte: depois dos 30, a mulher tem que já estar casada e com pelo menos um filho. Isso, segundo elas.
E o que acontece se ela não se casa e não tem filhos até os 30? Sai debaixo, meu filho. Por de traz da bela e experiente mulher (nem tão nova que possa te encher o saco e nem velha o suficiente para trocar por duas de 20) esconde-se um perigo. A mulher range os dentes à noite, com as luzes apagadas, maquinando o que pode fazer para sair de tal situação.
Primeiro elas compram aos montes as revistas Queridas, Cláudias e Novas da vida. Todas com matérias como: Sexo depois dos 30; Mulherão três ponto zero; Hoje o casamento é mais tarde porque a mulher é independente; Estatísticas afirmas que depois do 30 é mais difícil se casar. Não bastasse as reportagens, sem base alguma na realidade humana (mais complexa do que os analistas de revista podem imaginar), ainda pintam aqueles testes ridículos que elas não se cansam de fazer: Será que fiquei para titia? ; Meu namorado quer coisa séria ou está de sacanagem? ; Quão próxima estou de uma aliança no dedo??? Meeeeu Deeeus. Que desespero.
Se não fossem as leis modernas, acho que teríamos mulheres de 30 escondidas em trincheiras, no meio da rua, esperando pelos bofes solteiros da cidade. Elas ficariam abaixadas, com laços (não os matrimoniais, os de vaqueiro mesmo), dardos tranqüilizantes e arapucas. Valeria tudo para caçar um bom partido.
Por que essa loucura toda de casar até os 30? Vai saber. O importante é ficar ligado. Tem muito homem por aí que conhece aquela trintona, bacana, experiente, independente. "Opa, que legal". Vai com calma, filho. Há mulheres e mulheres de 30. Vá naquelas decididas e que não se deixam levar pelas pressões da sociedade.
FRASE DA SEMANA
"A questão não é o que fazem conosco, mas sim o que fazemos com o que fazem conosco."
Sartre
Sartre
5.2.07
Em um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o "notebook" e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do teclado.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, grunhidos e depois... silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo.
Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão árduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e.. silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, palitando os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO A SUA TESE...
Pérolas
Muitas delas já foram objeto de e-mails, ou foram postadas em incontáveis blogs, mas continuam tão atuais e tão "brasileiras" e tão atuais que não custa relembrar:
Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta)
O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Morais)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa... deu sopa, eu como!! ?(Claudia Trepichio)
Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia)
Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir.
(Stanislaw Ponte Preta)
Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.
(Stanislaw Ponte Preta)
Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.
(Jô Soares)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro)
O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.
(Barão de Itararé)
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes)
Chega de debate de idéias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de idéias?
(Diogo Mainardi) ?Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
O brasileiro não faz história, ele é um espectador.
(Raul Seixas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!
(Tim Maia)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
(Jô Soares)
A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento.
(Stanislaw Ponte Preta)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade)?Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.
(Stanislaw Ponte Preta)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta)
O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.
(Nelson Rodrigues)
O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
(Autor Desconhecido) ?
Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta)
O uísque é o melhor amigo do homem. Ele é o cachorro engarrafado.
(Vinícius de Morais)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa... deu sopa, eu como!! ?(Claudia Trepichio)
Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia)
Das três melhores coisas da vida a segunda é comer e a terceira é dormir.
(Stanislaw Ponte Preta)
Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.
(Stanislaw Ponte Preta)
Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.
(Jô Soares)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro)
O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.
(Barão de Itararé)
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes)
Chega de debate de idéias. Onde já se viu um político brasileiro dotado de idéias?
(Diogo Mainardi) ?Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
O brasileiro não faz história, ele é um espectador.
(Raul Seixas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!
(Tim Maia)
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
(Jô Soares)
A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento.
(Stanislaw Ponte Preta)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade)?Esperanto é a língua universal que não se fala em lugar nenhum.
(Stanislaw Ponte Preta)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta)
O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.
(Nelson Rodrigues)
O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
(Autor Desconhecido) ?
17 Idéias para você Salvar o Mundo
1. Informe-se
Acompanhe as notícias sobre o meio ambiente, atualize-se, estude a fundo os aspectos que mais lhe interessam.
2. Aja localmente
Pense a respeito de como colaborar na família, na vizinhança, na escola dos filhos e na comunidade. Participe mais de tudo e difunda suas idéias sobre um mundo melhor.
3. Pense localmente
Estabeleça vínculo entre temas locais e globais. Apesar de magnitudes diferentes, os dois universos se correlacionam.
4. Some
Antes de pensar em formar uma organização não-governamental, procure ema parecida na qual você possa se engajar.
5. Otimismo é fundamental
Envolva-se de maneira criativa e divertida. Se quer atrair outras pessoas, pense em discursos e eventos positivos.
6. Seja efetivo
Envolva-se, torne-se ativo, mas não duplique suas obrigações. Trabalhe para ampliar sua efetividade.
7. Crie notícia
Identifique temas que possam interessar a muitas pessoas. Então, escreva para jornais, revistas, redes de rádio e TV.
8. Planeje sua família
Se a população da Terra, em 2050, ficará em 7,9 ou 10,9 bilhões de pessoas, conforme projeta a ONU, a diferença será de um filho por casal.
9. Não polua
Não jogue pilhas e baterias de celular no lixo comum. Mantenha bacias hidrográficas, rios, represas e lagoas livres de lixo ou qualquer tipo de resíduo. Lembre-se: o cano que sai da sua casa provavelmente deságua num rio, numa lagoa ou no mar.
10. Preserve a biodiversidade
Espécies animais e vegetais merecem respeito. Plante árvores: elas produzem oxigênio e são abrigos para aves.
11. Seja coerente
Economize energia, água, prefira equipamentos que não prejudiquem a camada de ozônio, reutilize materiais, recicle o lixo caseiro, use menos o carro, ande mais a pé, evite produtos de origem animal.
12. Passe a sua vida a limpo
Reveja seu estilo de vida. Pense num padrão condizente com o mundo sustentável.
13. Boicote
Engaje-se em movimentos de boicote a produtos que não respeitam o meio ambiente. Aliás, nem espere por moviemntos: faça isso sempre que cair a ficha.
14. Eleja e cobre
Fiscalize o trabalho e a postura dos deputados e senadores ligados à sua comunidade ou cidade. Escreva para eles fazendo sugestões ou cobranças.
15. Separe o joio
Nunca na história tivemos acesso a tanta informação - e também a tantas opiniões diferentes. Faça a coisa certa.
16. Ensine as crianças
Preparar as novas gerações à luz de princípios ecológicos é a garantia de um mundo mais redondo daqui para frente.
17. Acredite no futuro
Estimule idéias inovadoras, invista em grupos não-governamentais, renove sua crença de que tudo vai dar certo. Quanto mais pessoas acreditarem na paz, mas ela será possível.
Acompanhe as notícias sobre o meio ambiente, atualize-se, estude a fundo os aspectos que mais lhe interessam.
2. Aja localmente
Pense a respeito de como colaborar na família, na vizinhança, na escola dos filhos e na comunidade. Participe mais de tudo e difunda suas idéias sobre um mundo melhor.
3. Pense localmente
Estabeleça vínculo entre temas locais e globais. Apesar de magnitudes diferentes, os dois universos se correlacionam.
4. Some
Antes de pensar em formar uma organização não-governamental, procure ema parecida na qual você possa se engajar.
5. Otimismo é fundamental
Envolva-se de maneira criativa e divertida. Se quer atrair outras pessoas, pense em discursos e eventos positivos.
6. Seja efetivo
Envolva-se, torne-se ativo, mas não duplique suas obrigações. Trabalhe para ampliar sua efetividade.
7. Crie notícia
Identifique temas que possam interessar a muitas pessoas. Então, escreva para jornais, revistas, redes de rádio e TV.
8. Planeje sua família
Se a população da Terra, em 2050, ficará em 7,9 ou 10,9 bilhões de pessoas, conforme projeta a ONU, a diferença será de um filho por casal.
9. Não polua
Não jogue pilhas e baterias de celular no lixo comum. Mantenha bacias hidrográficas, rios, represas e lagoas livres de lixo ou qualquer tipo de resíduo. Lembre-se: o cano que sai da sua casa provavelmente deságua num rio, numa lagoa ou no mar.
10. Preserve a biodiversidade
Espécies animais e vegetais merecem respeito. Plante árvores: elas produzem oxigênio e são abrigos para aves.
11. Seja coerente
Economize energia, água, prefira equipamentos que não prejudiquem a camada de ozônio, reutilize materiais, recicle o lixo caseiro, use menos o carro, ande mais a pé, evite produtos de origem animal.
12. Passe a sua vida a limpo
Reveja seu estilo de vida. Pense num padrão condizente com o mundo sustentável.
13. Boicote
Engaje-se em movimentos de boicote a produtos que não respeitam o meio ambiente. Aliás, nem espere por moviemntos: faça isso sempre que cair a ficha.
14. Eleja e cobre
Fiscalize o trabalho e a postura dos deputados e senadores ligados à sua comunidade ou cidade. Escreva para eles fazendo sugestões ou cobranças.
15. Separe o joio
Nunca na história tivemos acesso a tanta informação - e também a tantas opiniões diferentes. Faça a coisa certa.
16. Ensine as crianças
Preparar as novas gerações à luz de princípios ecológicos é a garantia de um mundo mais redondo daqui para frente.
17. Acredite no futuro
Estimule idéias inovadoras, invista em grupos não-governamentais, renove sua crença de que tudo vai dar certo. Quanto mais pessoas acreditarem na paz, mas ela será possível.
3.2.07
Quando paramos para pensar na vida, vemos que ela passa muito rápido e mal temos tempo para realizar tudo que desejamos, por isso, fica aqui o meu desejo para que você aproveite o final de semana e faça tudo que tiver vontade!
Dê trégua aos seus pensamentos... Deixe os problemas de lado, esqueça as divergências e pare por um instante com as intrigas!
Aproveite que Deus lhe deu mais um dia de vida e faça valer os seus desejos e as suas vontades. Faça tudo que deixou ou que não pôde fazer durante a semana.
Pare... Escute... Reflita e obedeçam as ordens que o seu coração está de dando! Não ligue para que as pessoas vão dizer de você...
Não ligue se tiver que desmarcar algum outro compromisso do qual você não esteja afim... Não ligue para o que os amigos irão dizer se você preferir ficar em casa ao invés de sair com eles, ou, para que os seus familiares vão dizer se você preferir passar o final de semana ao lado do seu amor.
Viva como se fosse o ultimo dia...
Cante, grite, fale como se fosse a ultima vez que pudesse soltar a voz...
Dance, brinque e pule como se jamais pudesse ouvir uma nova musica...
Seja Feliz enquanto ainda há tempo... Pois amanhã pode ser tarde demais!
Esses são os meus sinceros votos de um Feliz Final de Semana para você e sua Família!
Obrigada por vocês fazerem parte da minha vida!
Fiquem com Deus
O pior de ser pobre é ser BURRO.
Puta que pariu, eu odeio pobre-burro. Definição de pobre-burro!
Pobre-burro é o indivíduo filho da puta que mora no interior de São Paulo, está desempregado, tem um Kadett velho, três filhas e não tem seguro automotivo.
Certo, e porque burro?
Burro porque tá desempregado. Puta que pariu, quem discorda de mim pode parar de ler por aqui, mas num país do tamanho do Brasil só não trabalha quem não quer. E se não trabalha é BURRO. Não me venham “a situação do país tá precária”, “o desemprego tá alto”. Tem tanta forma de ganhar dinheiro, mas tanta que não dá pra citar todas. Se um filho da puta como esse tal..., que deve ser da Silva, não fosse burro ele ganharia dinheiro juntando material reciclado. Porra com um carro, é só arrumar um reboque, encher de lixo reciclável (coisa fácil, dá pra encher uns 3 reboques num dia de coleta) e vender, puta que pariu. Isso custa caro. Mas não, ele fica em casa coçando.
Ou então vai vender pipoca, consertar panela, tira a merda do carro da garagem e vai vender pamonha. Vai carpir terreno. Vai lavar túmulos. Cacete só não ganha dinheiro quem não quer, é preguiçoso e BURRO.
No Brasil tem emprego, MUITO emprego, o que não tem é profissional capacito. Alguém duvida? Veja classificados em São Paulo, Campinas, cidades grandes, até mesmo Americana, tem tanta vaga, tanta gente precisando de mão-de-obra. E o que falta é gente qualificade. Gente que sabe fazer. Se não sabe, é burra, porque aprender todo mundo pode.
Ai chega no fim de semana, e ele (Sidney) ainda gozando de seu seguro desemprego, vai pra um churrasco de família. Volta com alguma quantidade de álcool a mais no sangue, desce uma avenida da cidade a milhão por hora, com filhas e esposa no carro e NÂO PÁRA A MERDA DO CARRO.
Resultado: Um Gol nunca batido, com a traseira destruída e a lateral amassada.
Puta que pariu. É tão simples. Se esse filho da puta arrumasse qualquer forma digna de renda, e pagasse a merda de um seguro eu não tomaria um puta prejuízo, não me aborreceria e provavelmente não estaria falando isso aqui.
Puta que pariu. O problema não é ser pobre. Eu também sou pobre. Até o dia em que eu parcelar minhas compras em 12x no cartão eu serei pobre. O dia que eu chegar numa loja e falar: “Eu quero, não importa quanto custa e pago a vista.” ai sim, não serei mas pobre.
Mas não, sempre tem um POBRE-BURRO solto por ai, e quem paga o pato? Você, Eu, pessoas que estudam, ralam o mínimo pra poder pagar, nem que seja apertado, todo fim de ano o seguro do carro.
Esse é o povo brasileiro, que não desiste nunca!
O povo que não desiste de fuder com esse país.
Agora esse Pobre deve tá no “aconchego” de sua casa, assistindo Big Brother Brasil, na sua TV da CCE que ele comprou nas Casas Bahia, no crediário em 24x sem juros.
É por isso que esse país não dá certo. O problema não é o governo. É o povo… burro!
Pobre-burro é o indivíduo filho da puta que mora no interior de São Paulo, está desempregado, tem um Kadett velho, três filhas e não tem seguro automotivo.
Certo, e porque burro?
Burro porque tá desempregado. Puta que pariu, quem discorda de mim pode parar de ler por aqui, mas num país do tamanho do Brasil só não trabalha quem não quer. E se não trabalha é BURRO. Não me venham “a situação do país tá precária”, “o desemprego tá alto”. Tem tanta forma de ganhar dinheiro, mas tanta que não dá pra citar todas. Se um filho da puta como esse tal..., que deve ser da Silva, não fosse burro ele ganharia dinheiro juntando material reciclado. Porra com um carro, é só arrumar um reboque, encher de lixo reciclável (coisa fácil, dá pra encher uns 3 reboques num dia de coleta) e vender, puta que pariu. Isso custa caro. Mas não, ele fica em casa coçando.
Ou então vai vender pipoca, consertar panela, tira a merda do carro da garagem e vai vender pamonha. Vai carpir terreno. Vai lavar túmulos. Cacete só não ganha dinheiro quem não quer, é preguiçoso e BURRO.
No Brasil tem emprego, MUITO emprego, o que não tem é profissional capacito. Alguém duvida? Veja classificados em São Paulo, Campinas, cidades grandes, até mesmo Americana, tem tanta vaga, tanta gente precisando de mão-de-obra. E o que falta é gente qualificade. Gente que sabe fazer. Se não sabe, é burra, porque aprender todo mundo pode.
Ai chega no fim de semana, e ele (Sidney) ainda gozando de seu seguro desemprego, vai pra um churrasco de família. Volta com alguma quantidade de álcool a mais no sangue, desce uma avenida da cidade a milhão por hora, com filhas e esposa no carro e NÂO PÁRA A MERDA DO CARRO.
Resultado: Um Gol nunca batido, com a traseira destruída e a lateral amassada.
Puta que pariu. É tão simples. Se esse filho da puta arrumasse qualquer forma digna de renda, e pagasse a merda de um seguro eu não tomaria um puta prejuízo, não me aborreceria e provavelmente não estaria falando isso aqui.
Puta que pariu. O problema não é ser pobre. Eu também sou pobre. Até o dia em que eu parcelar minhas compras em 12x no cartão eu serei pobre. O dia que eu chegar numa loja e falar: “Eu quero, não importa quanto custa e pago a vista.” ai sim, não serei mas pobre.
Mas não, sempre tem um POBRE-BURRO solto por ai, e quem paga o pato? Você, Eu, pessoas que estudam, ralam o mínimo pra poder pagar, nem que seja apertado, todo fim de ano o seguro do carro.
Esse é o povo brasileiro, que não desiste nunca!
O povo que não desiste de fuder com esse país.
Agora esse Pobre deve tá no “aconchego” de sua casa, assistindo Big Brother Brasil, na sua TV da CCE que ele comprou nas Casas Bahia, no crediário em 24x sem juros.
É por isso que esse país não dá certo. O problema não é o governo. É o povo… burro!
2.2.07
MARIDO BEM TRATADO...
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser
No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse.
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer. Rs,rs,rs.....
Qual é a mulher mais burra?
O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!
Ser Feliz ou Ter Razão?
Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já esta atrasado para jantar na casa de alguns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira a direita e percebe que estava errado.
Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber: se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz: Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
Quero ser feliz ou ter razão? Pense nisso e seja feliz.
O casal já esta atrasado para jantar na casa de alguns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira a direita e percebe que estava errado.
Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.
Mas ele ainda quer saber: se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz: Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
Quero ser feliz ou ter razão? Pense nisso e seja feliz.
1.2.07
Manoel Carlos conta como será o final de 'Páginas da Vida'
Na reta final de ‘Páginas da Vida’, Manoel Carlos conta como terminarão alguns dos principais personagens da trama. O processo pela guarda de Francisco (Gabriel Kauffman) começa nesta sexta-feira ou sábado. "Será a primeira audiência de conciliação. Como não há acordo, eles vão para a audiência definitiva, que será semana que vem".
Também no fim da próxima semana, Marta descobre que Clara (Joana Mocarzel) está com Helena e jogará a culpa na médica, que contará a verdade. "Léo pedirá a guarda da menina e a juíza definirá, nos dois últimos capítulos", acrescenta Maneco.
Sobre a bulimia e a possível gravidez de Gisele, assunto polêmico, revela: "Gisele será internada para se tratar, mas não ficará grávida", diz.
Sérgio (Max Fercondini) e Sabrina (Leandra Leal) vão viver e trabalhar em Amsterdã.
Também no fim da trama, Bira (Eduardo Lago) estará em recuperação e iniciando romance com
a médica Marília (Daniela Gali)
Quanto a Marina (Marjorie Estiano), Maneco não decidiu se ela se casa com Rafael (Pedro Neschling).
Simone (Christine Fernandes) adia a viagem para os Estados Unidos, já que os pais dela vêm para o Rio, e o pai dela está doente. Aproveita para dizer a Jorge (Thiago Lacerda) que está com saudades dele e disposta a se casar. Nesse momento, Jorge já está envolvido com Thelma (Grazi Massafera). Então ele ficará entre o amor das duas para resolver.
"É preciso ver que muitas pessoas pedem para que Jorge fique com Simone e outros tantos para que fique com Thelma. Ele terá que decidir até o fim da novela. Sobre a gravidez de Thelma, ainda não resolvi se ela vai ou não engravidar dele", diz o autor.
Descobertas
Irmã Lavínia (Letícia Sabatella) terá um encontro com o filho até o final da novela. E Diogo (Marcos Paulo) saberá que é pai do menino. "Tenho muitas opções, e ainda não me decidi". Quanto à irmã Má (Marly Bueno), o telespectador só saberá o que ela esconde no fim da novela.
Kelly (Stephanie Brito) e os pais ficarão sabendo a verdade sobre Fred
e pedirão que a filha tome uma decisão.O romance de Olívia (Ana Paula Arósio) e Léo (Thiago Rodrigues) vai continuar. Alice (Regiane Alves), no entanto, não se dará por vencida. “Resta saber quem sairá ganhando”, diz Maneco.
Carmem (Natália do Valle) descobre tudo sobre Greg (José Mayer) e Sandra (Danielle Winits) e tenta matar a rival. Acaba acertando em Greg, que, pela 2ª vez na trama, leva um tiro.
Livia (Ana Furtado) procura Isabel (Viviane Pasmanter) e pede que feche ou abra a porta de vez para Renato (Caco Ciocler), pois como está, não dá. Isabel opta pelo amor do fotógrafo.
Semana que vem, Tide (Tarcísio Meira) e Tonia (Sonia Braga) se conhecem e até o fim da novela
estarão apaixonados
Enquanto isso, Sílvio (Edson Celulari) se envolve com Márcia (Helena Ranaldi).
Eu odeio o Orkut
99% das vezes que estou com amigos alguém faz uma piada, a pessoa logo ao lado solta a máxima: “HAHAHA VAMOS FAZER UMA COMUNIDADE DISSO!”
Eis que alguém vira e pergunta: "Melry, qual o seu orkut?”
“Não tenho, apaguei, odeio Orkut, esse antro de gente burra”
Todo mundo fica me olhando torto. Mas é verdade, porra, o Orkut, depois da inclusão digital, computador do povo, computador do milhão e Casas Bahia vendendo micro a 1 real por dia, virou simplesmente o reflexo da sociedade brasileira, cheio de gente burra:
Da uma olhadinha nos tipinhos que voce encontra no orkut:
Eis que alguém vira e pergunta: "Melry, qual o seu orkut?”
“Não tenho, apaguei, odeio Orkut, esse antro de gente burra”
Todo mundo fica me olhando torto. Mas é verdade, porra, o Orkut, depois da inclusão digital, computador do povo, computador do milhão e Casas Bahia vendendo micro a 1 real por dia, virou simplesmente o reflexo da sociedade brasileira, cheio de gente burra:
Da uma olhadinha nos tipinhos que voce encontra no orkut:
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