Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento.
É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.
É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto.
É uma elegância desobrigada.
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.
Nas pessoas que escutam mais do que falam.
E quando falam, passam longe da fofoca, das maldades ampliadas no boca a boca.
É possível detectá-las nas pessoas que não usam um tom superior de voz.
Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros.
É possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.
É elegante não ficar espaçoso demais.
É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao de outro.
É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.
É elegante retribuir carinho e solidariedade.
Sobrenome, jóias, e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.
Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.
Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural através da observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.
Educação enferruja por falta de uso.
27.2.07
Delírio revelador
Em meio a um acesso de loucura, Marta deixa escapar que Clara está com Helena
Marta está completamente doida! No capítulo desta terça-feira, 27, ela tem acesso de loucura com direito até à vassouradas na cortina, onde ela julga que a filha morta esteja se escondendo. Ela bate com a vassoura, mandando que Nanda vá embora e, carregada de amargura, diz que não a quer mais em sua casa. E nem seus filhos! E o mais surpreendente: quando Alex chega, ouve a mulher dizer uma coisa muito estranha. Que ele e Sérgio devem passar na casa de Helena e levar a Clara também! Assim ficam juntos, avô, filho, filha e o casalzinho de gêmeos!
Apesar de registrar bem a fala de Marta, Alex não diz nada. Nem Sérgio, que a essa altura também se aproximou, atraído pelo barulho. Marta se volta contra eles, pega a vassoura mais uma vez e grita para que todos saiam de sua casa. É nesse momento que sente uma forte dor de cabeça e só não cai no chão porque Alex a segura e a coloca deitada no sofá.
Loucuras à parte, o fato é que agora Alex vai querer investigar essa história sobre Clara...
Marta está completamente doida! No capítulo desta terça-feira, 27, ela tem acesso de loucura com direito até à vassouradas na cortina, onde ela julga que a filha morta esteja se escondendo. Ela bate com a vassoura, mandando que Nanda vá embora e, carregada de amargura, diz que não a quer mais em sua casa. E nem seus filhos! E o mais surpreendente: quando Alex chega, ouve a mulher dizer uma coisa muito estranha. Que ele e Sérgio devem passar na casa de Helena e levar a Clara também! Assim ficam juntos, avô, filho, filha e o casalzinho de gêmeos!
Apesar de registrar bem a fala de Marta, Alex não diz nada. Nem Sérgio, que a essa altura também se aproximou, atraído pelo barulho. Marta se volta contra eles, pega a vassoura mais uma vez e grita para que todos saiam de sua casa. É nesse momento que sente uma forte dor de cabeça e só não cai no chão porque Alex a segura e a coloca deitada no sofá.
Loucuras à parte, o fato é que agora Alex vai querer investigar essa história sobre Clara...
Os votos perpétuos de Lavínia
A noviça confirma em cerimônia sua vocação religiosa
Irmã Lavínia já se decidiu. Nos próximos capítulos – os que concluem a novela – a freira deixa as inseguranças de lado e, finalmente, faz seus votos perpétuos. A noviça confirma que quer mesmo assumir a vida religiosa até o dia de sua morte. Com muita serenidade, a irmã faz seus votos na presença de um padre, das freiras da Casa de Saúde Santa Clara de Assis, de seus amigos médicos, incluindo Diogo, Helena, e até de seu filho Tiaguinho.
A confirmação
No dia da cerimônia, Irmã Lavínia é a primeira a entrar na igreja e, como representante das demais noviças, é quem diz em voz alta o juramento dos votos. Irmã Má fica sentada em uma cadeira especial, de onde assiste a tudo e fica de olho especialmente em Lavínia. A madre superiora vê quando Lavínia entra e cumprimenta seu filho e o médico Diogo, que está acompanhado pela namorada Helena. A ex-noviça, por outro lado, não se importa com os olhares inquisidores e segue em frente em sua decisão de se tornar freira.
Renato e Isabel se entregam ao amor
Renato insistiu até dizer chega e Isabel sempre dizia não. Mas agora é ela quem faz o convite. E prepara o cenário. Velas, incensos, música sensual no aparelho de som... O quarto de Isabel está prontinho para receber Renato. E ela também. Quando ele chega, com flores na mão, o beijo é imediato. E cheio de volúpia. Eles tomam um vinho, ainda na sala, e brindam ao amor, à felicidade... Enfim, brindam à Isabel, pois, segundo Renato, tudo isso está resumido nela.
O velho Renato está de volta!
Isabel comemora, entre o elogio e a implicância: “Onde estava toda essa gentileza, esse romantismo, nesses anos todos que nos conhecemos? Estou redescobrindo você.” Ele logo se gaba: “Você ainda não viu nada. Não me viu na cama!” Adeus ao romantismo! O velho Renato está de volta!
Isabel o leva para o quarto
Mas dessa vez Isabel só finge que não gosta. Diz que vai fazer de conta que não ouviu, mas o seu corpo indica que ouviu muito bem sim. Ela chega bem perto dele e declara suas verdadeiras intenções: “daqui a pouco vou cobrar. Vou querer ver se você é bom mesmo...”
Dito isso, Isabel leva Renato para o quarto pelas mãos e quando eles chegam lá finalmente se rendem à paixão que há tanto tempo os consome. Não perca! Esta cena vai ao ar no capítulo desta terça-feira, 26!
Marcia ensina Sílvio a jogar sinuca e os dois se beijam
Marcia está estressada com a confusão que Carmem arrumou com Greg. É Silvio quem a consola. Os dois estão na sala de jogos e ele aproveita para fazer um comentário inocente. Mesmo tendo freqüentado durante tantos anos aquela casa, nunca aprendeu a jogar sinuca. “Um dos segredos é saber segurar o taco”, diz Márcia, antes de chamar Sílvio para pertinho. Ela vai ensiná-lo.
Ele é meio desajeitado, mas Marcia é uma ótima professora. Ela se coloca atrás dele e faz de tudo para que ele segure o taco com firmeza. E assim os dois ficam muito próximos. Corpos unidos, rostos colados... Não demora muito e o inevitável acontece: o beijo. Um beijo intenso, romântico... Ainda com os lábios próximos dos de Sílvio, Márcia brinca que desse jeito ele não vai aprender sinuca. Ao que Silvio responde, antes de embarcar num novo e ainda mais apaixonado beijo: “Não tem importância! Existem jogos bem mais interessantes.”
Jorge confessa a Olívia estar perdidamente apaixonado por Thelma
Jorge entra na sua suíte e tem uma surpresa. Olívia, sua irmã caçula, está diante do computador checando os e-mails. Ultimamente, os dois não têm conversado muito, mas aproveitam essa coincidência agradável para colocar o papo em dia. Comentam a atitude tresloucada de Carmem, que por pouco não provoca uma tragédia por causa de Greg, e falam sobre a atitude igualmente enlouquecida de Alice, que quase atropela Leo e ela no meio da rua.
Mas a conversa acaba descambando para as questões do amor. Isso porque, depois de um comando no teclado, Olívia descobre uma bela imagem de Thelma na tela do computador do irmão. Ela ri: – “a Thelminha aqui, hein, malandro!”. Jorge de repente fica sério. Queria ter falado com o pai exatamente sobre esse assunto, mas não teve oportunidade. Então, é com Olívia, sua velha confidente, que ele se abre. “Estou apaixonado”, confessa, o coração aos saltos.
Na marra
Olívia se espanta. Questiona se não é uma simples atração momentânea, daquelas que não passam de um fim de semana, acabam na cama e não deixam nada no coração. Mas Jorge garante que não. É amor de verdade o que sente por Thelma. Um sentimento capaz de provocar as mais complexas reações. E ele vai além. Jura que quer se casar com ela. “Casar?” – Olívia pergunta. E Jorge: – ”casar... Casar!’ E arremata, comentando a súbita volta de Thelma para a fazenda: – “vou atrás dela... Casamos na marra, se for preciso”
É, gente... Parece que não tem mais jeito. Thelma e Jorge só têm um destino: o altar!
26.2.07
A arte de ser feliz...Roberto Shinyashiki
Acorde todas as manhãs com um sorriso.
Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz.
Seja seu próprio motor de ignição.
O dia jamais voltará.
Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz.
Enumere as boas coisas que você tem na vida.
Ao tomar consciência do seu valor
você será capaz de ir em frente com muita força,
coragem e confiança.
Trace objetivos para cada dia.
Você conquistará seu arco-íris um dia de cada vez.
Seja paciente.
Não se queixe do seu trabalo, do tédio, da rotina,
pois é seu trabalho que o matém alerta,
em constante desenvolvimento pessoal e profissional,
além disso ajuda a manter a dignidade.
Acredite, seu valor está em você mesmo.
Não se deixe vencer, não seja igual, seja diferente.
Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas, nem alegrias.
Conscientize-se de que a verdadeira felicidade está dentro de você.
Felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar.
Estenda a sua mão, compartilhe. Sorria. Abrace.
O importante de você ter uma atitude positiva na vida,
ter o desejo de mostrar o que tem de melhor
é que isso produz maravilhosos efeitos colaterais.
Não só cria um espaço feliz para os que estão ao seu redor,
como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
O tempo para ser feliz é agora.
O lugar para ser feliz é aqui!
Frase do dia:
"O único dom que você vai receber na vida
é o de acreditar em si mesmo.
Guarde-o com todas as forças,
pois ele é a única coisa que será
sempre realmente sua!"
Deveres de um amigo:
> Se você estiver triste, com o coração cheio de mágoa, me chame...
Se eu não puder ajudar eu prometo que tomo um porre junto com você
e vou xingar muito aquele ou aquilo que te deixou irritado!
-> Se estiver feliz e quiser comemorar, me chame...
Se eu não puder ser a banda que você quer que toque,
posso fazer todo barulho do mundo, assobiando, cantando,
gritando, batendo tampas de panelas, mas eu prometo
fazer muita festa com você!
-> Se você estiver pra baixo, me chame...
Posso até não conseguir levantar seu astral,
mas prometo fazer de tudo pra não deixar cair ainda mais.
-> Se você estiver com um nó na garganta, me chame...
Posso não ter aquela habilidade necessária,
mas prometo enfiar o dedo na goela e desatar este nó na hora!
-> Se você estiver com medo de alguma coisa, me chame...
Eu prometo que vou tirar tanto da sua cara, vou
me virar do avesso de tanto rir,
que você vai ficar com uma baita coragem na hora!
-> Se você ficar choramingando, me chame...
Eu prometo te contar histórias tão horrorosas,
uma pior que a outra, que você você vai parar
com estas frescurinhas no mesmo instante!
-> Se você estiver com uma confusão muito
grande na sua cabeça, me chame...
Eu prometo explicar tim tim por tim tim
o quanto você não entende nada!
Ha ha ha ha ha...
Você tem plenos direitos de aceitar minha
brincadeira ou não.
Se você aceitar, você tem minha amizade
e me conhece muito bem.
Se não aceitar, não caia em depressão,
passei por aqui mesmo só pra dizer que você
é o máximo!!!
Se eu não puder ajudar eu prometo que tomo um porre junto com você
e vou xingar muito aquele ou aquilo que te deixou irritado!
-> Se estiver feliz e quiser comemorar, me chame...
Se eu não puder ser a banda que você quer que toque,
posso fazer todo barulho do mundo, assobiando, cantando,
gritando, batendo tampas de panelas, mas eu prometo
fazer muita festa com você!
-> Se você estiver pra baixo, me chame...
Posso até não conseguir levantar seu astral,
mas prometo fazer de tudo pra não deixar cair ainda mais.
-> Se você estiver com um nó na garganta, me chame...
Posso não ter aquela habilidade necessária,
mas prometo enfiar o dedo na goela e desatar este nó na hora!
-> Se você estiver com medo de alguma coisa, me chame...
Eu prometo que vou tirar tanto da sua cara, vou
me virar do avesso de tanto rir,
que você vai ficar com uma baita coragem na hora!
-> Se você ficar choramingando, me chame...
Eu prometo te contar histórias tão horrorosas,
uma pior que a outra, que você você vai parar
com estas frescurinhas no mesmo instante!
-> Se você estiver com uma confusão muito
grande na sua cabeça, me chame...
Eu prometo explicar tim tim por tim tim
o quanto você não entende nada!
Ha ha ha ha ha...
Você tem plenos direitos de aceitar minha
brincadeira ou não.
Se você aceitar, você tem minha amizade
e me conhece muito bem.
Se não aceitar, não caia em depressão,
passei por aqui mesmo só pra dizer que você
é o máximo!!!
Um velho estava cuidando de uma planta com todo o carinho.
Um jovem aproximou-se e perguntou:
- Que planta é esta que o senhor está cuidando?
- É uma jabuticabeira, respondeu o velho.
- E ela demora quanto tempo para dar frutos?
- Pelo menos uns quinze anos, informou o velho
- E o senhor espera viver tanto tempo assim? indagou, irônico, o rapaz.
- Não, não creio que viva mais tempo, pois já estou no fim da minha jornada,disse o ancião.
- Então, que vantagem você leva com isso, meu velho?
- Nenhuma, exceto a vantagem de saber que ninguém colheria jabuticabas,se todos pensassem como você...
"Não importa se teremos tempo suficiente para ver mudadas as coisas e pessoas pelas quais lutamos, mas sim, que façamos a nossa parte, de modo que tudo se transforme a seu tempo."
Gabriel Kaufmann e Joana Mocarzel opinam sobre o final mais aguardado de 'Páginas da Vida'
Quem não gostaria de levar essas duas crianças fofas para casa? Não é por acaso que Francisco (Gabriel Kaufmann) e Clara (Joana Mocarzel) são disputados a tapa por tanta gente em ‘Páginas da Vida’. Mas o drama dos irmãos fictícios chega ao fim nesta semana, para alegria de uns e tristeza de outros. Até o autor Manoel Carlos anda sofrendo para colocar um ponto final na história dos dois.
“Pedi à juiza que nos assiste na novela, e que elabora todos os pareceres jurídicos, que lavrasse duas sentenças: uma dando a guarda das crianças a uma parte e outra dando à outra”, diz o autor, que só decidirá qual dos desfechos irá ao ar na sexta-feira. “Essas cenas serão gravadas na quinta. Só me decidirei na sexta de manhã. Tive que fazer isso porque eu não estou bastante seguro da solução”, confessa.
Em um dos desfechos reservados por Manoel Carlos, as crianças ficam com quem as criou. Alex (Marcos Caruso) permanece com Francisco e Helena (Regina Duarte), com Clara. Esse seria o final escolhido pelo ator mirim Gabriel: “Acho que o Francisco tem que ficar com o avô. O pai dele abandonou a mãe quando ela estava grávida, não merece ficar com o filho. O Léo (Thiago Rodrigues) não foi legal”.
Em um outro possível final, as crianças ficam com o pai, mas tudo na mais perfeita paz. Alex e Helena teriam trânsito livre para vê-las quando bem entendessem. Esse seria o final perfeito para Caruso. “Acho que filho sempre tem que ficar com pai e mãe, não se deve separar sangue. As crianças não conheceram o pai até os 5 anos, é preciso ter cuidado para não haver traumas, a adaptação na casa do pai tem que ser lentamente”, acredita o ator. “Mas defendo que Alex e Helena tenham liberdade para visitá-los quando quisessem”, acrescenta.
“Clara tem que ficar com Helena”, diz Joana Mocarzel. A mãe da pequena atriz, Letícia Santos, concorda com o desfecho e acredita que a menina deva continuar com a mãe adotiva, enquanto Francisco teria que ficar sob os cuidados do pai. “Apesar de ele ter todo um envolvimento emocional com o avô, a relação dele naquela casa é muito nociva por causa da Marta (Lilia Cabral). Clara teria que continuar com a Helena porque ela foi criada em um núcleo familiar, de muito amor, que é bastante confortável para ela. Acho que deveria haver uma guarda compartilhada, onde o pai pudesse ver a filha quando quisesse e o avô pudesse visitar o neto a qualquer hora também”, diz Letícia, compartilhando da mesma opinião de Regina Duarte:
“Helena tem que ficar com a Clarinha de qualquer maneira, pois ela realmente ama essa criança. Além disso, proporciona uma qualidade de vida excelente para a filha. Ela se preocupa, educa, cuida, ama, cerca a menina de todos os cuidados. Acho que isso é que torna o ser humano feliz”, esclarece a atriz. “Mais do que conviver com pessoas do mesmo sangue, acho que a qualidade da educação de quem adota é que importa”, reforça.
Na briga pela guarda dos filhos na trama, Thiago Rodrigues destoa do personagem. “Francisco deveria permanecer com o avô, Clara com Helena e Léo teria que participar da educação dos dois. Mal ou bem ele tem que pagar pelo que fez. Não pode haver uma ruptura, porque esse menino vai sentir falta do avô, seria uma grosseria tirá-lo da casa dele”, acredita.
O final, portanto, será guardado a sete chaves até o último momento. “Tenho pareceres jurídicos de vários magistrados, com uma divisão bastante grande de opiniões”, comenta o autor, que faz um balanço do seu trabalho. “Foi um dos mais gratificantes que fiz na TV. Fiquei feliz com tudo, mas sempre acho que poderia ter feito melhor, usado melhor alguns atores. Peço desculpas a quem eu não consegui dar o papel que merecia”, comenta ele. “Sem dúvida o núcleo da Constância e Thelma foi surpreendente, graças à atriz maravilhosa que é a Walderez de Barros e a uma estreante que ainda vai ser uma estrela, a Grazi”, destaca.
Muitos casais terão final feliz em ‘Páginas da Vida’.
Como costuma fazer, Manoel Carlos reserva um casamento para o último capítulo.
Apaixonado por Thelminha (Grazielli Massafera), Jorge (Thiago Lacerda) vai à fazenda buscar a sua amada e impedir que ela seja obrigada a se casar com Dorival (André Frateschi). Depois de ter a aprovação do pai da moça e de Tide (Tarcísio Meira), o casal se unirá na capela da mansão.
O Romance de Olívia (Ana Paula Arósio) e Léo será abençoado com o nascimento de filhos gêmeos. O casal apaixonado aparecerá com as crianças após a passagem de tempo de dois anos. Porém, Olívia e Léo podem reconstruir a vida deles em Londres, onde o rapaz morava. “Existe total possibilidade de isso acontecer”, diz Maneco. O ex-marido
da moça, Silvio (Edson Celulari), também estará em boa companhia, ao lado de Márcia (Helena Ranaldi).
Após anos de solidão, Tide se entrega ao amor de Tônia (Sônia Braga) e assume o romance para a família. A artista plástica é bem aceita por todos e será pedida em casamento no casarão. Tide não se importará de saber que sua futura esposa foi o pivô da separação de Olívia com Sílvio.
Finalmente Isabel (Vivianne Pasmanter) se rende à tentação de Renato (Caco Ciocler) e os dois ficam juntos. Lívia (Anna Furtado) terá uma conversa com a rival e dirá que prefere ficar sozinha do que com um homem que ama outra. Entre os casais que ficarão juntos estão Sabrina (Leandra Leal) e Sérgio (Max Fercondini), que vão morar em Amsterdã;
e Fred (Duda Nagle) e Kelly (Sthefany Brito), que deixará de ser patricinha e criará o filho sem luxo. Recuperado, Bira (Eduardo Lago) ficará com sua ex-terapeuta.
Uma tragédia envolvendo Angélica (Cláudia Mauro) será a forma encontrada pelo autor de fazer referência a um caso de violência da vida real.
A cena vai recriar o atentado realizado a ônibus da Viação Itapemirim, no Rio, em dezembro do ano passado, no qual 19 pessoas morreram. Angélica morrerá queimada no ônibus, quando ela e a filha Gabi estiverem indo do Rio para Juiz de Fora. Bandidos botam fogo no ônibus e só Gabi consegue fugir. Ela será criada por Selma (Elisa Lucinda) e acaba aprendendo a gostar dela.
Apesar de ter aprontado muito com as finanças da AMA, Greg (José Mayer) não terminará atrás das grades. Porém,Carmem (Natália do Vale) o trocará pelo jardineiro e Sandra (Danielle Winits) se casa com o porteiro do flat, que fica milionário depois de ganhar na Mega-Sena.
23.2.07
Ultimos capitulos de novelas é bom dimais...
RESUMO DA SEMANA DE 19/02 a 24/02
Sexta-feira, 23/02/2007
O ônus do desfalque
Simone chama Isabel e diz que está deprimida. Renato vai embora. Zé diz que está viajando com Dorival e com Thelma, que voltará breve. Thelma embarca desconsolada. Jorge fica triste ao saber que Thelma viajou. Marta e Alex se preparam para ir a uma nova audiência. Sérgio promete ir ao fórum com Sabrina. Teresa promete a Helena que vai saber o resultado da audiência. O juiz diz que o estudo psicossocial apontou tanto os avós quanto o pai com condições de ficar com a guarda de Francisco. O juiz ouve Léo. Francisco e Clarinha se abraçam na porta do colégio. Léo diz ao juiz que quer reconstruir sua família e que, mesmo morando em Londres, pagará as passagens e facilitará a visitação dos avós. Márcia confirma que o desfalque na AMA é de R$15 milhões. Tide decide falar com Greg. Alex diz que o neto vive muito bem com ele e não pode confiar em alguém que não se preocupou com o filho por cinco anos. Márcia avisa Greg que Tide quer conversar com ele. Greg diz a Sandra que foi pego. Marta declara que Francisco deve viver com o pai, que é jovem. Olívia é chamada como testemunha e conta que foi ela quem contou a Léo sobre a morte de Nanda e sobre os filhos. Alice irrompe na sala, aos berros, com um segurança tentando segurá-la. Alice diz que Olívia depõe a favor de Léo, porque será recompensada na cama, acusa Léo de ser um play boy rico e mimado, que jogou fora Nanda, ela e que em breve vai enjoar também de Olívia. Saldanha leva Alice para fora da sala, com a ajuda do segurança. O juiz suspende a sessão por alguns minutos. Tide pede que Márcia se controle na conversa com Greg. Helena e Selma admiram a neném de Margareth. Tereza dá notícias a Helena sobre a confusão na audiência. Irmã Natércia comenta com Helena que Irmã Má está doente, mas não quer se tratar. Irmã Má se aproxima andando com muita dificuldade. Diogo diz a Helena que vai conhecer o filho.
Sábado, 24/02/2007
A nova audiência
Tide diz que Greg traiu sua confiança. Greg admite que alterou orçamentos, superfaturou contas, para ser mais bem remunerado e que Márcia talvez faça o mesmo no futuro. Greg argumenta que a AMA não levou a família à falência, porque ele administrou o negócio. Olívia admite para o juiz que está apaixonada por Léo, mas que isso não compromete o seu depoimento. Vinícius depõe também a favor de Léo. Nanda aparece para Francisco e diz que estará sempre ao seu lado. Clara sorri para a moça bonita. Nanda pede que eles permaneçam sempre unidos. Sabrina depõe a favor de Alex. Tide pergunta se Greg vai contar tudo para Carmem ou ele será obrigado a intervir. Greg promete que vai se entender com a mulher. Tide diz que sua consciência manda que ele abra um processo contra Greg, buscando reaver o dinheiro. Márcia se revolta quando Tide fala de uma possível indenização a Greg, em função de Carmem e do nome da família. Márcia diz que, se Carmem desejar perdoar Greg, que se mude com ele. Greg ofende Márcia que joga um copo de água no rosto dele. Tide o segura pelo colarinho.
Falando de bbb
Jogo é jogo, aguardem SIRI X ALEMÃO nesse paredão.
O BBB 7 nos traz uma tristeza imensa em saber que o paredão será entre ÍRIS E DIEGO, mas temos que nos conformar, nossa vida não se resume a um programa de televisão e muito menos ganharemos nada com a vitória desse ou daquele, o que fazemos aqui é acompanhar, torcer para aqueles que nos dão alegria e divertimento .
Na vida não se consegue o que quer e sim o que ela nos designa , nem sempre o bem vence o mal, cada um deles terá o resultado do povo.
Diego brincou de Deus e se ferrou, pode até vencer o paredão, mas nunca se perdoará por ter colocado Siri nessa enroscada , ela não merece esse destino, e digo e repito : Ninguém vive bem fazendo o mal .
Eu realmente gostei de Siri e Diego, não cometi nenhum pecado, cada um é livre para torcer para quem gosta .
fonte:tevescopio
22.2.07
Saiba o que vai acontecer hoje dia 22 em Paginas da vida
Diogo arruma uma televisão para que Gabriel assista aos desfiles das escolas de samba. Gabriel diz que Lavínha não tem aparecido para visitá-lo e supõe que seja por que ele se diz apaixonado. Diogo diz que também está apaixonado por ela e, meio brincando, meio sério, diz que o melhor é desistir porque ela está interessada em fazer os votos perpétuos. Jorge faz suspense com as irmãs sobre o que vai conversar com Simone. Marcia confessa a Carmem que está gostando de Silvio e que aos poucos ele vai se desinibindo. Carmem diz que com Greg a coisa está piorando, mas que ela vai descobrir de onde vem tanto nervosismo.Marina ajuda Bira a se arrumar para receber a visita de Marília. Ele a recebe todo empolgado e já vai comentando suas idéias sobre o negócio que pretende abrir com Tide. Rafael comenta com Marina que está cansado de ser apenas uma companhia para ela. Ele ameaça cair fora se não tiver seu próprio espaço. Helena se surpreende com o tamanho do evento na casa de Isabel. Estressado, Greg não quer passar a noite com Sandra, pois Carmem está esperando por ele. Rubinho, Hilda, Marcelo e Margareth chegam ao sambódromo. A festa de Diogo rola solta na casa de Isabel. Helena elogia a produção do evento, mas Isabel diz que foi Diogo quem fez tudo. Diogo anuncia a todos que está com hóspede em casa: Renato. Diogo apaga as luzes e, antes de projetar as imagens que gravou na África, comenta o drama da gente com quem conviveu durante cinco anos. Jorge e Simone comem pizza na casa dela. Ele pergunta se ela desistiu da viagem. Renato comenta com Isabel que as fotos que Lívia trouxe para ela são uma declaração de amor dele. Bira comenta com Marília que Marina deve ter se desentendido com Rafael, por isso está chateada. Marília confessa estar apaixonada por Bira por isso não pode mais ser terapeuta dele. Os dois se beijam. Rubinho percebe que Margareth está passando mal. Quando a bolsa se rompe, Margareth não tem mais como esconder: seu filho vai nascer. Luciano diz que quer desfilar no próximo ano com Giselle e sua família. Margareth confessa que teve medo de contar sobre a gravidez para não perder o emprego. Como ela está em adiantado trabalho de parto, Rubinho não vê outra alternativa senão fazer a criança nascer ali mesmo. Gabi grita nervosa com uma cena no vídeo de Diogo. No meio da multidão, Margareth dá à luz uma menina. Todos aplaudem quando se ouve o choro do bebê. Mais tarde, no ambulatório, uma médica corta o cordão umbilical da menina. Rubinho diz que quer ser o padrinho da criança. Thelma sonha que está desfilando no sambódromo. No sonho, Jorge e a família de Thelma (inclusive Sandra) aplaudem empolgados. Jorge diz a Simone que começou a repensar o namoro quando percebeu ela dava menos importância ao amor deles do que ele. Simone diz a Jorge que ele merece encontrar um grande amor. Alguém que dê a ele o amor que ela não soube dar. Os dois selam o amigável término do namoro com um beijo. Jorge vai embora e Simone fica chorando, em casa. Quando todos vão embora, Isabel vê as fotos que Renato tirou dela, quando ele entra na sala. Ele diz que vai pegar um vinho para ver as fotos junto com ela. Ela diz não. Ele se convida a ir para a cama com ela. Ela responde: “vai lá pegar o seu vinho. Vamos por partes.” Leo e Olívia combinam, pelo telefone, de se verem no dia seguinte. Hortênsia diz a Leo que gostou de Olívia e comenta que ela combina com ele. Leo diz que ama Olívia como nunca amou Alice e Nanda. Ele diz que vai esperar o resultado da segunda audiência do Francisco para pressionar Marta a lhe entregar o atestado de óbito de Clara. E depois vai pedir Olívia em casamento.
Tricotando sobre Paginas da vida
Personagem racista de Páginas da Vida morrerá queimada
A personagem da atriz Cláudia Mauro, Angélica, terá um fim trágico na novela Páginas da Vida. Em um atentado a um ônibus, não conseguirá escapar e morrerá queimada.
Sua filha, Gabriela (Carolina Oliveira), conseguirá se salvar e será criada por Selma (Elisa Lucinda), mulher de seu pai, Lucas (Paulo César Grande).
A cena vai recriar o atentado realizado no Rio de Janeiro a um ônibus de viagem, onde 19 pessoas morreram, em dezembro de 2006. "Mais uma vez o Manoel Carlos retrata a realidade carioca na novela. Essa selvageria que estamos vivendo", disse a atriz.
A personagem, que na novela é racista, terá o final trágico e mostrará à filha que o preconceito é algo condenável. "A filha vai se salvar e será criada por Selma. Finalmente ela vai aprender que o racismo é um absurdo", finaliza Cláudia.
Alice depõe a favor de Alex em "Páginas da Vida"
Alice (Regiane Alves) ainda vai aprontar muito em Páginas da Vida. Ela vai depor a favor de Alex (Marcos Caruso) e contra Léo na audiência pela guarda de Francisco (Gabriel Kaufmann).
Depois de saber que Olívia espera um filho do ex-noivo Léo, Alice surpreenderá a todos ao invadir o tribunal na segunda audiência pela guarda de Francisco para depor contra Léo e a favor de Alex. Ela acabará expulsa do tribunal.
Nanda reencarna como filha de Olívia e Léo
Cumprindo sua missão espiritual, a jovem voltará ao convívio daqueles que tanto amou
O espírito de Nanda (Fernanda Vasconcellos), a personagem mais marcante e sofrida de Páginas da Vida, terá participação efetiva nas emoções finais da novela que termina em 2 de março.
A garota, que morreu precocemente e voltou diversas vezes em espírito para garantir que os filhos Francisco (Gabriel Kaufmann) e Clara (Joana Mocarzel) fossem criados juntos, realizará seu maior desejo. Depois de uma tremenda batalha judicial, os gêmeos ficarão unidos para sempre. Isso ocorrerá porque Helena (Regina Duarte) e Alex (Marcos Caruso) se aproximarão nesses momentos decisivos para vencer a batalha contra Léo (Thiago Rodrigues). Os dois lutarão juntos nos tribunais, serão defendidos por Tereza (Renata Sorrah) e ganharão o direito de continuar criando os pequenos como sempre fizeram, com muito amor. E Nanda influenciará bastante Léo para que, finalmente, ceda e concorde em abrir mão da guarda das crianças.
Resolvido o impasse com Helena e Alex a partir da decisão da Justiça, Léo se conformará em visitar freqüentemente os filhos. E contará com total apoio da nova mulher, Olívia (Ana Paula Arósio), que em breve engravidará do novo amor. Segundo comentários de bastidores, ela deverá ter gêmeos no último capítulo.
E aí está a chave de um dos desfechos que promete ser um dos mais marcantes da história das telenovelas. Para a surpresa maior de quem acompanha a história desde o início, a doce Nanda reencarnará na filha de Olívia e Léo e voltará à Terra para viver ao lado deles, que tanto amou em vida. Prepare o seu coração!
Sandra ataca de viúva da Mega-Sena
Autor fará a loira seduzir milionário bronco que poderá ser assassinado
O já famoso crime da Mega-Sena, que tem escandalizado o Brasil desde o início de janeiro, poderá ser reproduzido em Páginas da Vida. Na vida real, o milionário Renné Senna, o ex-lavrador que ganhou R$ 52 milhões na Mega- Sena, foi brutalmente assassinado em Rio Bonito, no Rio. A principal suspeita é a viúva Adriana Almeida, que está presa juntamente com outros supostamente envolvidos no homicídio.
Na ficção, após fazer um "rapa" nas contas de Greg (José Mayer), Sandra (Danielle Winits) seduzirá Machadão (Zé Victor Castiel), porteiro do flat onde mora. Isso, claro, depois de saber que ele acaba de ganhar uma bolada no jogo. Deslumbrado com a fortuna e a beleza da loiraça picareta, Machadão cairá na lábia dela, se dará muito mal, e Sandra poderá acabar atrás das grades no final da novela.
Helena fica com Clarinha e Alex, com Francisco
Mas Léo poderá conviver com os filhos, e Nanda, finalmente, descansará em paz
As emoções finais de Páginas da Vida estarão todas voltadas para o drama de Helena (Regina Duarte) e Alex (Marcos Caruso) que lutarão com todas as forças pela guarda definitiva de Clarinha (Joana Mocarzel) e Francisco (Gabriel Kaufmann).
Já nos próximos capítulos, os dois enfrentarão Léo (Thiago Rodrigues) nos tribunais e a disputa será acirrada e muito comovente. Numa primeira sentença, Léo ganhará a guarda do filho. A essa altura, o desesperado Alex já terá descoberto que a neta está viva e vivendo com Helena, e recorrerá da decisão. Agora ele terá o apoio da médica, a quem perdoa após saber da mentira armada por Marta (Lília Cabral), e contará com a ajuda de
Tereza (Renata Sorrah), brilhante como advogada.
Após novos encontros diante do juiz, muita discussão, conflitos, apreensão e lágrimas de ambas as partes, a autoridade, dará o veredicto final: Helena ficará com Clara, e Alex com Francisco, para sempre.
A Léo caberá o direito de visitar os filhos todas as vezes que quiser. Helena e Alex não gostarão muito da idéia, mas serão obrigados a concordar com a determinação.
Para amenizar um pouquinho o sofrimento do milionário, Olívia (Ana Paula Arósio) lhe dará a melhor das notícias: está grávida de gêmeos e os dois poderão ser felizes juntos, numa nova família.
No último capítulo, portanto, o público pode esperar por cenas lindas das crianças com os pais adotivos e o biológico convivendo pacificamente e de forma muito alegre. Assim, o espírito de Nanda (Fernanda Vasconcellos) poderá, finalmente, descansar em paz.
Sandra engravida de Greg e o faz ser expulso à bala da mansão
Carmem não suporta o escândalo e ameaça atirar nos amantes
Depois de pintar e bordar com tudo que é mulher, Greg (José Mayer) pagará ainda mais caro por seus pecados nas mãos de Sandra (Danielle Winits). Além de até aqui obrigar o administrador sacana a lhe dar vida de rainha, a esperta arrumará um jeito de se garantir para o resto da vida: o famosíssimo golpe da barriga. E, lógico, assim se vingar por completo da rival, Carmem (Natália do Vale). Já nos próximos capítulos, a loura enlouquecerá o amante deixando claro que pretende ter um filho com ele e que revelará a Carmem sobre o "romance" dos dois. Greg se desesperará, mas só se dará conta da ousadia da maluca quando ela cumprir todas as ameaças, colocando-o na maior enrascada. Claro, depois disso, conforme prometido, ela aprontará um escândalo daqueles memoráveis diante da possessiva filha de Tide (Tarcísio Meira) e lhe dará cinicamente a notícia que Greg será papai. Em conseqüência, o picareta infiel que já roubou boa parte da fortuna do sogro será expulso à bala do casarão. Pior: estará pobrezinho da Silva, já que Sandra terá afanado toda sua grana
Marta morre e recebe ajuda de Nanda para salvar sua alma
No mundo transcendental, a megera precisa de um espírito mais evoluído ao seu lado para se regenerar
Ela aprontou muito em sua vida de maldades: levou a filha Nanda (Fernanda Vasconcellos) à morte, rejeitou e ameaçou matar a neta Clara (Joana Mocarzel) portadora da síndrome de Down, infernizou o marido, Alex (Marcos Caruso), e vendeu o neto, Francisco (Gabriel Kaufmann), ao próprio pai. Marta (Lília Cabral) é ou não a encarnação do mal neste mundo de Deus?
Pois o dia de ela acertar as contas com o Supremo chega. A megera morre, mas não vai direto para o inferno... Não que ela não merecesse, mas é que nas dimensões infinitas nada é tão simples assim. Marta vai ter de passar por um processo de evolução que implica em arrependimentos e transformações até ela se regenerar totalmente. E nessa jornada transcendental, sua alma atormentada terá a ajuda da filha, Nanda, um ser de luz.
Do outro lado da vida, a malvada será recebida pelo espírito da jovem, numa cena de muita emoção e perdão. No plano astral, bem ao estilo do filme Ghost, com Demi Moore, Marta começará a se conscientizar de seus inúmeros erros e sentirá mais conforto por ter a compreensão e ajuda da filha, a pessoa que mais prejudicou na Terra.
Se o autor Manoel Carlos vai realmente bater o martelo em relação a este final para sua vilã, isso só acontecerá nos últimos capítulos. Até lá a bruxa vai usar e abusar de seu arsenal de maldades, voltando sua raiva contra Helena (Regina Duarte) e acusando a médica, mãe adotiva de sua neta, de ter seqüestrado a menina, isso depois que não consegue matar Clarinha.
Carmem troca Greg pelo jardineiro
A dondoca trai o marido com Domingos e ainda diz que ele é muito mais homem
Quando finalmente descobrir que Greg (José Mayer) a está traindo com Sandra (Danielle Winits), Carmem (Natália do Vale) vai pagar a infidelidade na mesma moeda. Para se vingar do marido, ela realizará uma antiga fantasia. A caliente socialite vai seduzir Domingos (Joelson Medeiros), o jardineiro da família, que sempre mostrou uma quedinha por ela, e levá-lo para sua cama. Tudo com muito clima, charme e uma certa rusticidade. Claro que ela dará um jeito para que Greg descubra a traição. E, com o objetivo de humilhar ainda mais o garanhão, a dondoca dirá que Domingos, além de ser um cavalheiro, é muito mais homem do que ele.
Orgulhoso e machão, o administrador ficará possesso com o revide, principalmente porque ela irá expulsá-lo da mansão de sua família sem dó nem piedade. Sem falar que Tide (Tarcísio Meira) o demitirá da AMA depois que a verdade vier à tona. Crente de que vai se dar bem com a fortuna que roubou do sogro, Greg tem uma grande surpresa ao descobrir que foi traído também pela amante. Só então ele descobre que Sandra conseguiu ter acesso à sua conta no exterior e transferiu a bolada que ele roubou do sogro durante anos para a conta dela. Assim, Greg se verá literalmente na rua da amargura e totalmente desmoralizado.
A dondoca trai o marido com Domingos e ainda diz que ele é muito mais homem
Quando finalmente descobrir que Greg (José Mayer) a está traindo com Sandra (Danielle Winits), Carmem (Natália do Vale) vai pagar a infidelidade na mesma moeda. Para se vingar do marido, ela realizará uma antiga fantasia. A caliente socialite vai seduzir Domingos (Joelson Medeiros), o jardineiro da família, que sempre mostrou uma quedinha por ela, e levá-lo para sua cama. Tudo com muito clima, charme e uma certa rusticidade. Claro que ela dará um jeito para que Greg descubra a traição. E, com o objetivo de humilhar ainda mais o garanhão, a dondoca dirá que Domingos, além de ser um cavalheiro, é muito mais homem do que ele.
Orgulhoso e machão, o administrador ficará possesso com o revide, principalmente porque ela irá expulsá-lo da mansão de sua família sem dó nem piedade. Sem falar que Tide (Tarcísio Meira) o demitirá da AMA depois que a verdade vier à tona. Crente de que vai se dar bem com a fortuna que roubou do sogro, Greg tem uma grande surpresa ao descobrir que foi traído também pela amante. Só então ele descobre que Sandra conseguiu ter acesso à sua conta no exterior e transferiu a bolada que ele roubou do sogro durante anos para a conta dela. Assim, Greg se verá literalmente na rua da amargura e totalmente desmoralizado.
Ser mulher é...
/Esperar ele ligar
E ligar quando ele não ligar
Se arrepender depois
Acordar num dia de cabelo ruim
Tentar melhorar usando dez grampos
Se pesar todo dia de manhã
Prometer que vai entrar na dieta na segunda
Comer um brigadeiro
Criar o Movimento Barriga Power
Se desesperar porque tem uma cutícula levantada
Pintar a própria unha de vermelho intenso. E tirar cinco minutos depois
Acompanhar a novela
Falar mal dos personagens no dia seguinte
Se sentir uma looser porque está sem namorado
E dançar possuída na pista na mesma noite
Trabalhar 12 horas por dia
Conseguir se arrumar para uma balada depois
Acordar de ressaca no dia seguinte
E beber muita água. Afinal, faz bem pra pele
Chorar no final
Se arrepender depois
Acordar num dia de cabelo ruim
Tentar melhorar usando dez grampos
Se pesar todo dia de manhã
Prometer que vai entrar na dieta na segunda
Comer um brigadeiro
Criar o Movimento Barriga Power
Se desesperar porque tem uma cutícula levantada
Pintar a própria unha de vermelho intenso. E tirar cinco minutos depois
Acompanhar a novela
Falar mal dos personagens no dia seguinte
Se sentir uma looser porque está sem namorado
E dançar possuída na pista na mesma noite
Trabalhar 12 horas por dia
Conseguir se arrumar para uma balada depois
Acordar de ressaca no dia seguinte
E beber muita água. Afinal, faz bem pra pele
Chorar no final
21.2.07
19.2.07
Meteorologia prevê carnaval chuvoso hoje e amanhã em Juara...Novidade...
O sábado e domingo de carnaval tiveram chuva nas principais cidades da região. E, de acordo com a meteorologia, o carnaval deve continuar com chuva hoje e amanhã.Para Alta Floresta e Sinop a previsão é de sol com algumas nuvens. Chove rápido durante o dia e à noite. A temperatura máxima deve ser de 29º, informa o ClimaTempo.Para Sorriso e Lucas do Rio Verde, a previsão é de mais chuvas. A possibilidade de chover é de 90% com previsão de 35 mm. O ClimaTempo prevê que em Sorriso e Lucas deve chover bem mais nesta terça-feira ( feriado): 85 mm.Juara e Nova Mutum também deve ter pancadas de chuvas hoje à noite e amanhã. A temperatura máxima deve ser de 28º. Para Tangará da Serra, a probabilidade de chuvas é de 80%, porém deve chover cerca de 15mm. A mesma previsão da meterologia é feita para Cuiabá.
16.2.07
Mulheres são obcecadas por compras. A mera menção da palavra liquidação pode provocar arrepios, correrias e até transferências da poupança para a conta corrente. Mas existem tipos e tipos de compradoras.
Tem aquelas meninas que são consumidoras que são despojadas, compram mesmo, entram no cheque especial e não querem nem saber. Outras têm mais cautela, ficam analisando um produto durante muito tempo antes de comprar. E tem aquelas que compram até roupas que não cabem, mas era uma pechincha!
Nesse teste, você vai ter uma idéia de que tipo de compradora você é. E quais as suas chances de falir.
1. Você prefere comprar um modelo novo quando.
A. Quando tem uma festa
B. Quando tem liquidação
C. Quando eu estou precisando muito!
2. O seu lema é:
A. Eu mereço!
B. Vale por uma vida!
C. Melhor pensar mais um pouco.
3. O que você faria por um vestido glamouroso?
A. Deixaria de sair para jantar fora por uma semana.
B. Entraria no cheque especial.
C. Mandaria a costureira fazer um igual
4. Qual dessas coisas você já fez?
A. Comprei dois modelos iguais, mas de cor diferente
B. Comprei uma roupa que não servia, mas que era muito barata!
C. Desisti de comprar uma roupa porque era muito cara.
Ocupada demais pra respirar
Às vezes você não tem nada pra fazer. Em outras ocasiões, você tem coisas demais. E têm dias que você fica ocupada demais até pra respirar! É horrível, quando você percebe o dia já acabou, você não fez nem metade das coisas, amanhã tem que acordar cedo e nem comeu direito. Daí você vai se lembrar de que não faz sexo há um tempão. Sexo, o que é isso? Lógico que você vai acabar comendo uma caixa de bombom e também vai perder a hora no dia seguinte. E vai acordar correndo, se vestir correndo e se lembrar no trabalho que a agenda ficou em casa!Ahhhhhhhhhhhh!
Mas calma! Antes de ter um surto, gritar na rua e perder a memória, vou dar algumas dicas de como dividir o seu tempo entre trabalho, casa, pretês, amigos e aulas de ingles.
- Se não der pra arrumar a casa (óbvio que não vai dar e quando der você vai estar cansada), contrate uma faxineira. Investimento fundamental na limpeza do lar.
- Converse com o seu chefe e mostre que o importante é a produtividade. Sendo assim, você não precisa chegar cedo no trabalho se cumpre tudo o que precisa em menos tempo. (isso é uma ótima desculpa pra quando você chegar atrasada)
- Atualmente existem ótimas opções de comidas congeladas prontas, que vão encher o seu freezer. Daí um dia você pode comer pizza, no outro nuggets e no terceiro pão de queijo.
- Durma pouco mas pense que Napoleão também dormia pouco. O que, Napoleão era um idiota? Bom, pense que você vai aproveitar mais suas horas dormindo pouco (mesmo que não seja fazendo coisas legais).
- Converse com os amigos por mail. Assim você terá notícias e não sumirá. - Fale com seu pretê que a melhor hora pra fazer sexo é de madrugada. No caso de você não ter um pretê fixo, apele para a sua amiga joaninha.
- Quando você não agüentar mais, dê uma desculpa para todos e tire um dia de folga. Mas não fique dormindo! Dê uma saída, compre presentes e faça a unha.
Cozinhar é uma arte morta
Você sabe o que quer dizer um refogado? E grelhar? Bater claras em neve?
Pois é. Hoje em dia, quem sabe fritar um ovo sem estourar a gema já é encarado como uma espécie de mestre-cuca. Sim, uma verdadeira chefe de cozinha, que sabe quebrar um ovo sem fazer uma cagada no fogão. Ah, e que se realmente fizer uma meleca no fogão, vai saber como limpar.
Sim, vivemos em um lugar onde as comidas congeladas estão em todas as partes e os nuggets, pizzas prontas e sanduíches formaram uma espécie de império da alimentação.
Mas é incrível, como as pessoas que sabem cozinhar, são olhadas como seres superiores e diferentes. E não como.pessoas que sabem cozinhar.
Uma vez, chamei meu pretê pra jantar em casa. Como estava no começo da pretendência, resolvi caprichar. Fiz estrogonofe de frango, arroz e batata frita. Ele adorou. E no final, comentou: "Boa essa comida congelada que você compra.". Quando eu falei que eu é que tinha cozinhado, ele não acreditou. Precisei mostrar as panelas sujar, uma espécie de prova da receita.
Pois acho que as pessoas devem descobrir o prazer de cozinhar! Isso mesmo. Um papo meio Ofélia. Cozinhar é legal pra caramba. E não tem nada demais. Basta ler uma receita e copiar o que ela diz. Geralmente dá certo. E sai uma comida no final de tudo. Além de sair muito mais barato do que sair pra comer fora.
Por isso, queridas leitoras, vou dar uma receita de como fazer arroz. E não é arroz em saquinhos, não! É um verdadeiro arroz soltinho.
Ingredientes:
1 xícara de arroz
3 xícaras de água
1 alho
1 colher de sal
1 colher de óleo
Modo de fazer:
Lave o arroz naquele negócio de lavar arroz. Depois, frite o alho (espremido) numa colher de óleo. Quando estiver dourado, jogue o arroz. Frite um pouco. Depois jogue três xícaras de água, uma colherzinha de sal e abaixe o fogo. Quando o arroz estiver seco (veja se o fundo da panela estiver sem água), é que está bom. Desligue o fogo, espere cinco minutos e pode comer.
E parabéns! Você sabe cozinhar!
O guia da barraqueira chique
As regras das barraqueiras chiques são:
1- NUNCA conte para os outros o motivo do barraco ou mesmo o fato de Ter dado um barraco. Isso pode ser dividido no máximo com um amigo. Sair contando o que você fez e por qual motivo é coisa de fofoqueira. E uma barraqueira chique jamais é uma fofoqueira.
2- NUNCA bata em ninguém. Puxar cabelo ou qualquer outro contato físico também estão terminantemente proibidos.
3- Evite dar um barraco com alguém que bate em pessoas. Apanhar também não é nada chique.
4- NÀO use palavrões. Uma barraqueira chique explica seus argumentos de forma inteligente (mesmo que seja em uma frase). Falar palavrão é arma de quem não sabe discutir direito.
5- Evite dar um barraco em público. Se isso for inevitável, saia imediatamente do local do crime. E tente manter a compostura, por favor!
6- Bater o telefone na cara de um pretê que vacilou é uma atitude louvável.
7- E conseguir perdoar alguém depois de Ter dado um barraco e descarregado a raiva é mais louvável ainda.
8- Nunca dê um barraco com um empregado. Isso é proibido. Pela nossa lei. Isso é coisa de chefe chato.
9- Baraqueira chique assume seus atos. Por isso, se você estiver com raiva, não vale mandar e-mail anônimo ou fazer intriga. O lance é falar na cara.
10- E viva os serviços de reclamação estilo 0800!!!!!!
A novela e a mulher moderna
Você é mulher. Você é brasileira.
Logo: você gosta de novela!
Não tem com escapar, está no nosso sangue! Assim como o maracatu, o samba e o arroz-feijão, a novela faz parte do nosso folclore. E se alguém te chamar de noveleira, não encare isso como xingamento. Principalmente quando quem tem chamou de noveleira foi um sujeito que deixa de sair para ver um jogo de futebol de times obscuros. Já um "pseudo- intelectual", esse nunca vai te chamar desse nome feio. Afinal, só de falar a palavra "novela" ele iria ter que lavar a própria boca com sabão e ficar de castigo.
Mas por mais que o nosso instinto feminino-patriótico nos diga que devemos AMAR as novelas, não dá para viver na função. Não dá pra inventar uma desculpa para não sair porque no fundo, você quer ficar em casa vendo "Paginas da vida". Aí, é demais!
Por isso, a mulher moderna que trabalha feito uma camela e adora uma balada enfrenta a dificuldade de acompanhar una novela. Mesmo assim, conseguimos estar por dentro de tudo que acontece. Veja como!
1 - LEIA OS RESUMOS
Novela não é que nem filme que você não pode saber como vai ser o final. Afinal, é sempre um enredo tão óbvio que você quase sempre já sabe o final desde o primeiro capítulo. E mesmo assim é bom de ver! Dizem que novela é sempre a mesma coisa: um segredo que o público sabe e os personagens não sabem, um segredo que os personagens sabem e o público não sabe. E um casal querendo transar e todo mundo atrapalha. Por isso, ler os resumos das novelas é um adianto! Assim você já sabe o que vai acontecer e nem precisa assistir! Por exemplo, a Sandra vai ser amante do porteiro. E isso nem é novidade, porque todo mundo já sabia que isso ia acontecer.
2 - DÊ VALOR AOS FLASHBACKS
Sempre achei isso a maior enrolação. Ao invés de escreverem cenas novas, os autores colocam o personagem olhando para o além e depois fica reprisando a cena que você já viu. Acontece que, com a falta de tempo da mulher moderna, o flashback tem se provado algo extremamente útil. Porque você pode ver as cenas que perdeu.
3 - LEIA OS CARTAZES DAS BANCAS
É claro que estamos falando que novela é ótimo, mas também não estamos sugerindo que você compre a revista "Minha Novela" ou a "Contigo". Mas um bom recurso para se manter a par do que acontece é ler os cartazes das revistas que são colados nas bancas, bem em cima daquele aviso "favor não colar cartazes". E tem que ter uma visão treinada, para você conseguir ler do ônibus em movimento. E também saber diferenciar a o personagem da "vida real". Afinal, essas revistas adoram dar manchetes tipo "Vera Fischer diz que ama Tony Ramos".
4 - SALÃO INTESIVÃO
Quando for cortar o cabelo ou fazer a unha faça uma espécie de curso intensivo, lendo TODAS as revistas de fofocas para ficar por dentro de TUDO. Não vale ir no salão e ficar lendo "Os Pensadores".
5 - APURE, APURE, APURE
Como 99% das brasileiras são mesmo noveleiras, quando você perder um capítulo pode descobrir em cinco segundos o que acontece. Porque num raio de um metro e meio alguém viu a novela. Inclusive, o seu informante pode até ser um homem! (Eles adoram também, só que muitos tem vergonha de assumirem em público).
6 - PARTICIPE DO ABAIXO ASSINADO
Participe do grande abaixo assinado pedindo a volta das "Cenas dos próximos capítulos", que eram um resumão básico do que ia rolar no dia seguinte. Isso nos pouparia muito tempo porque só precisaríamos assistir dia sim e dia não! E se aquele resumão do dia anterior voltasse, só precisaríamos assistir de três em três dias! Mande um e-mail para o Senado pedindo essa reforma! O abaixo assinado também iria propor o lançamento de novelas em fitas de vídeo, uma invenção tão boa que temos até vontade de patentear!
15.2.07
ADESIVOS NO VIDRO DO CARRO
Eu atropelo Duendes.
Eu não acredito em Duendes. Eles são muito mentirosos.
Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura.
Isto é um Porsche disfarçado (visto em um Fiat 147)
Não me siga, também estou perdido
Não me acompanhe, não sou novela
Este carro é como o World Trade Center: só entra avião!
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora...
Não tenho tudo que amo, mas foda-se.
Carro é só um meio de transporte...(colado em um BMW)
Nóis capota mas naum breca! (num Classe A)
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...(colado numa Van)
Sob NOVA DIREÇÃO: recém divorciada... (colado em um Palio dirigido por uma mulher)
Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (visto em uma pick-up)
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo. (colado em um Gol)
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
É feio mas é meu (visto no vidro de um Fiat Doblo)
Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
A inveja e uma merda (colado em um Audi conversível)
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma pick-up)
Sorria... sua mulher me ama.
Como estou dirigindo? Mal? E daí, o carro é meu!
0 a 100 em 15 minutos (colado em uma Brasilia)
Na subida paciência, na descida, da licença! (colado em uma F1000)
Na subida cê me aperta, mas na descida nóis acerta (no vidro lateral de uma Scania)
Não sou palmeirense mas carrego sua torcida. (colado na traseira de um caminhão frigorifico)
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem um Fiat 147. (num Fiat 147)
Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho. (colado em um Vectra)
Mulher é como pipoca, enche o saco mas não dá pra parar de comer.
"Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá a Merda" (colado numa Kombi)
"Bobo é assim mesmo... ri de tudo que lê!"
Eu não acredito em Duendes. Eles são muito mentirosos.
Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura.
Isto é um Porsche disfarçado (visto em um Fiat 147)
Não me siga, também estou perdido
Não me acompanhe, não sou novela
Este carro é como o World Trade Center: só entra avião!
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora...
Não tenho tudo que amo, mas foda-se.
Carro é só um meio de transporte...(colado em um BMW)
Nóis capota mas naum breca! (num Classe A)
Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...(colado numa Van)
Sob NOVA DIREÇÃO: recém divorciada... (colado em um Palio dirigido por uma mulher)
Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (visto em uma pick-up)
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo. (colado em um Gol)
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
É feio mas é meu (visto no vidro de um Fiat Doblo)
Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
A inveja e uma merda (colado em um Audi conversível)
Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma pick-up)
Sorria... sua mulher me ama.
Como estou dirigindo? Mal? E daí, o carro é meu!
0 a 100 em 15 minutos (colado em uma Brasilia)
Na subida paciência, na descida, da licença! (colado em uma F1000)
Na subida cê me aperta, mas na descida nóis acerta (no vidro lateral de uma Scania)
Não sou palmeirense mas carrego sua torcida. (colado na traseira de um caminhão frigorifico)
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem um Fiat 147. (num Fiat 147)
Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho. (colado em um Vectra)
Mulher é como pipoca, enche o saco mas não dá pra parar de comer.
"Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá a Merda" (colado numa Kombi)
"Bobo é assim mesmo... ri de tudo que lê!"
CIENTISTAS LISTAM OS SONS MAIS HORRÍVEIS DO MUNDO
Um estudo realizado pelo Centro de Pesquisa Acústica da Universidade Salford, na Inglaterra, listou os sons mais horríveis ao ouvido humano. Após uma pesquisa que ouviu mais de 1,1 milhão de pessoas do mundo todo, os cientistas determinaram que o som de uma pessoa vomitando é o pior do planeta.
"Nós somos programados para sentir repulsas a coisas ruins que acontecem com o ser humano, como o vômito, pois é fundamental para que nos mantenhamos vivos", disse Trevor Cox, que lidera a pesquisa. Segundo ele, o som de uma pessoa vomitando ficou no topo de uma lista com 35 outros barulhos desagradáveis ao ouvido humano.
De acordo com o site Metro, em segundo lugar ficou o som de microfonia, em terceiro e empatados, choro de bebê e rangidos como o de um trem freando. Confira abaixo a lista com os 20 sons mais horríveis do mundo.
01 - Vômito
02 - Microfonia
03 - Bebês chorando
03 - Rangidos de trem freando
05 - Balanço em um playground
06 - Violino desafinado
07 - Flatulência
07 - Um bebê chorando
09 - Discussão em uma novela
09 - Barulho de corrente elétrica
11 - Grunhido do diabo da Tasmânia
12 - Miados desesperado de um gato
12 - Tosse
12 - Toques de telefones celular
15 - Porta rangendo
16 - Latido de cachorro
16 - Barulho de alguém fungando
16 - Giz em um quadro negro
16 - Barulho de isopor
20 - Broca de dentista
"Nós somos programados para sentir repulsas a coisas ruins que acontecem com o ser humano, como o vômito, pois é fundamental para que nos mantenhamos vivos", disse Trevor Cox, que lidera a pesquisa. Segundo ele, o som de uma pessoa vomitando ficou no topo de uma lista com 35 outros barulhos desagradáveis ao ouvido humano.
De acordo com o site Metro, em segundo lugar ficou o som de microfonia, em terceiro e empatados, choro de bebê e rangidos como o de um trem freando. Confira abaixo a lista com os 20 sons mais horríveis do mundo.
01 - Vômito
02 - Microfonia
03 - Bebês chorando
03 - Rangidos de trem freando
05 - Balanço em um playground
06 - Violino desafinado
07 - Flatulência
07 - Um bebê chorando
09 - Discussão em uma novela
09 - Barulho de corrente elétrica
11 - Grunhido do diabo da Tasmânia
12 - Miados desesperado de um gato
12 - Tosse
12 - Toques de telefones celular
15 - Porta rangendo
16 - Latido de cachorro
16 - Barulho de alguém fungando
16 - Giz em um quadro negro
16 - Barulho de isopor
20 - Broca de dentista
COMO SER UMA PESSOA IRRITANTE NO CINEMA
1) Aplauda.
2) Ria alto e histericamente. Especialmente durante cenas tristes e sérias.
3) Cante junto com a música de fundo.
4) Se estiver sentado perto do projetor, faça bonequinhos de sombra.
5) Se já tiver visto o filme antes, diga o que vai acontecer antes de acontecer.
6) Pegue uma arma de brinquedo, levante-se e "atire" no vilão. Diga para as pessoas que você está fazendo a cena de ação do filme.
7) Leia os créditos (legendas) auto.
8) Solte uma mosca dentro da sala de exibição do filme.
9) Ande na frente da tela,pare de frente para ela, e fique lá por alguns minutos. Depois levante e vá pro seu lugar como se nada tivesse acontecido.
10) Faça aviõezinhos de papel.
11) Grite "UAU" depois de alguém atirar.
12) Gargareje sua Pepsi/Coca (qualquer bebida).
13) Faca malabarismos.
14) Coloque um terno e óculos de sol. Quando alguém entrar/sair do cinema peça a identidade dele(a).
15) Peça pra um amigo te ligar a cada 5 minutos. Certifique-se de que o toque está alto.
16) Coloque um chapéu grande!!
17) Jogue pipoca pra cima e diga "está nevando!!!"
18) Diga "ooohh" quando o mocinho beijar a mocinha.
19) Bata palma quando o mocinho conseguir derrotar o vilão.
20) Quando o vilão fizer algo ruim, diga "Uuuuh!! Cai foraa!"
21) Diga para o homem da pipoca que o banheiro das mulheres está inundado.
22) Diga para as pessoas que não podem sentar do seu lado porque seu amigo invisível está lá.
- Postado por: Pimenta Malagueta às 03h47
2) Ria alto e histericamente. Especialmente durante cenas tristes e sérias.
3) Cante junto com a música de fundo.
4) Se estiver sentado perto do projetor, faça bonequinhos de sombra.
5) Se já tiver visto o filme antes, diga o que vai acontecer antes de acontecer.
6) Pegue uma arma de brinquedo, levante-se e "atire" no vilão. Diga para as pessoas que você está fazendo a cena de ação do filme.
7) Leia os créditos (legendas) auto.
8) Solte uma mosca dentro da sala de exibição do filme.
9) Ande na frente da tela,pare de frente para ela, e fique lá por alguns minutos. Depois levante e vá pro seu lugar como se nada tivesse acontecido.
10) Faça aviõezinhos de papel.
11) Grite "UAU" depois de alguém atirar.
12) Gargareje sua Pepsi/Coca (qualquer bebida).
13) Faca malabarismos.
14) Coloque um terno e óculos de sol. Quando alguém entrar/sair do cinema peça a identidade dele(a).
15) Peça pra um amigo te ligar a cada 5 minutos. Certifique-se de que o toque está alto.
16) Coloque um chapéu grande!!
17) Jogue pipoca pra cima e diga "está nevando!!!"
18) Diga "ooohh" quando o mocinho beijar a mocinha.
19) Bata palma quando o mocinho conseguir derrotar o vilão.
20) Quando o vilão fizer algo ruim, diga "Uuuuh!! Cai foraa!"
21) Diga para o homem da pipoca que o banheiro das mulheres está inundado.
22) Diga para as pessoas que não podem sentar do seu lado porque seu amigo invisível está lá.
- Postado por: Pimenta Malagueta às 03h47
OPINIÕES SOBRE SEXO
"Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro)
"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhão)
"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro)
"Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?"
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)
"Mulher é igual circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(pára-choque de caminhão)
"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
COMO A IMPRENSA NOTICIARIA O FIM DO MUNDO
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO.
E DAÍ?
Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas)
PREFEITA MARCA REUNIÃO PARA SABER COMO AGIR NO FIM DO MUNDO, MAS JÁ ADIANTA QUE A CULPA NÃO É DELA
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA!
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
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(ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
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CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
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PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
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DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
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NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
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DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO.
E DAÍ?
Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
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COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
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PREFEITA MARCA REUNIÃO PARA SABER COMO AGIR NO FIM DO MUNDO, MAS JÁ ADIANTA QUE A CULPA NÃO É DELA
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PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA!
RESPOSTA DAQUELAS PERGUNTAS
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Resposta - Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Resposta - Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
Resposta - Quem trabalha no mar é marinheiro e quem trabalho na ar é aeronauta.
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Resposta - Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
Resposta - Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e azar do que acontece depois da decolagem...).
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Resposta - Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Resposta - Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama?
Resposta - Prá guardar a dentadura ou o óculos, esquentar a mão enquanto se vê televisão....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Resposta - Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Resposta - Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Resposta - Bem... coisa de boiola, não se discute!!!
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Resposta - Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Resposta - Por educação.
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Resposta - Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de cristo.
15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Resposta - Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Resposta - Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque esquenta" no frio).
17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Resposta - Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de pauzinhos). O zero foi uma invenção dos árabes (algebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos romanos.
18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando pilha está fraca?
Resposta - Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.
19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Resposta - Ele foi acertado às 12h horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Resposta - Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal?
Resposta - Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Resposta - Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
Resposta - Quem trabalha no mar é marinheiro e quem trabalho na ar é aeronauta.
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Resposta - Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
Resposta - Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e azar do que acontece depois da decolagem...).
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Resposta - Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Resposta - Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama?
Resposta - Prá guardar a dentadura ou o óculos, esquentar a mão enquanto se vê televisão....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Resposta - Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado. ..
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Resposta - Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Resposta - Bem... coisa de boiola, não se discute!!!
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Resposta - Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Resposta - Por educação.
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Resposta - Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de cristo.
15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Resposta - Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Resposta - Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque esquenta" no frio).
17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Resposta - Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de pauzinhos). O zero foi uma invenção dos árabes (algebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos romanos.
18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando pilha está fraca?
Resposta - Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.
19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Resposta - Ele foi acertado às 12h horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Resposta - Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal?
VERDADES RELATIVAS
Na vida tudo é relativo.
Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás. - (M. de Montaigne)
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra..
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Eu cavo, tu cavas, ele cava,
nós cavamos, vós cavais, eles cavam..
Não é bonito, mas é profundo.
Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás. - (M. de Montaigne)
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra..
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Eu cavo, tu cavas, ele cava,
nós cavamos, vós cavais, eles cavam..
Não é bonito, mas é profundo.
Contrato de casamento
Há semanas que esse texto está entre os mais lidos na lista do New York Times. Trata-se de uma lista de 15 itens que devem ser discutidos entre os casais antes do casamento.
Tem desde coisas óbvias, como o desejo ou não de ter filhos e a forma como os recursos do casal serão administrados. Há itens que são difíceis porque envolvem outras pessoas além do casal, como o relacionamento de cada parceiro com amigos e familiares do outro. A lista inclui item aparentemente banal: se há consenso sobre ter ou não TV no quarto.
Duvido que alguém decida não casar por causa disso, claro, e confesso que não acredito que esse tipo de acordo possa funcionar porque tudo na vida está – e deve estar sempre, saudavelmente – sujeito à mudanças. O que é bom hoje pode deixar de ser amanhã e a sustentação de um casamento está justamente em haver, dos dois lados, flexibilidade para adaptar-se aos novos tempos, necessidades, demandas, expectativas. Aos que pretendem casar, sugiro a leitura para ter uma idéia dos desafios que os esperam.
Em tradução livre e resumida, os 15 itens do NYT são:
1. Ter ou não filhos e quem será o principal responsável pela criança (é ótima idéia não partir da suposição de que será a mãe);
2. Clareza sobre obrigações financeiras, objetivos patrimoniais, despesas e poupança;
3. Quem vai cuidar da manutenção da casa?
4. Vocês discutiram saúde física e mental?
5. Meu parceiro está satisfeito com as minhas expectativas para o futuro?
6. Vocês podem discutir livremente sobre preferências sexuais?
7. Há consenso sobre ter televisão no quarto?
8. Vocês realmente ouvem um ao outro?
9. Há consenso sobre orientação religiosa e espiritual, inclusive na educação das crianças?
10. Cada um respeita os amigos dos outros?
11. Vocês respeitam os familiares do parceiro?
12. A família do outro te irrita?
13. Existe algo que você não pretende fazer no casamento?
14. Você estaria disposto a se mudar para longe da sua família?
15. Vocês se consideram confidentes um do outro e estão dispostos a enfrentar os desafios que têm pela frente?
E para você, leitor, quais são os itens inegociáveis de um casamento?
Tem desde coisas óbvias, como o desejo ou não de ter filhos e a forma como os recursos do casal serão administrados. Há itens que são difíceis porque envolvem outras pessoas além do casal, como o relacionamento de cada parceiro com amigos e familiares do outro. A lista inclui item aparentemente banal: se há consenso sobre ter ou não TV no quarto.
Duvido que alguém decida não casar por causa disso, claro, e confesso que não acredito que esse tipo de acordo possa funcionar porque tudo na vida está – e deve estar sempre, saudavelmente – sujeito à mudanças. O que é bom hoje pode deixar de ser amanhã e a sustentação de um casamento está justamente em haver, dos dois lados, flexibilidade para adaptar-se aos novos tempos, necessidades, demandas, expectativas. Aos que pretendem casar, sugiro a leitura para ter uma idéia dos desafios que os esperam.
Em tradução livre e resumida, os 15 itens do NYT são:
1. Ter ou não filhos e quem será o principal responsável pela criança (é ótima idéia não partir da suposição de que será a mãe);
2. Clareza sobre obrigações financeiras, objetivos patrimoniais, despesas e poupança;
3. Quem vai cuidar da manutenção da casa?
4. Vocês discutiram saúde física e mental?
5. Meu parceiro está satisfeito com as minhas expectativas para o futuro?
6. Vocês podem discutir livremente sobre preferências sexuais?
7. Há consenso sobre ter televisão no quarto?
8. Vocês realmente ouvem um ao outro?
9. Há consenso sobre orientação religiosa e espiritual, inclusive na educação das crianças?
10. Cada um respeita os amigos dos outros?
11. Vocês respeitam os familiares do parceiro?
12. A família do outro te irrita?
13. Existe algo que você não pretende fazer no casamento?
14. Você estaria disposto a se mudar para longe da sua família?
15. Vocês se consideram confidentes um do outro e estão dispostos a enfrentar os desafios que têm pela frente?
E para você, leitor, quais são os itens inegociáveis de um casamento?
Inutilidades
Muita gente boa me diz que a amizade verdadeira acabou conseqüência dos tempos corridos, dos contatos superficiais por email, da correria da vida contemporânea, da falta de laços mais sólidos que sustentem os relacionamentos afetivos de qualquer tipo. Baseado na idéia de que a amizade é um valor fundamental para uma vida feliz, o jornal argentino Pagina 12 publicou um teste para verificar se você é uma boa amiga ou amigo. Reproduzo aqui em tradução livre, distração para o fim de semana (quem lê tanta notícia?)
1. Quando promete algo, você cumpre?
2. Se acredita que errou, pede desculpas?
3. Quando uma amiga faz algo meritório, você a felicita sinceramente?
4. Se alguma amiga tem sucesso, é capaz de alegrar-se por ela?
5. Quando você se aborrece com alguém, guarda rancor?
6. Respeita a vida privada sem intromissões?
7. Quando sabe que alguém está enfrentando problemas, tenta ajudar sem que te peçam?
8. Tem condições de renunciar a algo por causa de uma amiga?
9. Quando tem uma discussão veemente com alguém e se cria uma parede entre vocês, é a primeira a quebrar o gelo?
10. É excessivamente volúvel?
1. Quando promete algo, você cumpre?
2. Se acredita que errou, pede desculpas?
3. Quando uma amiga faz algo meritório, você a felicita sinceramente?
4. Se alguma amiga tem sucesso, é capaz de alegrar-se por ela?
5. Quando você se aborrece com alguém, guarda rancor?
6. Respeita a vida privada sem intromissões?
7. Quando sabe que alguém está enfrentando problemas, tenta ajudar sem que te peçam?
8. Tem condições de renunciar a algo por causa de uma amiga?
9. Quando tem uma discussão veemente com alguém e se cria uma parede entre vocês, é a primeira a quebrar o gelo?
10. É excessivamente volúvel?
14.2.07
Avril Lavigne - Girlfriend
Avril Lavigne revelou o seu nome do seu mais novo álbum batizado de “The Best Dam Thing” que será lançado em abril de 2007. O último álbum da skater girl canadense foi o “Under My Skin” de 2004 e vendeu mais de 9 milhões de cópias no mundo inteiro.
No seu Myspace, a esposa de Deryck Whibley, vocalista e guitarrista da banda canadense de punk pop Sum41, disse que o primeiro single do novo disco será a música “Girlfriend”.
Avril Ramona Lavigne descreveu seu álbum algo como “rápido, divertido, jovem, agressivo, confidente, convencido... todas as coisas boas imagináveis”. Tantos superlativos e esbanjando confiança por todos os lados. Será que vai ter essa imensa diferença para com seus outros álbuns?
A produção do álbum vai ficar por conta de Rob Cavallo (The Goo Goo Dolls, Green Day e My Chemical Romance), seu marido e por ela mesma. Ou não. Já ouviram falar da crise do segundo álbum, certo? Com Lavigne aconteceu no terceiro. A loira agora com os cabelos encaracolados se esbarrou em algumas composições, arranjos... Foi difícil
Fonte MTV Brasil
13.2.07
Já contou???
Quantas são as pessoas inteligentes que você conhece??? Aquelas com quem você consegue conversar por horas e horas e horas...e ainda consegue aprender muito?
Poucas, né??
Agora, quantas pessoas idiotas você conhece a cada dia? Aquelas para os quais inteligência, bom humor e utilidade passam a ser conceitos sem nenhum sentido?
Muitas, né??
Sei bem como é...
Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.
A enfermeira faz as perguntas de rotina.
"Quanto você pesa?" ela pergunta.
"50 kg" ela responde.
A enfermeira a põe na balança e verifica que
na verdade ela pesa 61 kg.
A enfermeira pergunta "Qual é a tua altura?"
"1,72m" ela responde.
A enfermeira checa a medida e vê que a mulher
tem apenas 1,65m de altura.
Então a enfermeira tira a pressão sanguínea e diz
à mulher que ela está com a pressão muito alta.
"Claro que está alta!" ela grita,
"Quando eu cheguei eu era alta e magra!
Agora estou baixa e gorda!"
"CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO XXI"
Era uma vez... numa terra muito distante...
Uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima se deparou com
uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em quão maravilhoso
era o lago do seu castelo, e como estava de acordo com as
conformidades do seu castelo.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
" - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má
lançou-me um encanto e eu me tranformei nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no
entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constutuir
lar feliz no teu lindo castelo.
A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar meu
jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e seríamos
felizes para sempre..."
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sauteé, acompanhada de
um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria
e pensava... NEM MORTA!!!
Luís Fernando Veríssimo
A gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de
couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina,a
ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair
a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente
entra
uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo
escultural,
delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para
abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e
seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes
melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave,
cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!"
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